深到骨子里的教养,是有边界感
有边界感的人,不会强迫他人分享自己的情绪和事情,不会热情过头,不会无节制的干涉他人生活,更不会逼着他人利益共享。
有位妈妈因为在同学群里晒女儿被清华大学录取的通知书,最后被班长踢出了同学群。
只要她在群里聊天,几乎都是和自己学霸女儿有关的事情,比如,晒学霸女儿的成绩单,学霸女儿的笔记,学霸女儿刻苦学习的照片...
除此之外,已经成为公共场地的朋友圈,也同样如此,孩子、爱人、包包、手表...
身边的人是什么感受?
前几天,我去接幼儿园接女儿,碰到一位妈妈,拖着我开始聊自己的各种事情,上个月去哪里旅行了,自己在公司发生什么事了,女儿如何如何了。
我当时特别想告诉她:“你的一切,真的与我无关。”
碰到陌生人都这么“疯狂”,我相信她对身边的朋友,只会变本加厉。
这些人为什么会这样?
你就是你,我就是我。
你的事情,就是你自己的事情。
你的情绪,也只是你的情绪。
应该承担事情和情绪的,当然是你本人,他人没有任何义务要花时间倾听。
如果不管别人愿意与否,只管自己倾吐,对别人而言,绝对是一种负累。
热情过头,是对他人边界的侵犯
曾经在知乎上看过一个帖子。
发帖人说,她和男朋友谈恋爱三年了,在整个恋爱阶段,男朋友的姐姐,都无所顾忌的介入他们的关系之中。
每次吵架,姐姐会出面来找她,各种劝和,各种调解,平时呢,也特别喜欢各种打听两人的私事。
发帖人表示,刚开始的时候,还觉得他姐姐很好,很关心他们,但是到了后来,她越来越忍无可忍。
她发现,自己和男朋友的关系,完全是透明化的,一点私人空间都没有。
这种感觉有多崩溃?
生活中,这种人同样到处都是。
比如每年我们都会看到很多网友发的帖子,回老家被各种催婚,被询问工资,个人存款,什么时候生孩子,要不要生二胎。
浆糊逻辑,就是像浆糊一样,混乱一团,很显然,浆糊是没有边界的。
很多人采用的就是“浆糊逻辑”来生活。
他们肆无忌惮地参与进他人的生活中,完全不知道适合而止,甚至会打着“我为你好”“我是关心你才问你”这样的幌子,让你感觉到一种道德压迫感。
网上一段话:
你以为这句话只是在形容,‘处处为你好,处处为你做决定’的父母吗?
武志红老师在《为何家会伤人》和《为何爱会伤人》里都曾提到:
热情过头,侵犯他人的边界,绝不是一种善良,而是缺乏教养的体现。
拿自己当外人,是最好的教养
张爱玲晚年与宋淇夫妇,夏志清等关系虽好,但一直保有边界感,很多人说她清高。
其实那不是清高与否的问题,这是张爱玲心中一个人应该遵守的底线,是人格的底线,也是自尊的底线,她要凭稿费养活自己。
入不敷出,生活潦倒的那时候,她一天只靠半块蛋糕和咖啡度日,不会去麻烦朋友,更不会借钱。
张爱玲的边界感是很明确的,她喜欢两不相欠。
别人对她好,她一定会还回去。
而有一种人,叫永远“不拿自己当外人”。
我们经常看到有些人找朋友借钱:“你这么有钱,咱们关系又这么铁,借点钱你都计较?”
不是人家计较,是你真的不把自己当外人。
朋友有钱,和你们关系很好,任何一条都不应该是你可以随意张口借钱或蹭人家便宜的理由,两条加一起也不会是。
这种心态发展到极致,就是我们在新闻里看到的大衣哥朱之文,村民跑来借钱,要求修路,但凡有所拒绝,就会被骂得很惨。
到最后竟然发展到,朱之文已经主动用自己的钱,给村里修了路,借钱给亲戚也从没催过,但依然还是被村民们各种骂。
所有人沾了他的光还嘲讽他,只要在家,朱之文就是配合他们的拍摄,甚至连上厕所都有人跟着。
为什么会这样?
因为这些人不懂得“拿自己当外人”。
他们有一种共生的幻觉。
学会拿自己当外人,他人从来没有义务要和我们利益共享。
有教养的人,一定有强烈的边界感,懂得尊重他人和自己之间的边界。
边界的距离,怎么把握呢?
不同性格的人,边界不同。
比如说外向型的人,他们的界限感会相对弱一点,而内向型的人,边界感相对更强。
我们在和他人交往的过程中,具体如何把握分寸,也要根据性格来确定。
不去侵犯他人的边界,也警惕那些以关系好,感情好为由打扰你个人界限的人,拒绝那些侵犯你个人边界的人。