没有边界感的关系，是一场灾难
与人相交，疏疏落落。
三毛曾说过这么一句话：
“朋友再亲密，分寸也不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”
人生如尺，必须有度。
人与人之间关系再好，也要把握好一个度。
01
日本著名作家西泽保彦曾说：“所谓正常的人际关系，就是要和别人交往时保持一定距离。”
人与人交往时，边界感模糊，只会给他人带来烦恼和不便。
春晚经典小品《实诚人》，讲了这样一个故事：
魏积安和黄晓娟夫妻俩赶着吃完饭去看演出。
这时，郭冬临饰演的小石，没打招呼就突然来到家里，还留下来吃饭了。
吃饭时更是擅自打开了桌上的酒，慢悠悠喝起来，一点不拿自己当外人。
眼看着演出时间快到了，夫妻俩很着急。
黄晓娟先是暗示他：“你早点回去，不然路上不安全。”
见他还不走，只得硬着头皮明说：“我有急事，新春音乐会马上开演了。”
郭冬临依旧没眼色，说她有事可以先走，魏积安在家就行。
魏积安又不好意思赶他走，无奈地对妻子说：“要不你先走吧，我这有事走不开啊！”
明眼人都能看出，所谓“有事”指的就是郭冬临。
没想到郭冬临把票从魏积安手里抢过来，说：“你有事就忙你的，我没事啊！这演出票挺贵的，不能浪费。”
这就是典型的没有分寸感。
生活中，这样的人并不少见。
很少来往的亲戚，一开口不是托你办事，就是借钱。
合租的室友，总是不经同意就进你的卧室，上你的床，开你的抽屉，拿你的东西。
没有分寸感，是人际交往中的大忌。
曾国藩曾说：“与人相交，疏疏落落。”
人与人相处最好的关系，不是不分你我，而是熟不逾矩。
02
很赞同网上一句话：
“当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事情托付他人，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。”
作家萧红是鲁迅的粉丝，她逃难到上海的时候，鲁迅给了她很多关心和帮助。
这本是鲁迅的一片好意，萧红却三天两头往鲁迅家跑，倾诉心情，一待就是大半天。
那时鲁迅正承受病痛。
萧红的到来，让许广平平添了不少事，除了照顾鲁迅，还得分精力陪伴萧红。
萧红去赴约，许广平还帮她打点穿着。
后来，萧红在追忆鲁迅的文章中，毫不吝啬地赞美了许广平：
“她红着眼睛故作坚强，细心的照顾着他，交电费，做饭，织毛衣，看孩子，去大卖场买处理的生活用品，陪客，把重要的稿件都念给他听......”
但许广平的文章里，能感觉到她并不欢迎萧红常来：
“萧红先生无法摆脱她的伤感，每每整天的耽搁在我们寓里。
为了减轻鲁迅先生整天陪客的辛劳，不得不由我独自和她在客室谈话，因对鲁迅先生的照料就不能兼顾，往往弄得我不知所措。”
特别是写到萧红离开前往日本之时，她用了一句：“她（萧红）终于离开去日本了......”
有句话这样说：“不要把别人对你的情分，当做你的福分，不要把别人的客气，当做你的福气。”
没有边界感的人，他们在侵犯了别人的空间时间时，往往不自知。
保持清晰的边界感，懂得对自己的事情和情绪负责，是一种能力，更是一种难得的教养。
就像澳大利亚心理学家乔治·戴德在《自我边界》一书中说的：
“一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上99%的事情，对于别人而言，根本毫无意义。”
有边界意识的人，他们心里一定装着别人。
没有边界意识的人，最终消耗的都是他人的善意。
03
傅首尔说过一段很扎心的话。
她说她照着母亲定制的“完美人生”走到现在，最高兴的是她妈，却不是她。
很多父母都和傅首尔的母亲一样，习惯“以爱之名”过分干预子女的生活。
人生有度，过则为灾。
所有好的关系，都是自带边界感的。
杨绛的父亲杨荫杭，就是一个很有边界感的人。
读中学时，对于到底该学文还是学理，杨绛感到很迷茫，老师给她的建议是学理。
当她去征求父亲的意见时，父亲却对她说：“没什么该不该，最喜欢什么，就选择什么。”
杨绛觉得父亲太纵容自己了，父亲却说：
“喜欢的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的评价，你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”
最终，杨绛听从了自己内心的声音，选择了文科。
而父亲这种适度引导孩子，但又不越界的教育方式深深地影响了杨绛。
当她为人父母后，她也给予孩子足够的空间和尊重，去做自己喜欢做的事。
这让我想到杨澜说过的一句话：
“我和我的孩子们有一个约定，从他们上初中开始，我进他们的房间要先敲门。”
可见，不管是多亲密的关系，都有不可逾越的界限。
保护好自己的边界，不侵犯他人边界，是所有关系中，最重要的两件事情。
不让别人过多介入自己的生活，是一种智慧。
不过多介入别人的生活，是一种修养。
▽
在《教养的关系花园》一书里，毕淑敏说过这样一段话：
“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；
和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；
和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；
和我们的朋友，相知而不逾界。”
与人相处，关系太远，容易生疏；关系太近，容易生厌。
最好的关系，是亲近地保持距离。
亲疏有度，才能久处不累；远近相安，才能彼此牵挂。