终其一生，你不会因为优秀而被爱
当前位置： > 首页 > 情感 >
终其一生，你不会因为优秀而被爱
本文来源：拾遗
1不可否认，这个批判标准在社会中真实可见。在社会竞争中，优秀的确很重要。不优秀的弊端，随处可见：不优秀，就无法获得更高的工资；分数
1
不可否认，
这个批判标准在社会中真实可见。
在社会竞争中，优秀的确很重要。
不优秀的弊端，随处可见：
不优秀，就无法获得更高的工资；
分数低，就无法进入学霸密集的名校；
拖后腿，就只能被同事批评……
如果我不优秀，我就会担心：
别人会不会不喜欢我；
别人会不会不被我吸引；
别人会不会觉得我没用……
只有我优秀了，一切才会好起来了。
在一定程度上，
这些竞争的规则有效地激励了努力的人，
维护了每个人付出与收获的公平。
而真正造成问题的是，
在社会环境的熏陶下，
我们把优秀当做最重要的护身符，
习惯性地用它来定义人的价值。
并把这种社会的功利审美，带回到家里去。
却不知，一旦把社会竞争的规则，
放入我们的个人生活和情感，
会带来多大的代价。
也为了让自己变成一个优秀的父母，
在别人更有面子有地位，
用尽各种方式去让孩子优秀。
于是，在最能获得爱和安全感的家庭里，
却用了最残忍的适者生存法则：
偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心；
考好了全家开心，奖励孩子；
考不好，这个家庭氛围都沮丧等等。
这会让我们从小就感到一种绝望：
我，不会无缘无故被爱，除非变得优秀。
这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。
优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。
但也给人的内心落下了很大的缺口：
真实的我不配爱，
只有优秀才配爱，
所以要不断逼着自己优秀，
才可以不那么战战兢兢。
这成了现代人内心冲突的一个重要来源。
2
着名心理咨询师曾奇峰老师，
曾分享过一个故事。
有一名女性来访者在咨询中问他：
ldquo;如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？”
曾老师那一刻觉得很突然。
因为这似乎意味着，
要抹去这个人立体的各个方面，
而把她放在一个扁平的优秀刻度表上，
功利地评价她的好坏。
咨询师们一般不愿意这样做。
但这种打分方式，
在这名女性来访者看来，再正常不过。
原来，她一直生活在一个苛刻的家庭里，
有一对很功利的父母亲。
他们给她灌输了这样一个观念：
你如果是90分，我就爱你90%。
你如果只有20分，我只能给你20%的爱。
如果你因为一些原因，
例如考低分、发生车祸，
变成一个不如人意的人，
那么我可能就会少爱你一些。
所以，她在曾老师面前提出这个需求，本质上是：
她需要这个分数，来确认自己的价值，
确认自己可以被爱的程度。
这样的评判方式，在职场上无可厚非。
但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了，
尤其是发生在一个人的早年生长环境中。
加州大学的大卫·伯恩斯博士，
曾对完美主义的父母做过研究。
他发现，
这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。
并且，一旦孩子做错或做得不够好，
他们就会很不满，
甚至收回对孩子的关爱。
这样的方式，
也发生在追求优秀的父母身上。
孩子不优秀，就收回爱。
即使孩子表现优秀，
他们也会在赞扬之后，
加上一个魔鬼般的“但是”：
这次很好，但你可以做得更好。
潜台词就是：你还不够好。
于是从小我们学会了，
要获得足够的爱和关注，
必须不断追逐优秀。
但无论我们怎么追，
都很难够到父母的优秀标准，
所以只能疲于奔命。
一旦这个模式根植内心，
就会出现很多问题。
3
这种用优秀换取爱的驯养方式，
有什么后果呢？
首先，优秀变成了一种自我强迫。
从精神分析学派上看，
我们早年和父母的互动方式，
会内化到我们日后的人格中。
那个总是提醒我们优秀的父母，
会内化成我们的内在声音。
在很多场景中冒出来，
提醒、鞭策、审判我们。
一位读者给我们留言：
有一次她在家里不小心搞砸了一件小事。
老公和孩子都没有怪她，
但她自己那一刻特别自责：
我怎么这种低级的错误还会犯；
我怎么那么没用，这点小事都做不好；
我怎么老是这样……
当她冷静下来，才意识到：
原来这个不时出现的责怪声，
就是小时候妈妈的声音。
一样的语气，一样的凶狠。
在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间，
这个声音就会出现。
批评她，让她觉得自己很糟糕；
催促她，让她不敢放松……
优秀，不是一种自发的追求。
而是变成了一种对批评的防御，
以及，习惯性的自我逼迫。
第二，我们认为真实的自己是有缺陷，并纠着自己的过失不放。
说回到曾奇峰老师的来访者。
她认为真实的自己是90分。
在父母的长期“不够好”的引导下，
即使做到很好，她也只能给自己90分。
但曾老师说，他不愿意给她90分。
如果这样，他就变成了和她父母一样的人。
那么以后，她会继续带着对自己10%的缺点的厌恶活着，影响她享受自己的本该有欢愉：
我成绩不错，但我情商不高；
我很细心，但我没有大局观；
我这次做得很好，
但我不是每次都能那么好……
这10分的“但是”，
总会紧紧地跟在自我满足后面。
使得我们一辈子都无法对自己满意。
第三，会用功利心来审判别人，甚至是自己最亲的人。
根据优秀程度来评价一个人，
在职场中很正常。
但在日常交际和各种感情里，
却是关系的杀手。
因为每个活生生的人，
不仅仅只有优秀一个维度。
当我们用优秀自我要求时，
也会用功利性去评价别人，
习惯性地过滤非优秀的特质。
挑剔爱人的无能，
谴责孩子的错漏，
私下嘲讽朋友的缺点。
看不见他们的其他闪光点，
看不见他们的爱和付出。
在这个功利的审美下，
我们很难对周围人满意。
因为只要是熟悉的人，
都会暴露出不优秀的地方。
这种暴露，原是他们信任我们的表现，
却成了我们挑剔和冷落他们的源头。
最后，是一种绝望的自我放弃，以及，对无能的恐惧。
当我们做不到一直优秀，会怎么办？
这时，抑郁、颓废会诞生。
因为无论怎么做，
都无法获得稳定的爱和温暖。
这时，讨好、卑微会产生。
因为别人很优秀，所以要去恭维。
这时，情感控制会发生。
因为除此之外，
不知道怎么做才能留住爱。
这在年老的父母身上更常发生。
他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺，
一旦孩子不如人意就骂其不孝。
他们怕自己老了，无能了，
就会被抛弃，被冷漠对待。
就像他们曾经对待考不好的孩子一样。
这些折腾，本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。
4
也许有人问：
我已经习惯这样去看待自己和别人怎么办。
或者，不逼着自己/孩子优秀，
松懈了颓废了怎么办。
一个比较现实的解决方案是，
用一种更丰富的审美，
来激励我们更健康地生活。
曾奇峰老师后来说到了他对来访者的“打分”。
他说，100分，也就是满分。
来访者那一瞬间开心了一下，
然后很快收住，说：
如果90分的话我会更开心，
因为那才是真实。
曾老师不同意，
说了段非常疗愈的话：
我给你打100分，也是真实的。
因为我是把你当成一个完整的人来看。
我没有把你分成好的一方面和坏的一方面，
而是把你看成上天制造的一个完美无缺的产品。
即使你是一个残疾人，
我也不会因为你残疾而给你减分。
因为那也是你完整的人的一部分，
只不过那个部分从功利的角度来讲，
被削弱了而已。
听完这段话后，我内心一阵暖流：
每个人，都是一个完整的个体。
圆润的部分具有和谐的美，
残缺的沟壑也有力量和悲伤的美，
值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。
只有这样的审美，
我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上，变成一个点。
而是，可以保持对完整个体的尊重，
用欣赏代替挑剔：
易抑郁的人，有敏感细腻的魅力；
理性克制的人，有逻辑的性感；
内向少话的人，有沉静和沉思的稳定感……
并且，在这样的审美中，
我们会更懂得欣赏和爱自己，
自发地往更优秀、更好的方向去走。
因为，优秀不是被爱的原因，是被爱的结果。
真正的优秀动力，只有一个：
在被爱和被欣赏中，
感受到自己的特别和珍贵，
并发自内心地努力。
就像超治愈的高分综艺《粉雄救兵》中的一段话：
ldquo;我想早起，不是因为我整晚睡不着。
而是我真心愿意，我想好好过好每一天。”
因为真实的我，
配得上被爱和很好的东西：
我勇于追求和享受一切好的事物，
因为我值得；
我想让自己变得优秀、变得更好，
因为我值得；
我不会太颓废和自我放弃，
因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。
这些，才是一个人变优秀的真正健康的动力。