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一个人情商极高的6大表现

2020-10-19 19:31:41 作者:未知 来源:人民论坛网 阅读:载入中…

  某知名主持人,采访了几个农村留守儿童时聊到了伙食问题。

  主持人:“你们平常吃什么?”

  小朋友:“青菜。”

  主持人:“会有肉吃吗?”

  小朋友:“不常吃。”

  主持人:“为什么不吃肉呢?肉不好吃吗?肉容易坏吗?还是有其它原因?”

  小朋友:“…因为没有钱。”

  在现实中,还有很多这样的情况发生,在没有清楚真相的情况下,就以偏概全,甚至对别人评头论足,从不考虑对方的感受:

  你买辆车,他们会说,这车这么便宜还一堆毛病,你为什么要买;你节省一些,他们说你怎么这么抠……这样做,就是伤害了别人还不自知。

  小说《了不起的盖茨比》中,有这样一句话,可以作为最好的提醒:

  “ 每当你觉得想要批评什么人的时候,你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。”

  因为,真正高情商的人,懂得体谅别人的不易,不会随意去评判一个人。

  

一个人情商极高的6大表现

  不会在言语上分毫必争

  为什么有些人的人际关系很差,被贴上“ 低情商”的标签呢?

  有一个比较重要的原因,就是他们喜欢 逞口舌之快,始终要在言语上胜过别人,不让分毫。

  千万不要在一些无关痛痒的小事上过分纠缠。

  看看身边那些时常争吵、一地鸡毛的家庭,总有一方是非常强势且好战的,没理争三分,得理不饶人。

  很多关系的破裂,就是这么开始的。

  也千万不要在说不通的事情上浪费时间。

  总有那么一部分人,觉得只要自己没见过,便等于世界上没有,你说有,我便要和你争出个是非对错来。

  和这些人纠缠下去,没必要。

  层次不同,不必硬聊。

  情商高的人,真正高明的地方在于他们比较理智,懂得权衡利弊,在说话做事时能把握好分寸和尺度,可以做到见机行事。

  

  说话有分寸

  不乱开别人的玩笑

  爱默生说:

  “同人开玩笑,务必要掌握分寸感。

  适当的幽默玩笑,就如同饭里的佐料一样,可以让我们的生活更加的轻松和愉悦,然而,过量的或者不适当的佐料却会糟蹋掉一顿美餐。”

  所有的玩笑,都有边界。

  曾有人总结出朋友之间的玩笑有三条红线:

  不拿对方的 身体缺陷开玩笑。

  不拿对方的 信仰开玩笑。

  不要拿对方的 亲人开玩笑。

  人与人之间讲究的是出言有尺,嬉闹有度。

  真正会说话、情商高的人不在于他如何巧舌如簧,而在于他懂得设身处地,把话说到别人的心坎里面,幽默但不逾矩,让人感觉心情舒畅。

  因为他们知道, 乱开别人的玩笑,失格的是自己。

  

  善倾听,让人相处舒服

  卡耐基曾在《人性的弱点》里讲过一件事。

  一次,他在纽约出版商格利伯的宴会上,遇见一位著名的植物学家。

  期间,几乎只有卡耐基认真且耐心地,静听植物学家关于室内的花园如何盛开的事实,两个人谈了数小时之久。

  当这位植物学家要跟客人道别时,他对卡耐基说了很多溢美之词,夸他很有趣,富有感染力。

  其实,在人际关系中,我们遇到的大多数麻烦,并不是我们不会“说”,是我们不会“听”。

  有时,你说得越多,对方越听不进去,甚至越反感。

  没人愿意跟一个只想去表现自己的人交流,但大多数人都愿意,跟对自己感兴趣的人交朋友。

  善于倾听,真的是一种大智慧。

  

  懂示弱,已到凌云仍虚心

  有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有竞争与攀比。

  中国有句古话,木秀于林,风必摧之。太张扬,往往容易遭致恶果。

  所以,越聪明的人,越懂得示弱,也越懂得低调,才能免遭嫉妒与中伤。

  本杰明·富兰克林年轻时去拜访一位德高望重的老前辈,那时他年轻气盛,挺胸抬头迈着大步,一进门,头就狠狠地撞在门框上。

  出来迎接他的前辈看到他这副样子,笑着说:“很痛吧?可是,这将是你今天访问我的最大收获。”

  古人说:地低为海,人低为王。

  一味地争强好胜,其实是在为自己积累敌人。

  放低姿态,才能真正得到别人的尊重与欣赏。

  毕竟,没有人会喜欢与趾高气昂,高高在上的人相处。

  

  心里始终装着别人,是最高级的情商

  说到高情商,人们往往与 处事圆滑、八面玲珑联系起来,其实最高的情商不是心机,而是替别人着想的善意。

  《红楼梦》里,薛宝钗周到妥帖,特别懂人情世故,几百人的贾府,上上下下几乎“零差评”,不可谓情商不高。

  但是真正喜欢她的人并不多,因为她的高情商,总带着心机和城府,让人不踏实。

  高情商的人,心有善念,真心相待;

  也懂得坚守底线,有所坚持;

  懂得将自己的好,给配得上的人。

  最终我们会慢慢明白, 人与人相处的真正智慧是——心里始终装着别人。

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