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生孩子是天底下最自私的事情

2018-12-29 08:10:56 作者: 陈掌柜 来源:个人图书馆 阅读:载入中…

 生孩子是天底下最自私的事情

  生孩子是天底下最自私事情

  陈掌柜

  中国父母觉得孩子欠他们一个感谢,但孩子觉得父母欠他们一个道歉。

  壹

  昨天看到一个视频

  看得我差点喷火。

  深圳宝安区一对父母,

  惨无人道地打骂女儿

  这个只有8岁的小女孩

  经常正在好好做作业好吃饭,

  父母莫名其妙就冲上来揍她,

  用扫帚抽,用凳子砸,

  拽住头发狠狠往墙上扔,

  拽住头发狠狠往地上甩,

  …………

  看得我胆战心惊

  恨不得冲进视频给这对父母一拳。

  这孩子真是太可怜了。

  贰

  前段时间看到一则新闻

  一对原是福建长乐的夫妻

  带着女儿到美国俄亥俄州开了一家餐馆

  这一对夫妻也是这般,

  经常拿孩子当出气筒。

  有一次妈妈殴打孩子头部时,

  出手过重,竟把孩子给揍死了。

  于是美国警察逮捕了这对夫妻。

  警察问:“你为什么要这么殴打你女儿?”

  母亲竟然说:“谁叫她不听话。她的命是我给的,我想怎么样就怎么样,你管得着吗?”

  这个母亲的心理在中国很普遍

  很多中国父母都觉得:

  “你的生命是我给的,所以你一辈子都欠我。”

  “我可以给你生命,也可以要了你的生命。”

  “我十月怀胎生了你,含辛茹苦抚养你,所以你什么都应该听我的。”

  所以,很多父母喜欢说两句话:

  “我是你爸。”

  “我是你妈。”

  这两句话隐藏的潜台词就是:

  我是你的主人、你的饲养者,

  你唯一要做的事情,就是听话。

  叁

  知乎上有一个提问

  你为什么要生孩子?

  我梳理了答案,主要有以下几种:

  ●传宗接代满足父母的心愿

  ●养儿防老,老了身边有个照应。

  ●爱情结晶,没有孩子的婚姻是不完整的。

  ●体验成为父母的感觉,让人生更完整。

  ●拓展我生命的边界

  梳理完这些答案后,

  我有一种很深的感触

  我们让孩子降临于这个世界

  其实并不是孩子需要我们,

  而是我们需要孩子。

  我们让孩子降临于这个世界,

  并不是孩子欠了我们,

  而是我们欠了孩子,

  我们将他们带到这个世界上时,

  并没有征得他们的允许,

  他们是因为我们的需要而迫降于人世的。

  所以,姚晨有句话说得特别好:

  “生孩子是天底下最自私的事情。”

  肆

  学者刘瑜《愿你慢慢长大》里,

  有这样一段话:

  母亲节那天,

  看到铺天盖地“感谢母亲”“伟大母爱”之类的口号时,

  我只觉得不安甚至难堪

  我一直有个不太正确看法

  生孩子是天底下最自私的事情,

  用别人的生命来完整自己

  母亲对孩子的爱,

  不过是她为生孩子这个选择承担后果而已,

  谈不上什么伟大。

  以前我不是母亲的时候不敢说这话,

  现在终于可以坦然说出来了。

  甚至,我想,

  应该被感谢的是孩子,

  是他们让父母的生命更完整,

  让他们的虚空有所寄托

  让他们体验到生命层层开放神秘欣喜

  最重要的是,

  让他们体验到尽情地爱——那是一种自由,不是吗?

  能够放下所有戒备去信马由缰地爱,

  那简直是最大的自由。

  作为母亲,我感谢你给我这种自由。

  我很赞同刘瑜的观点

  不是孩子应该感谢我们,

  而是我们应该感谢孩子。

  我们对孩子的爱对孩子的好,

  不过是在为“自私的行为”承担后果而已。

  伍

  大学问家胡适说得更好:

  直到今年我自己生了一个儿子

  我才想到这个问题上去。

  我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家

  我们做父母的不征得他的同意

  就糊里糊涂地给了他一条生命。

  …………

  我们对他只有抱歉

  更不能“市恩”了。

  我们糊里糊涂地替社会上添了一个人

  这个人将来一生苦乐祸,

  这个人将来在社会上的功罪,

  我们应该负一部分责任

  说得偏激一点,我们生一个儿子,

  就好比替他种下了祸根,

  又替社会种下了祸根。

  他也许养成习惯,做一个短命浪子

  他也许更堕落下去,做一个军阀派的走狗。

  所以我们“教他养他”,

  只是我们自己减轻罪过法子

  只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。

  这可以说是恩典吗?

  正是认识到这一点,胡适才觉得:

  十月怀胎产子根本不算什么恩情

  含辛茹苦抚养也根本不算什么功劳

  那不过父母理所应当该尽的责任而已。

  所以胡适说:

  “我对他只有抱歉,

  决不居功,决不市恩。

  至于我的儿子将来怎样待我,

  那是他自己的事。

  我决不期望他报答我的恩,

  因为我已宣言无恩于他。”

  这就是我想说的第一点:

  既然生下了孩子,

  那我们就应该给孩子最好的爱,

  不要以为爱孩子养孩子是在施恩,

  恰恰相反,这不过是我们在为自己“自私的行为”承担后果而已。

  陆

  郭家的四小姐郭婉莹,

  年轻时是那样的矜持高贵

  被誉为“上海的金枝玉叶”。

  但她中年时连遭厄运

  父亲破产,丈夫死于狱中,

  她被赶出大院,去刷厕所

  但为了陪伴自在家的幼子,

  她不像别人那样住在农场

  而是每天深夜都赶回家陪孩子,

  然后清晨四五点钟又赶回农场。

  后来了90岁了,孩子们都不在身边,

  她一个人住在上海的老房子里。

  作家陈丹燕采访她时,问:

  “你要不要孩子们给钱啊?”

  郭婉莹这样回答

  “我不要他们的钱。

  他们给我钱,或者回来看我,

  都是情份,不是他们理所当然应该这样做的。”

  但中国很多父母和郭婉莹不同

  他们特别喜欢把自己弄得惨兮兮的,

  然后会对孩子说:“为了你,我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作……”

  他们为什么要这么说呢?

  心理学家曾奇峰说得一针见血:

  “实际上就是想操控孩子,

  使孩子丧失维护自己权利伦理立场道德勇气

  对父母哪怕是无理要求

  都无条件地服从。”

  这是中国父母最擅长的道德绑架

  我特别喜欢曾奇峰的教育方式

  他给孩子写了一份信:

  “我永远都不会跟你谈孝顺爸妈妈的事。

  因为我觉得,

  如果在你小时候我们对你很好的话,

  我们老了你自然会对我们好的;

  我不想把这样自然而然的事情,

  当成伦理道德的压力施加给你。

  就像我会自然而然享受美食

  而不必总是给自己强调,

  不吃饭就会死去一样

  把孩子对父母的自然的爱,

  硬性规定成一个道德准则

  是大家犯的一个最为愚蠢错误。”

  这也是我想说的第二点:

  千万不要用爱去绑架孩子,

  非得让孩子按照我们的逻辑来运转。

  他们应该爱我们,

  但永远可以对我们说“不”。

  柒

  意识到生孩子是最自私的事情后,

  刘瑜也给女儿布谷写了一封信:

  因为生孩子是件自私的事情,

  我不敢对你的未来有什么寄望。

  没有几个汉语词汇比“望子成龙”更令我不安,

  事实上这四个字简直令我感到愤怒

  有本事你自己“成龙”好了,为什么要望子成龙?

  如果汉语里有个成语叫“望爸成龙”或者“望妈成龙”,

  当父母的会不会觉得很无礼

  所以,小布谷,等你长大,

  如果你想当一个华尔街的银行家,那就去努力吧。

  但如果你仅仅想当一个面包师,那也不错

  如果你想从政,只要出于恰当理由,妈妈一定支持

  但如果你只想做个动物园饲养员,那也挺好。

  我祈祷你能成功

  但我所理解的成功,

  是一个人对自己所做的事情有敬畏热情

  在妈妈看来,

  一个每天早上起床都觉得上班是个负担律师

  并不比一个骄傲地对顾客说“看,这个发型剪得漂亮吧”的理发师更加成功。

  妈妈希望你来到这个世界不是白来一趟,

  能有愿望能力领略它波光潋滟的好,

  并以自己的好来成全它的更好。

  特别喜欢刘瑜这段话,

  这也是我想说的第三点:

  我们应该让孩子去追寻他们想要的快乐和成功,

  而不是强制他们去追求我们想要的快乐和成功。

  捌

  豆瓣有个著名小组

  叫“父母皆祸害”。

  好奇朋友不必搜了,

  搜不到了,已经变成了私密组。

  加入这个小组的成员

  都是那些被父母深深伤害过的孩子,

  所以他们聚集在这里,发泄对父母们的不满——父母皆祸害。

  这样一个小组为什么会存在

  我们这些做父母的,

  真应该好好的深思和反思一下。

  一直以来,我们都觉得:孩子欠我们一个感谢,

  但孩子们却觉得,是我们欠他们一个道歉。

  日本作家伊坂幸太郎有句话说得好:

  “这个世界最悲哀的事情,是当父母不需要考试。”

  我们做父母的都应该明白一点:

  孩子不能决定自己出生在什么家庭

  但是父母可以选择成为最好的老师

  我们没有经过孩子的允许,

  就把他们带到了这个世界。

  所以我们应该竭尽全力

  让他们不后悔来到这个世界。

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