或许真的有那么一天

　　目前呢我是一个在校大专学生，这些都是我的个人经历与想法。

　　从出生让我有记忆的时候，我就生活在我外婆家，从小不就不用干活，一直都在和死党玩，到四年级下学期的时候，那时候距离放暑假还有一个礼拜，我妈妈回来了我外婆家那时候说带我去深圳读书。其实很早的时候就跟我说过，也带我去过深圳玩，当时那时候舍不得我的小伙伴就没有下去深圳读书，当时进初中不用考试。话说回来放暑假距离一个礼拜的时候，当时是礼拜天，我们六个人在我死党家里玩游戏，就被其中一个人约去游泳，我们就去了，结果就是只有四个人回来了，当时还上了新闻。后果也可想知。

　　于是我就转学去了深圳，在深圳也算过了一个比较好的童年。当时在深圳考学校考了几次都没有考进去，现在想想还是挺后悔的。于是我就转回老家读书了。初一的桀骜不驯，导致了我初二的时候我爸妈回来管我了，我依稀记得初三。成绩提升的很快有希望上一所好高中，现在回想起来，那是我生命当中最最最快乐的时光了。但是中考的分数出来了。我们当时第一志愿只能填两所高中其中的一所，我当时信心满满填了分数较高的那所，于是可想而知我落榜了差了十几分，如果当时填另外一所高中我还领先十几分。我有点后悔了。于是只能去我们老家最差的一所高中读，我怀着无比失落的心情去了那所高中，开始我后面的生活。

　　其实我们家从深圳回来的时候已经算是比较正常，后来经济条件就不是变得很好了

　　我高中不懂的恋爱是什么，对性方面也比较懵懂，于是就有了染上手淫，又想谈恋爱

　　这些都是青春期的懵懂，因为女孩的不喜欢，我就有点自作多情一样去追求，而换来的只有厌恶，于是我慢慢开始懂事，习惯一个人的生活，学会了冷静，慢慢的到后来就有点自闭症那样，在别人眼中我每天都好像很开心，在父母眼中我也只是一个长不大的孩子。在这高中三年我改变了很多，甚至自己都不认识自己。习惯了安静，也慢慢忍受孤独。以至于我一直觉得世界都遗弃我了一样。高二那年我爸出了车祸，本来我们家就有点经济压力，我本来那时候就有点抑郁了，生活一直压着我的思想搞的我疲惫不堪，夜晚抑郁摧毁我的精神，手淫摧残我的身体。浑浑噩噩。那时候就有了自杀的念头，但是回到学校跟我唯一几个朋友玩的时候，心里想着世界还是没有那么糟糕。慢慢时间也就过去了。

　　这时候的我也已经上大学了，来了学校一切是那么熟悉，那么体贴。我交到了我第一个女朋友。说实话当时也没有那么开心，心里那种孤僻和压抑。在这里我说清楚我没有闹着玩，我跟我女朋友在一起白天一起去玩的时候那段时间也是挺开心的，我们发展了三个月我跟她开了房，发生了关系当时，对这方面还不是很懂，没有怼进去。我女朋友当时由害怕转为了嘲笑声，我当时就没有兴趣了。说实话我挺喜欢她的而我心里问题一直都有，家庭矛盾，家庭生活，亲朋好友的影响，各方面各方面的影响，我喜欢听着抑郁的歌熬夜打着游戏，可笑的是我还一直很怕被遗弃那种感觉

　　就是你一觉醒来，跟世界脱节那样，没有人找你，没有人记得你，没有任何声音，那样真的好恐怖，我受不了了。

　　毕竟这一系列的事真的会把人逼疯。前天我女朋友和我分手了。理由是她不需要男朋友，用她的思想来说：她觉得肯定不能跟我在一起很久很久到结婚，于是及时止损，长痛不如短痛和我分了。而我跟她在一起一年半了，就这个寒假50来天没有见面就分手了

　　我在这段时间也挺难受的，因为疫情被隔离了5天，四处奔波没有挣到钱，以至于我熬夜的时候都有一点精神错乱，现在我还在深圳，回不了学校，我想当面和女朋友说清楚一直都不让回去。现在又体会这种情绪。

　　写到这段的时候我都是哭着写完的，反正网络上也不会有人相信，也没有会看到我写的这篇文章。