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“微信好友没上1000,你太失败了”

2019-04-24 20:17:33 作者:阿秀 来源:读者 阅读:载入中…

“微信好友没上1000,你太失败了”

  一切高质量社交关系,都先要把别人放在心上。

  近日有新闻爆料,河南一所高校的新闻与传播学院,开设的《社会化媒体运营课程中,任课老师要求学生微信好友,以新增好友人数作业成绩

  学生新加 1001个微信好友算及格,新加 1667 个好友算满分。不少学生吐槽称为了完成作业,加好友到头秃。

  该学院教研室回应称,这些学生如果走上新闻岗位社会化媒体运营应该是基本技能

  这位老师还说,这项作业只占总成绩的30%,而且如果学生觉得微信上加了太多陌生人,会不舒服,也可以调整训练方式

  ldquo;我们做老师的就是有这种责任心才去训练他。”

  我们暂且不评判这种训练到底有没有效,但是如果我去上这门课,我怕是注定了不及格了。

  毕竟在我的个人微信,用了好几年也不过1734个好友。

  而且因为我认为加了太多领导老板编辑合作方……对我造成了相当的负担,最近两个月我还删除了将近500个微信好友:

  有些人加了好几年,唯一的交流就是拜年短信

  有些人总是给你发促销信息,让你帮他砍价;

  有些人经常群发短信,测你是不是删了他;

  有些人变成了疯狂微商,每天发30条朋友圈

  有的人已经把你屏蔽、拉黑、删了;

  有的人是喷子,总发一些无脑言论谣言……

  以前我从不主动删好友,但后来我发现,删除了这么多人,对我的工作生活并没有任何影响,反倒会让我更轻松

  今天,我也想借这个新闻,跟大家聊聊我对人际关系认知方法论

  你的人际关系

  就是你真实自我的镜像

  罗辑思维CEO 脱不花的一句话特别对,“人际关系是一个人真实自我的外在镜像”。

  你如何与人相处,怎样处理人际关系,真实地反映了你的内心世界

  从这个角度探查别人的内心,装都装不了。

  有人习惯性地让人办事、跟人要东西,丝毫不难为情,其实就是喜欢利用别人;

  有人总是惯性的夸大自己,贬低别人,往往是自恋人格

  有人遇到事情埋怨别人,从不反思自己,这种人往往不太负责……

  这些在人际交往中自带巨大bug的人实在是太多了,跟他们交往太多,早晚会让你踩坑。

  健康的人际关系

  既要“利己”更要“利他”

  健康的人际关系,不能只想着自己占便宜,也要想着让别人占便宜。

  在成人的世界里,朋友之间难免会有金钱或者业务往来,但是如果想让一段关系持续发展,而不是因为一点钱闹掰,就特别考验双方格局气度

  健康的人际关系,既要“利己”更要“利他”。

  据冯仑说,王石有一次把一块地卖给了一个朋友结果这个第二天吃晚饭时候突然开始说,买了这块地心里总是有点不舒服

  王石就说:你别在这儿说这个事,你今晚上想一晚上,明天早上告诉我你舒服不舒服,如果你还不舒服,OK,我把钱退给你,这事就结了。

  第二天早上吃早饭,王石问他:想明白了吗?舒服吗?

  他说还是不舒服。结果下午,王石就把钱退给他了,这个哥们儿非常开心

  王石说:如果我不让他舒服,对我来说,对万科来说这都是一个小事情,对他来说是个大事情,没准以后不跟万科做生意,所以我一定要让他舒服了,就把这个退掉了。

  那块地又在万科手里搁了好几年,最后也没赚钱

  人际交往当中,利益往来在所难免,如果只想着自己占便宜,只想着让自己心里舒服,那么人际关系最终不会太好。

  持久的人际关系

  应该具备建设性

  我一直认为,最好的人际关系应当是具备建设性的,就是指两个人有基本相同的和行为准则,两个人在一起比较舒服,而且能够互相督促。

  如果一方总是领先另一方,那么不管是领先的还是落后的,都会感觉特别累。

  从这个角度来讲,不要尝试去挽回一段失败的关系,因为总是会有人因为跟不上你的步伐而掉队。

  成长越快,你就必然脱离越多的昔日关系。

  这也是为什么很多人功成名就了之后,旧日的朋友却越来越少。

  这不是势利,也不是冷漠,而是成长带来的必然结果。

  你也应该远离那些,总是给你带来负面情绪,总是阻碍你进步的人。

  比如我有一个大学时期好朋友认识十多年了,关系好到形影不离的那种。

  毕业之后,有一次他在微博上说,“现在xx作家真的是不如以前犀利了,以前我都会买他的书送朋友”。

  我就开玩笑说:呀,怎么也没见你送我一本。

  他竟然回了一句“因为你不配”。尽管我们经常互黑,那个时刻我还是觉得挺不舒服。但我以为这不过就是习惯性互黑,也没说什么。

  后来不知道为什么,老被他公开diss:

  我说“路上看到一辆Mini Cooper ,还挺好看”。

  他就回“只有娘炮和女人才会喜欢这种车吧”。

  我说“读者说我一篇稿子对他很有帮助,我还挺开心”。

  他就回“写那些鸡汤,能有什么用”。

  我有次当面跟他说“最近做项目亏了几十万,压力超大”。

  我竟然看到他嘴角止不住的上翘了……

  我一直觉得,朋友间互黑没什么,但是如果开始互相贬低对方核心的东西,比如价值观、工作;对朋友的痛苦不是感同身受,而是幸灾乐祸;对朋友的进步不是开心,而完全嫉妒,那就意味着两个人再也不是朋友了。

  因为就像蔡康永在《奇葩说》里说的:

  友谊常常被我们包装得非常华丽高贵,但事实上人生不同阶段会有不同的好朋友。

  而也只有那些,把好东西带到我们生命里面来的人,才能称得上是好朋友。

  所以,有的时候“放手”这件事情并不是那么的不可接受放弃一段关系可能对双方都是一种成全

  人际交往中的一些基本原则

  《奇葩说》主持人马东,曾经接受过一本杂志采访,那篇文章题目,是“最高情商叫自有分寸”。

  史航也曾经评价马东:“最牛的地方就是精确分寸”。

  分寸,其实就是在人际交往中,人人都要遵守的基本原则。

  这些原则运用久了,就会内化于心,渐渐转化成情商。

  一个人的成功20%取决于智商,80%由其它因素决定。在其它因素中,情商最重要

  那么,在人际交往中,有哪些常见的基本原则呢?

  你强起来的时候,全世界都会对你和颜悦色

  当你自己不强的的时候,不要盲目地试图抱大腿,因为这个时候你只会是别人的负担。

  如果别人偶尔帮了你,那也只是别人自己的修行高,更不意味着会永远帮你。

  只有当你跑起来的时候,风景才会跟着变。

  你最终会发现,只有苦练内功,不断的提升自己,这个世界才会对你更温柔

  与人交往应该有求道之心

  与人交往要有求道之心,要把目光长远,要尽可能的在别人身上发现闪光点,然后尽可能地向别人学习,而不是总觉得别人什么都不好

  总觉得别人有各种毛病的人,可能只是眼光不好,并不意味真比人家强。

  不要随便说任何人、东西的不好

  不要在任何场景下,说任何人或者东西的不好!

  注意是“任何”!

  注意是“任何”!

  注意是“任何”!

  你喜欢什么和讨厌什么,是你的事;别人喜欢什么和讨厌什么,也是别人的事。

  你犯不上,也轮不到你来指手画脚,无心说也不可取,极其容易误伤,切记切记。

  我就见过一次,有个自媒体编辑在朋友圈发了一个抖音网红视频,还说“谁会喜欢这样的傻x玩意儿”。

  有个老板就在底下评论:“我们家的艺人怎么惹着您了?”

  原来,这个网红恰巧是这个老板旗下的艺人,场面极其尴尬

  社交中,每一种性格都自有优势,不用过度偏爱

  不可否认的是,在现在这个社会中外向的人要比内向的人,过的容易一点。

  但是你看那些牛人,什么性格都有,比如在BAT大佬里,马云外向,但是马化腾李彦宏明显内向。

  所以不用过度的追求改变自己(但该学的沟通技巧要学,这是两回事),真正重要的是把自己的事业做好。

  永远不要跪舔,自信骨气很重要

  很多人习惯对跟自己平级,或者不如自己的人,秋风落叶;却愿意对比自己级别高,更有权、钱的人春风化雨

  但是你把自己看的低人一等,刻意讨好,并不会赢来别人的尊重,反倒会被别人看不起。

  我在一个校友群里曾经看到过,有一个师兄对群里某领导百般奉承,领导发个什么他都要点赞、表示祝贺。

  后来,这个领导发了个朋友圈,把这个师兄发给他的微信晒出来了,连个马赛克都没打。

  我们才知道,原来这个师兄经常向领导嘘寒问暖雨天提醒带伞,刮风提醒加衣服,活脱脱一个私人天气预报员。

  领导说他烦不胜烦,年轻人还是要做好自己的事业,不要总想着走歪门邪道

  要想别人尊重你,你先得尊重你自己,不管什么时候,都不要忘记做人的骨气、自信,永远都不要跪舔。

  任何社交关系的基础,都是“把别人放在心上”

  这就是蔡康永说的,高质量社交关系的基础,就是“把别人放在心上”。

  比如,很多人以为,真诚就是想说什么就说什么,完全不用考虑别人的感情

  真正的真诚恰恰相反,需要充分体量别人感情、心情,然后才是表达自己。

  《奇葩说》辩手杨奇函,曾经讲过一个故事,很多人在微信群里吐槽,说为什么这个社会上的人都那么不真诚,有话不直接说,现在人越来越虚伪

  突然有人站出来说,“你们这帮脑残!“

  别人都怒了,你说什么呢,怎么骂人呢?!

  对方就说,你们不是说别人有话不直说么,我觉得你们都是脑残,我就直接说啊,你们觉得我是真诚,还是没教养

  人都是这么双标,骂别人的时候酣畅淋漓,但是把标准用到自己身上的时候,就说别人没教养。

  这种往往是自以为直率,但实质上就是自私

  还是那句话,一切高质量的社交关系,都先要把别人放在心上。

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