没有分寸感，是一场社交灾难

　　人到掏心窝子时，就离分开不远了。

　　微博上有个话题：跟没有分寸感的人做朋友是一种什么样的体验？

　　高赞回答说：我从来不跟没有分寸感的人做朋友。

　　看似幽默的回复，其实揭示了一个戳心的社交真相：

　　世间的任何关系，都有其不可逾越的界限。

　　缺乏分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手。

　　

　　01

　　一段关系的结束，始于不堪打扰。

　　前阵子，朋友涓子跟我在微信上诉苦。

　　在大学教了十几年社会学的她，年初因为疫情赋闲在家，重新拾起了写作的爱好。

　　潜心苦更了三个月公众号后，竟也出了几篇小爆文。

　　朋友们看到她的文章被大号转载，纷纷向她道喜，还有位久不联系的同学提出，想跟她学习新媒体写作。

　　向来热心的涓子，欣然应允。

　　她还特意将自己的经验整理了一份文档，给朋友发了过去。

　　没想到，这位朋友全然不把自己当成外人，不管白天晚上，只要一碰见问题就来向涓子请教。

　　有时候凌晨一两点，还会打来电话让她帮忙修改文章。

　　涓子心里不大舒服，但碍于两人的旧交，仍旧耐心地解答朋友抛来的一连串问题。

　　后来学校通知开始上网课，涓子白天要给好几个班的学生讲课，晚上还要备课、看书。

　　忙的团团转的她，常常不能及时回复朋友的求教消息。

　　没想到这位朋友居然在朋友圈暗戳戳地内涵她：

　　“会写几篇文章就觉得自己了不起了，摆出一副心高气傲的样子给谁看呢！”

　　忍无可忍的涓子，一气之下拉黑了她。

　　心理学家武志红在描述中国家庭时，曾提出过一种“浆糊逻辑”的概念：

　　“家庭成员之间如果没有隐私，不分彼此，关系就会乱成一锅粥，矛盾和冲突也将随之升级。”

　　这个逻辑，用在人际关系上，也颇为合适。

　　不把自己当外人，没有界限的肆意打扰，没有底线的强人所难，只会让关系越走越淡。

　　

　　02

　　再好的朋友，也不能越界。

　　在书上看到过一句话：

　　“要想得到一个人，你就去走近他；要想失去一个人，你就去无限度地走近他。”

　　深以为然。

　　很多时候，人与人之间的关系不是死于久不联系，而是走得太近。

　　我们都是独立的个体，在每一段关系中都有着各自舒适的安全空间。

　　再亲近的关系，一旦越界，也逃不过愈走愈远的宿命。

　　去年热播的电视剧《小欢喜》里，宋倩和童文洁这对老朋友，曾经险些“闹掰”。

　　因为误认为英子和方一凡“早恋”，宋倩找到童文洁，想让两个孩子杜绝接触。

　　童文洁觉得宋倩过于紧张，一直在试图安抚她的情绪。

　　宋倩却越说越激动，甚至指责童文洁的老公“在家游手好闲，油嘴滑舌”，就差把“软饭男”三个字直接说出来了。

　　末了，还不忘加上一句，说不定以后方一凡也会继承爸爸的“不靠谱”。

　　话音刚落，向来好脾气的童文洁顿时就翻脸了。

　　有时候，过于热情地介入他人的私人空间，不仅不会让彼此更亲密，反而会导致双方反目。

　　知乎上有个话题：“你为什么和最好的朋友分开？”

　　下面的答案五花八门，却多多少少都离不开“界限感”的缺位：

　　带男友参加聚会，有人打着“关心你”的旗号旁敲侧击地打听他的工作、收入、恋爱经历；

　　有朋友总爱当众开你的玩笑，你稍有不悦，就要被指责“小心眼”；

　　有人老喜欢找你帮忙，大到借钱，小到带饭拿快递，还总摆出一副理所应当的姿态；

　　......

　　《朋友》里有句话：

　　“朋友之间，分寸不可差失，自以为熟，结果反易生隔离。”

　　

　　03

　　最好的关系，是熟不逾矩。

　　东野圭吾的小说《假面前夜》中有个情节：

　　酒店女接待尚美，对前来住宿的面戴“面具”的单身女客人的来历深感好奇。

　　大堂经理却颇为严厉地告诫她：

　　“来我们酒店的客人都带着一个叫做客人的面具，永远不要试图揭开面具。”

　　诚然，活在这个世上，我们每个人都是彼此的“客人”。

　　关系再亲近的两人，也需要有自己的一方天地。

　　就像蔡康永说的：

　　“过于热情不是一个人维持良好关系的方法，与人相处最好冷淡一点，与外界保持一定的距离感。”

　　之前看综艺时，很喜欢华晨宇和张歆艺两个朋友间的相处方式。

　　张歆艺说，只要花花不主动提起，她从来不会过问他私下的生活和感情状态。

　　但是如果花花心情不好，一个电话打来，她就会让袁弘准备好一桌子他喜欢的饭菜。

　　两个人的友情，就在这种不咸不淡的交往中，愈来愈深。

　　陈道明谈到自己交友观时，说过一句话：

　　“人到掏心窝子时，就离分开不远了。”

　　他一直向往的，是那种淡若水的“君子之交”。

　　小时候，我们总以为世界上最幸福的事就像《爱情公寓》里演绎的那样：

　　“最爱的人在身边，最好的朋友在隔壁。”

　　经历得多了，才发现人与人最舒服的关系，其实是“熟人生处”。

　　关系再好，也要学会把别人当成别人，把自己当成自己。

　　彼此之间，知进退，懂分寸。

　　相处舒服的朋友，才能越过乍见之欢，走向久处不厌。

　　

　　04

　　孟非曾说：“做主持人也好，做人也好，我都愿意和那种懂得分寸的人打交道。”

　　与人相处，保持一定的距离，不是疏离和冷漠，而是一种识趣和智慧。

　　越是亲近的关系，越需要用心经营。

　　朋友之间，关系再好，也不要忘记下面几点：

　　1. 说话留余地

　　树立底线意识，避免出口成伤，须知口能生玫瑰，也能吐蒺藜。

　　与朋友交谈，切忌把恶俗当幽默，把刻薄当成直爽。

　　学会把握说话的“度”，知道哪些能说，哪些不能说。

　　再亲密的朋友，也不能当众揭短。

　　2. 相处有距离

　　明晰彼此边界，不窥探隐私，不干涉生活。

　　不要打着“为了你好”的名义对别人的生活指手画脚，强迫别人的看法和你一致。

　　关系再好，也不能不把自己当外人。

　　3. 做事多考量

　　学会换位思考，不强人所难，不予取予求。

　　人人都有自己的生活，自己能力范围之内的事情，最好不要麻烦朋友。

　　修得一颗同理心，就是最顶级的分寸。

　　4. 边界要守好

　　不要总是在别人的世界踱步，也别允许别人在你的世界里走来走去。

　　如果感到自己的边界受到了侵犯，用行动和语言表达出来。

　　面对那些屡屡入侵你私人空间的朋友，能远离就远离。

　　▽

　　月盈则亏，水满则溢。

　　再亲近的人，相处没了分寸与边界，也会演变成一场灾难。

　　愿你既能守住自己的一方天地，也不随意侵入他人的世界。

　　把握好方寸之间的界限，在一段舒服的关系里彼此滋养，久处不厌。