文豪,你好!
今天是2015年3月14日，早晨刚到办公室打开电脑，原来距离最后一次跟你通话足足一个月了，而最后一次跟你发微信仅仅是昨晚而已，我忘记了昨晚心里那股痛是怎样将我折磨至深睡，但我清晰的记得还未睁开眼便又感受到了那种流淌在血液里的痛。
文豪，我和你认识的时候都还是个刚大学毕业的大学生，尽管你比我早一年毕业，但都算得上单位里的实习生，那时候的我们都还不熟悉，也没有说过话。第一次见你，是我拿着一堆报表从总经理办公室出来，看到走廊的窗前站着一个陌生的背影，白色短袖衬衫，黑色裤子，一双后帮被你刻意踩下去的豆豆鞋，手里拿着抽着半截的烟，斜身望着窗外，显得那样放荡不羁，以为你是谁家派来的亲戚。没想到后来竟然成为同事。偶然的听说你也信佛，那时候开始我才注意到你，90后的男生，跟第一印象完全不符，真的会信这些么？
好多次我从走廊经过，都会看到你在楼下煲电话粥，你是个热恋中的人，记得那一次我做的可乐鸡翅大家吃完剩下了好多，我又看了眼楼下打电话的你，喊你上来吃饭，那好像是我第一次跟你说话，后来你跟着坐在我身后的师傅学习，每个月的月末我去车间都会看到瘦弱的你跟老员工一样，满脸的汗水，同在一个办公室的我们，却很少能看到你，你的桌子上除了厚厚的一本书再就是开着英雄联盟的电脑。
不记得从什么时候开始我和你多了些交集，帮忙安装了单位的打卡器，那是你第一次对我笑，那时我就想“多想和你成为朋友，肯定合得来”我像男孩子一样乐观，活的开心，有一次跟着你去网吧，让你教我玩游戏，你还嘲笑我坐姿不雅观。
夏天了吧，晚上我们会决定谁跟我出去买菜，你总是好心的说不用石头剪刀布了，我们几个一起去吧，那是第一次我在前面买东西，你跟着我后面拎东西，后来我们跟其他住宿同事一起吃饭玩游戏，我和你的话题也慢慢多了，车间都在鼓舞你跟同单位的女生在一起，我也从对方那里看到了你偶尔对她说的话。正好2013年赶上了世博会，单位一起旅游，我高兴的找到你说“你不是也是在J读的大学么？趁着机会，我们可以一起回去玩”你说“好”。
天气很热，每个人都带着矿泉水，我们把四五个人的水装起来你给我们拎着，足足走了一下午，每次你都随叫随到，没一句怨言。那时候心里对你更多了些好奇，因为一直觉的90后的男生这样好脾气的太少了。慢慢的我和你开始熟悉，忘了是怎么加为qq好友跟微信，有一次你跟我说你喜欢上一个女孩子L，但是现在还不确定， 让我帮你保密，你让我以妹妹的身份通过了L的好友验证，照片上人很漂亮，长得很精致，忽然有种想法"原来这是你的菜"。从此，我开始帮着你对L说着好话，边夸奖着你，边取得她对你的好感，听你说过她是在美容院上班，怪不得看起来那么惹人注目，但是你总是说她的本人特别朴实。有一天你笑嘻嘻的告诉我L终于答应了你，还特别喜欢你的妹妹"宝儿"，也就是我，我也成了你俩之间那个调皮捣蛋鬼，因为L比你大三岁，不愿意跟你开玩笑。
后来我记得在w市，天生爱吃臭豆腐的我每次路过路边摊就会走不动，我问了一圈，都没人愿意吃，后来你让我给你带一份，一起的同事只有我俩人在吃着，其他人则不断的传来指责，别人都问我为什么只给你带，时候你对他们说“这是我妹，我是他哥"
2013年10月份，我实习结束， 新工作地址离得比较远，但是跟你的联系却从没一天断过，那天上街，碰巧的遇见了你跟以前的同事，好像是那天我换了手机号，问人要了号码存好之后顺便有了你的号码，那时候的你总是一副单纯可爱的模样，尽管这两个词不适合用来形容男生，我们一行好多人，你总是愿意走在我后面，最萌身高差的原因，你总是取笑我"你就像个小宠物似的领在大街上，应该用根小绳子把你拴起来"我也给你起了外号"仓鼠"。
别人喊你回单位打麻将，看出你为难的表情，我把你留了下来，让你跟着我和另一个同事逛街，我知道在那些"老油条子"堆里，没有你赢的份儿，何况那时的你工资比我还要低。第二次你跟着我身后，我买东西，你拎着。我也是第一次跟男生诳街，让男生帮我决定哪个更适合我，我不是爱逛街的人，可是那一天却是我至今逛街时间最长的一次，中午我们三个吃了KFC全家桶，你给我拍了照片说是跟L说吃饭的事儿了，然后把我狼狈的吃相传给了她，在你面前我总是那么轻松，不用顾忌形象。
冬天了，一个人的时候特别想吃火锅，给你打了电话，那时候你刚好离职在家，站在马路上等了半个小时你终于到了，本来已经冻僵的我看着你从对面马路上出现，穿着那样单薄，心里略过一丝心疼，还追着问你"你穿这么少，你妈妈让你出门么？"你指着衣服说"哥从里到外都是保暖" 。吃饭的时候你跟我说了好多你的事情，结账时你争我抢好像已经是中国的传统了，服务员说"还是男生结吧"我推开了你的手，告诉服务员"今天我请我哥吃饭，以后我哥会请我吃大餐" 你说要给L买衣服 ，逛了一圈，最后还是陪你去给她汇了钱。你总跟我炫耀你对你未来的媳妇儿特别好，那时候我也幻想过，是不是每个人都会这样对女友好，而我大学那段恋情，跟所有人的初恋一样，留在了记忆中，但是从未后悔过……
2014年的元旦，你说要带你喜欢的那个女生去奶奶家，而你也已经离职，问我借钱，赶上我没开工资，我从信用卡里取出现金借给你，说了句“不要再女生面前没面子”而后来我和你每天的聊天内容除了关于你喜欢的那个女生，就是我俩互相的损对方，但从未生气过，而是很开心，那已经是我跟你之间的一种交流方式了，你会告诉我你身边的事情，而我也会在无聊的时候打扰你几下。慢慢习惯了有你的生活。
看着你和她相处的很好，我由衷的高兴，因为曾经从一段失败的恋情中走过的我，只希望我身边的人都能幸福，所以从未想过其他的，而你把你大学好友介绍给我了，但是相处起来机不投缘，也就断了联系。年前我辞去了w市的工作，来到d市，而你也正好在，你还是不断的跟我说着你和她的事儿，但我慢慢发现她不过是在欺骗你而已，而我又不忍心告诉你，或许是我自己想错了，新的工作环境跟你离得特别近，2014年的春节刚过，我去参加了招聘会，人山人海中你总是跟在我身后，讨论着什么专业好，什么工作好，那时候我就想“有个哥哥真好”，新工作地点离你特别近，这也是我不曾预料的，你告诉我在哪路公交车，估计离到站十五分钟的时候给你打电话，而不熟悉路的我，也不知道什么时候会到站，只是上车的时候给你打个电话，全车只有我身边的那个座位是空的，而你也从另一个站点上车，径直走到我面前，我很惊讶，真巧，下车后，你跟我说着哪个楼是你的公司，每天都干嘛，我很欣慰，我的哥哥终于有个好工作了，我们一起去了海边，初春，还是有些寒意，也有很多新人拍着婚纱照，我们有的没的聊了很多话题，回去的路上，又吃了路边摊，要走的时候，你带我去吃饭，下午的原因，店里只剩下一屉小笼包，我吃了两个便说“我饱了”，因为知道你吃不饱，送我走的时候你说“等哥有钱了，请你吃顿好的”
我陪你去给你喜欢的她汇了钱，便回到公司开始上班，好多次都想告诉你“她这不是为你好”，又怕你伤心，后来你说请我吃饭，那时候单位正好有个男生追我，我把他也带给你看，跟人家说这是我哥，男生出去接电话的时候，你在饭桌上跟我说“自己注意点儿，别跟人晚上出去，回家了给我打电话”。后来我们联系的没有以前那么频繁，可能也是我的工作越来越忙。见完你以后我便跟那个男生分手了，不知道原因。后来时间大概过了半个多月了，朋友圈看你发表出差去了新疆，离d市足有2800多公里，联系你的时间也越来越少。有两次周末逛街的时候，你给我打电话，说了关于她的事儿，我生气的骂了你，我知道她是在骗你，而你为她借了那么多的钱，却还是不知悔改。过了一段时间，公司早会上，看到了你的来电，我接通，你便开始哭起来，说分手了，我不知道说什么安慰你，如果在你身边，可能我会给你个拥抱吧…
后来的电话里，知道你工作很辛苦，也很忙，我心里习惯的担心你，出社会时间短，会不会想家，会不会被人欺负，而所有的一切都会变成你我之间特殊的语言，从未说过认真的话，严肃的事情也会是玩笑的形式说出来。
时间快到了2014年的5月，你晚上来电话说了些肉麻的话，我说你是喝多了，接连几天你不断的打电话要跟我好，我告诉你“不可能，我们是朋友，兄妹，甚至好哥们”，最后没办法了，你给我的妈妈打个电话，争取了她的同意，因为我知道论物质条件我没有胜过你的地方，我怕这种突如其来的幸福会让我们最后做不了朋友，而你说“只要你不说分手，我是不会跟你分的”这一句话，我便信了你，刚开始的两天，特别不习惯，不知道该怎么跟你说话，你说过段时间就好了。
妈妈很开心，我终于有个好归宿，因为之前她就从我口中听到过你的名字，而你诚恳的话语也赢得了她的认同，而我心里一直有个疑惑，便是我只不过是你时间的备胎，我催着你跟家里人说，想消除我的这种疑心，也想就此认定你，开始两个人的生活，文豪妈妈是个很好很好的人，虽至今没见过，但电话里便能感受的到，我记下了答应你的那天2014年05月28号，也是从那一天开始，我做了一个痛苦的噩梦，我开始依赖你，公司举行的新人表彰会，拿到奖金我开心的想着“以后是不是就可以攒下来布置我和你的家了”。那时候，有你，我很开心…觉得人生在慢慢的好起来。我好像是莫名其妙的习惯了你，会开始想你，会给你打电话，每次没有找到你，便会心情低落，也会胡思乱想，那时候我们刚刚好了两个月，吵架的时候你会跟我妈妈告状，我也跟你妈妈告状，两个孩子一样的互相吵，但是生气过后又会和好，吵吵闹闹的过着…新疆的气候恶劣，夏天已经四十多度，你说脚会疼，我心疼的想让你回来，而你因为工资的问题一直留着，曾经你问过我“如果我回去以后一个月只有三千块钱，你还会跟我好么？”我没有犹豫的告诉了你“会的，我不会因为钱的问题离开你，因为我看好的是你的人”你说我是个好媳妇儿，也曾努力谈工作想回来，但最终也没回来，我也慢慢开始支持你的工作，你踏实能吃苦的性格也把你的事业路走的很好，我辞去了销售工作，回到家Z市找工作，我跟你说着我没工作了会不会嫌弃我，你说怎么会，你说你相信我的实力，只是时间问题，会找到好工作。那天晚上我感动的在电话另一端哭了… (友情文章 www.wenzhangba.com)
7。8月盛夏，你说新疆已经有40多度了，原来脚会疼，现在每天跑现场，疼的厉害，我不知道隔着遥远的电话线怎么才能让你感受我心里的疼，想着法儿让你回家，你也答应试试看，后来想趁年轻多赚钱还是留在那里，我猜那段时间你肯定会特别无助，从未离家这么远的工作，在家里万般宠爱，突然到了那里，而你又不是那种有心计的人，肯定吃了不少苦，你给我打电话说要跟我结婚，先登记，我心里也特别想，但是又怕你三分钟热血，再次让你跟家里说，后来达成一致，过年回家登记。
2014年9月， 我上班了，第一天上班你给我打电话，我高兴的不得了，问你怎么会上班时间给我打电话，工作不忙么，你说你怕我好久没上班，会不适应，那以后每天晚上睡觉前你都会给我打电话。入秋了，新疆开始冷了，你跟我说冻的感冒发烧，没带那么多衣服，我让你去买衣服，你说没时间，第二天，z市刮了很大的风，我用手里所有的零花钱去给你买了衣服，也透支了信用卡，不想让你在离家那么远的地方生活的不好，一起上街的同事问我，他会给你报销么，我说我没想过，我也没花过他的钱，尽管他如今的工资已经超过了我工资的三倍。给你邮了衣服，心里很幸福，因为心里有个可以牵挂的人，你的工作越来越忙，我和你也缺少了很多沟通时间，身边很多可以让我用不着这么辛苦的人，都被我一一拒绝，我不想放弃这一切苦心经营的感情，因为我已经深深感受到了异地的辛苦。后来衣服，围脖，你爱吃的，不断的给你邮，这已经是我每个月拿到工资的时候第一件事了。而你跟我的距离却越来越远了，会冷战，会拉黑我的联系方式，然后我发邮件联系你，不断的找你，因为你走了，我的世界仿佛坍塌了。
2015年元旦，我给你的电话被接通的次数少的可怜，你的理由只有一个“忙”字，我开始将我跟你的这段感情称为秘密，因为身边的人都不让我和你继续了，可是我不相信你是这样的人，元旦之后上班第一天晚上，我的朋友圈发表了我跟别人一起吃饭的照片，你开始慌了，以为我跟别人在一起了，打电话，发短信，发微信说了好多好多，我的心又软了，我想我已经爱上你了，爱到骨子里了，而你也说以后好好的。我幸福的不知如何是好。
快过年了，我跟你说了登记的事情，有几次半夜你喝多了打来电话会跟我说很多你内心的话，也答应我回家就登记，给我吃定心丸，不让我担心，你说你还会在新疆工作一年，以后就不会这么久不回家，我同意了。为了加班费，你决定正月初十以后回家，而假期只有一个星期。
小年我便开始休年假，脑海里不断的想象着跟你再次见面的情形，我不知所措的开始更想你，给你的电话多了，你会说我太粘你，你终于有时间可以晚上不上班了，我以为就会有时间陪我，但是竟然跟我说“我上了一年的班，好不容易有时间玩会儿游戏你干嘛打电话”我竟无力反驳，关掉了电话我独自一人任性的拉黑你的号码，说着"看你以后找不到我了咋办"
2015年2月14日，情人节，晚上给你打了电话"过节了你不给我礼物也就罢了，连个电话都没有"。你生气的说着"你愿意过就自己过，我不过，你就适合找一个过节就会给你送礼物，陪着你打电话的"我再次哭着挂掉了电话。以为你心情不好，过几天会联系我的，过了三天，你没跟我联系，我给你发了一条微信"再也不想跟你联系"。果然你再也没有跟我联系，而我疯狂的找你。
2015年2月20日，正月初二，我找到你的妹妹，让她找你，你用另一个手机号打通了我的电话，问我是不是把你电话拉黑了，我说没有。然后你又发火了说我没有一句真话便再也没有联系我。而我哭着哭着才想起来半个月前把你其中一个手机号拉黑的事情。
那以后，我的本命年以哭着度过的，妈妈劝我说不要再想他了，我几乎接近疯狂的找你，开始不吃饭，家里给我买来中药让我喝，怕是生气了乱了经络，又有迷信的方子让我喝了新鲜的鸡血。
初四，我给你的妈妈打电话拜年，她一直以为我们还好着，阿姨的人品特别好，一直特别喜欢，虽然至今也未见过，但是能感受的到，也帮过我很多。我应该放弃你还是就此结束，家里的亲戚一直以为你会来，一个接着一个的问我，我不知道该跟他们说什么理由。我去了姑姑家里，希望能分散一下注意力。然后我的工作地点发生了变化，又重新找了新工作，大学的好友来了我家，跟我一起上班，而那时也正是你回家的日子，距离你家的车程不过是40分钟，但我却迟迟不知道怎么才能联系到你，那几天仿佛丢了魂魄一样，身边的好友加了你的微信痛骂了你一顿。那时候我才知道原来你的朋友圈一直对我屏蔽着……
2014年3月8号，我给你妈妈打了电话，问她你有没有变样子，你妈妈一直劝我不要折磨自己了。而我总也走不出，我是该恨你还是该继续把你放在记忆里莫名其妙的等你……11号那天晚上你突然发了一条微信给我，告诉我好好的，很乐意做哥们，但是对象不可能了，又告诉我说情是换不了了，但是先把钱还给我，我愣了，你说是给你买衣服的钱，我拒绝了，告诉你那不是钱，是心意。你竟然说如果我不要就彻底不联系，第二天早晨我给你发了条微信，恢复了你，即便不联系也不会要。也祝你幸福，我问你就不想跟我说些其他的么，我想的是你会最起码的对我说句"对不起"，但是一切在你眼里是那么的轻描淡写，我还是控制不住那颗要挽回你的心，一直让你回来，你说你已经跟别人在一起了，就在我朋友骂你的那个晚上，你要对她负责，她比我懂事，你离开了她，她会死的。我真的败了，你的那些锋利的话语让我记不清你都跟我说了些什么难听的话，总之我卑微的已不再是我自己了。我开始声嘶力竭的让你回来，回到我身边，你发给我你跟她的聊天截图，炫耀着让我放手，拉黑了我一切联系方式。我应该说些什么，那骨子里的痛。我放下了所有的高傲与自尊，跟你说没了你我也会死的，你告诉我跟你没关系。我强忍着泪水拉黑了你，我也开始怀疑自己，开始逐渐的不认识你，放下电话的瞬间我也在想我会不会真的死去，直到今天早上我睁开眼睛，看着窗户透进来的阳光，我释然了，连我自己都没想到竟然会这么快，原来，每了你，我的生活一直都是快乐的，我依旧还是当年的自己，在自己喜欢的财务职场中不断地充实自己，而你，我真的希望你从未来过我的世界。
中午的时候我借了别人的手机把卡号发给了你，我从未在乎的钱，如今我也不想在你身上投入半分，你不值得我这么用情至深的待你好，我删了手机里关于你的一切，卸载了所有通讯软件，我想安安静静的结束这一切，日后，你会如何回忆我，我希望你恨我，要多恨就多恨吧，只有那样，哦才会更加坚信你不是那个对的人，不是我苦等了一年从未见面的人。你说这些全部都是在骗我，骗了我一年。我想我应该庆幸的是，我不是在白发苍苍的时候认识你，所以离开你，我还风华正茂的拥有着年轻，比我大一岁的你，你真让我颠覆了我对生活的所有看法，走过了这道坎儿我会变得更加坚强，也会学会怎样认识人。而曾经是我身边最亲近的人，文豪，你，不要再说什么我们不适合做恋人，更适合做哥们这样的话了，所有的一切，时间证明的这一切，不过是在你身上贴了"没有责任感，不负责任，不懂珍惜"的标签。这些其他人都看的见的东西，我傻傻的用爱遮盖的严严实实。你对别人说我们是两个不懂包容对方的人，我现在想告诉你，我不认同，这一年，我由一个短发野小子，变成了落落大方的小女子，粗声大气的变为温柔恬淡，不会任性的得到我想要的，会开始照顾家人了。
记忆中的文豪，我的好老公，希望你不要喝太多的酒，你不是会喝酒的人，半夜的时候会醉酒难受，不要只穿自己喜欢的衣服，而不多穿棉衣冻感冒，不要因为想努力挣钱就不顾自己的身体，不要总想着自己忙就不给家里的爸妈打电话，要像我之前一样，不定时的给你爸妈打电话聊天，有好吃的会及时送给他们二老。
此时此刻的你，文豪，你好！
我是你从不认识的朋友，而我，是一个这辈子都不想认识你的一个人。