人与人之间最好的关系，就十二个字
子路曰：“人善我，我亦善之。人不善我，我不善之。” 子贡曰：“人善我，我亦善之。人不善我，我则引之进退而已耳。” 颜回曰：“人善我，我亦善之。人不善我，我亦善之。” 三子所持各异，问于夫子。夫子曰：“由之所持，蛮貊之言也。赐之所言，朋友之言也。回之所言，亲属之言也。”
亲属之言是对亲人的态度，即无条件奉献自己的爱。朋友之言则是有条件的爱。而蛮貊之言是对陌生人的态度，即有恩报恩，有仇报仇。
对这三者，儒家的态度更像我们传统认知里的：“亲人要亲，熟人要熟，生人要生。”
但马未都曾说过：“亲人要生，生人要熟，熟人要亲。”
简言之，对亲人要亲而有度，对生人要生但良善，对熟人是熟能交心。
西方的家庭如一捆柴，几把困成一束，各司其职，界限分明；而中国家庭如石子投入水中形成的波纹，以一个人为中心，一圈扣着一圈，相互联系，含糊不清。
极目所见，我们常看到父母对子女的过分保护和干预，看到婆媳之间不冒硝烟的战火，看到亲人们黏糊的人情。
这便对吗？
周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
人与人之间有条隐形的线，我们精心维护着独立性和空间性，使之成为自己。妄图冲破防线，如洪流决堤。
所以亲人最好的关系，是有适当距离的亲密，一种亲而不密的陌生感。
这距离是一种尊重，一种界限感，我们老话常说：“与父母保持一碗汤的距离。”便是子女端着热汤送到父母家时，刚好不冷不烫，恰到好处。
它还是一种陌生感。终其一生，我们都无法真正认识父母，是因为我们早已带着“作为儿女”的角色认知先入为主去认识他们。
当亲人变生，我们重新拥有一种陌生感时，会发现，在他们漫漫几十年的时间里，会感知到岁月在他们身上镌刻下的痕迹，认识到他们从少年到老年的人生轨迹。
他们坚定的眼神也曾在年轻时迷惘过，坚实的臂弯也曾有过脆弱的时刻，一头白发里也藏着一段帅气美丽的青春。
亲人要生，能认知彼此的人生。
在这条界限内这边，我们风雨同路，彼此包容；在界限另一边，我们坚守内心，彼此尊重。
城市间林立的钢筋水泥，人群中匆匆的冷漠面庞。陌生与淡漠，如今成为了我们不得不接纳的人际现状。
如今人与人之间，多了几分戾气，少了几分善意；冷漠弥漫其中，真诚淡然无踪。
所以谈生人要熟，有人就会疑惑，面对一个热情的陌生人，要防备他有什么企图。
生人要熟，是指面对陌生人的一种善意。
朋友曾分享过他的经历，最初他遇到有人给他发传单时，总是烦躁不已，进而粗暴冰冷地拒绝打断。
后来，他的态度变了。
他明白，那个在街头顶着烈日的人，他（她）也是个为生活而努力着的人呀，每一天，都要鼓起勇气，去面对街头上一个个冷漠的面孔，一次次认真而急促地介绍产品，还要附带礼貌真诚的笑容。
自此，朋友虽然还是会拒绝传单，但总是会很客气地摆摆手，摇摇头。
我们所见到的陌生人，其实和我们无异，也在为一份工作奔波，有喜乐，也有哀伤，他们值得被尊重。
真正有教养的人，懂得尊重每一个努力生活的陌生人。
生人如镜，照之吾心。
若我们待之漠然，映照出来的便是我们的冷漠。若我们待之真诚，映照出来的便是我们的教养。
名利场上，熟人易得，利益相关时，称兄道弟，推杯换盏；利益相悖时，背后插刀，反目成仇。
皆因只交友，不交心。
我们都很羡慕《老友记》里：“最好的朋友在身边，喜欢的人就住对面。”
与爱的人保持一定距离，而朋友则更加亲近。
他们面对友谊，都是交心的。
从瑞秋穿着婚纱颠颠撞撞地闯入中央公园咖啡厅开始，这六个人一起经历大大小小的节日，一起面对生活的鸡毛蒜皮，历经喜乐哀伤、离别重逢。
他们会争吵，但依旧相互守护；他们独立，但不会让朋友孤单。他们熟且交心，没有半点虚伪，只有真挚的温暖。
即便岁月过半，我们仍住一起，如同亲人。
人越老，便越明白真诚之珍贵。
希望我们都能成为别人熟且亲密，亲能交心的朋友。没半点虚伪，只有真诚。