关于彼得·梅尔的座右铭

　　●我考虑了一下。我有这么多年不戴帽子了，现在还需要这么一顶帽子吗？可能不太需要吧。我买得起吗？买这样一顶帽子，花的钞票都比帽子还要重呢！当然买不起。我若要找个名目报公帐，会计部那边会怎么说呢？想都不敢想。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●有许多美其名曰鱼子酱的东西，严格说来，根本算不得是鱼子酱。那东西或许也是加工过的鱼卵，或许也有鲜美的滋味，但是，却可能出自圆鳍鱼、鲑鱼、白鲑、鳕鱼，或别的鱼类家族中某位怀孕的成员。在美国，只要瓶罐上印有出产鱼类的名称，这加工过的鱼卵就可以当作鱼子酱来卖。在法国，由于这里把肚皮大事看得是严肃之至，因此，鱼子酱定义之精确、严格一如香槟：只有鲟的鱼卵才有资格制成鱼子酱。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●为了庆祝200年前法国贵族被大规模地送上断头台，法国人如今举办各式各样别出心裁的活动，其中有一项最为奇特。虽然当地的报纸会把连考斯特拉（Coustellet）市集发生的货车劫案、村子里举办球赛这样芝麻蒜皮的小事也作为头条新闻登出来，但这项活动却一直不为人知，甚至连消息灵通的《普罗旺斯日报》记者也没能把它挖掘出来。因此，这档子新鲜事倒可以被称为世界独家新闻。 ----彼得·梅尔《永远的普罗旺斯》

　　●纯蒙古喀什米尔山羊毛，一般认为是羊毛中的极品；依重量比，可比其他所有天然纤维都要暖和，而这山羊还是有两层羊毛来防风的。第一层是外层比较粗长的针毛，第二层是细软多了的里毛。就是这层细毛，日后会在你的衣橱内占一席之地。这层毛除了轻、暖之外，还十分柔软。叫人忍不住要摸一摸，而且一摸就认得出来。你可以闭着眼睛，光靠指尖就认出一件喀什米尔羊毛衣。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●整个秘密交易从一个从伦敦打来的电话开始。电话是我的朋友弗兰克打来的，曾经有时尚杂志把他描述为隐世大亨。在我看来，还是把他称为顶级的美食家更合适一些，一个把晚餐看得和政治同等重要的人。厨房里的弗兰克就像一只闻到了猎物味道的猎狗，伸长了鼻子东闻闻西嗅嗅，眼睛直勾勾盯住翻腾着泡泡的锅子不放，全身颤抖，一副全身心期待的样子。 ----彼得·梅尔《永远的普罗旺斯》

　　●我们喜欢葡萄藤，喜欢它们按特有的规律随山壁伸展的婀娜多姿???也喜欢在剪枝的季节看燃烧枯枝时的蔚蓝色烟霭和冬天剪枝后的藤蔓傲然地挺立在空旷的土地上---它们生来就是这里的主人。 ----彼得·梅尔《普罗旺斯的一年》

　　●男人戴帽子在近来已成稀有动物，我觉得这很可惜。帽子既时髦，又风雅，还能清楚表露斯人的性格。不管你把自己想作是刚刚崭露头角的理财顾问，或是花花大少、光说不练的黑道角头，或是在本行的外表下潜藏有西部牛仔的本性——不论这些还是其他，全都可以由你戴在头上的东西透露出来。的确，帽子真的常成为一个人的注册商标，就跟人的长相上鼻子的地位差不多。只要一想到英国名相邱吉尔、美国影星亨弗莱·鲍嘉（Humphrey Bogart）、香烟广告影片中的万宝路先生（Mar lboro Man）、早年的法兰克·辛纳屈，或是鳄鱼先生，他们出现在你脑海里的样子，十之八九都会戴着帽子。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●这在长裤上的问题，没有这么严重或这么暴露，但情况差不多。你若一心要用喀什米尔羊毛料来遮住下半身的话，唯一的方法，就是选择喀什米尔羊毛和绵羊毛混纺，或是喀什米尔羊毛和真丝混纺的质料。这些固然没那么轻软，但是比较不会变形。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●阳光是极好的镇静剂。 ----彼得·梅尔《普罗旺斯的一年》

　　●有些人士是可以马上剔除的。如饮食大老粗吃什么东西都要倒一大堆酱，你就最好让他们在热狗摊前面尽情享受他们可怕的爱好吧！你的老板，以及你那和气的税捐处督察朋友，也要排除在外，因为这两位一定会认定你赚得未免太多了吧。生意上往来的人，会觉得你可能是想在他们面前摆谱，而硬是特别多吃几口。亲戚嘛，不值得。所以呷，选择的对象就缩减到一位特别亲密的朋友，或是一位你爱的比谁都多的人，而这人，想当然就是阁下你自己呷。一个人独享鱼子酱大餐，这一餐绝对叫你没齿难忘。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●回家路上，我终于下了结论，向邻居们询问发生在那么远的地方的事，显然是没用的。我应该亲自到圣潘塔雷昂走一趟，在那里继续我的调查。 ----彼得·梅尔《永远的普罗旺斯》

　　●老婆大人第一次看到这家伙的时候，正在去梅纳村的路上。它走在一位衣着整洁的男士身旁，肮脏的狗毛从骨架子上挂下来，愈发显得不像样子。虽然它毛发蓬乱，头上更粘着无数的脏东西，内行人还是一眼就可以看出来，这是一只学名叫格里芬·科萨的长卷毛狗，在法国特别罕见，这就叫做败絮其外，金玉其中。 ----彼得·梅尔《永远的普罗旺斯》

　　●阳光是极好的镇静剂，时光悄无声息如梦幻般流去。日子悠长舒缓，甚至有些慵懒，生活如此快乐！ ----彼得·梅尔《普罗旺斯的一年》

　　●假如你因为好奇，胆敢出席这种一掷万金面不改色的砸钱狂欢会，想要见识一下，那你就应该遵守一条金科玉律；把手坐在屁股底下。只要一个不经意抓了抓耳朵，可能就会叫眼尖的拍卖官逮个正着，之后，你就会发现有一个12世纪的放血杯（hieedingcup）和一张面额大如抵押贷款的帐单，送到你跟前来。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●犯错是人之常情，宽恕乃犬类大德。 ----彼得·梅尔《一只狗的生活意见》

　　●十分钟里，我们大开眼界。最后一个跑过去的选手穿得极其古怪，他把自己装扮成女的，胸前顶着两个圆锥体做胸脯，直指林什－巴日古堡的方向。站在我们边上同我们一起观看比赛的那些人，穿着竞赛服和跑步鞋，从外表看俨然是专家的样子。他们点燃了香烟，猜测着这一届冠军的成绩。全法的长跑冠军也参加了这次比赛，实际上，他就是一开始和那个花花公子兔并驾齐驱的选手。那些很有把握的人推断他会用两个半小时跑完全程，穿过终点线。让人怀疑的是，他会不会在任何一个食物补给站停下来，但至少他可以拿到冠军的奖品—不是奖章，不是奖杯，也不是盾牌，而是非常实用的东西：相当于他身体重量的葡萄酒 ----彼得·梅尔《愿上帝保佑法兰西厨子》

　　●我飞离冬天，重返春天，切身体会了降落在马赛的马里尼安（Marignane）机场的简便。这一点让我永远搞不明白。马赛以毒品交易中心而闻名，整个欧洲有一半的毒品在这里交易，可是在这里，任何旅客的手提箱里如果装着大麻、可卡因、海洛因、英国切达干酪或者任何违禁品，无需通过海关就可以直接走出机场。和天气一样，这里跟希思罗机场简直就是天壤之别。 ----彼得·梅尔《永远的普罗旺斯》

　　●你还是一定要力抗内心的冲动，不可照要价付钱。一定要还个价，但还价前一定要嫌东嫌西一番，说说这脚站不稳啦，有凹痕、刮伤，以及一些杂七杂八的斑斑点点等岁月流转而生的记号。古董商就等你这样。其实啊，你若不挑出这些毛病，他可能还觉得自尊心受损呢；因为，这些搞不好是他花了好几天的时间，才在作坊里弄出来的呢。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●在7月14日的前几天，报上登满了巴黎的准备活动，大花车游行啦，焰火啦，到场的外国元首啦，凯瑟琳·德娜芙的礼服啦，但就是找不到任何关于蟾蜍合唱队的消息，甚至在文化版上也没有。国庆日来了又去了，始终没听到一声蛙叫。我就知道，他该让它们现场表演的。 ----彼得·梅尔《永远的普罗旺斯》

　　●我从来不需要什么借口，想撒欢就撒欢。 ----彼得·梅尔《一只狗的生活意见》

　　●幸运的是，我家附近干洗店的老板娘是一个真正的艺术家。葡萄酒、番茄酱、肉汁、油、黄油—什么都逃不过她的火眼金睛。出于礼貌，她没有刨根究底地问那些污渍是怎么跑到那个部位去的，只问我是什么干酪干的坏事。知道是利瓦罗干酪之后，她若有所思地点了点头，然后告诉我要为我免费清洗。这是对她职业素质的一次挑战。所以记住了：坐也要坐在最好的干酪上。 ----彼得·梅尔《愿上帝保佑法兰西厨子》

　　●樱桃开始红了，葡萄藤也覆盖上了喜人的嫩绿色新叶，不再是冬天的枯朽模样。远山青
苍柔婉，如一条翠绿色的腰带，悬挂在天边。轮子在地面摩擦出有规律的声响，载着我们从
一丛丛迷迭香、熏衣草或是百里香的气味中飘过。 ----彼得·梅尔《普罗旺斯的一年》

　　●一路上想着我能否说动弗兰克从伦敦飞过来见识一下这项世界煎蛋纪录的产生。这种有关美食的新鲜事，他一定会喜欢的。当然，沃恩，也就是多莫将军也一定要来。我都可以想象得出来，他穿着松露工作服完美地亮相，指挥水泥搅拌机吞噬各种材料，“再倒一桶胡椒进去，嘿，伙计，拜托。”也许，我们还能给他找顶厨师帽来搭配他的苏格兰紧身格子呢裤。最后我下了一个结论，下午不该喝酒的，它会让脑子里尽是些乱七八糟的疯狂想法。 ----彼得·梅尔《永远的普罗旺斯》

　　●当地一位老人就这一点解释道：“死人应该拥有最好的景观，因为他们要在那里待很久很久。” ----彼得·梅尔《普罗旺斯的一年》

　　●记忆是一位带有太多偏见和情绪的编辑。他常自作主张地留下他喜欢的东西。而对那些不尽如人意的事情充耳不闻。在这种剪辑下，玫瑰色的往事清晰如昨，一切美好的时光也被注入了神奇的魔力，不开心的日子慢慢消退，直至消失，只留下一片颇具魅力、朦朦胧胧的阳光岁月。 ----彼得·梅尔《重返普罗旺斯》

　　●和同时代的人一样，他对法国人没什么好感—这群古怪的法国佬连板球都不懂。但他也承认，他们的厨艺还行，并且有一天他还高兴地接受了两个巴黎同事约他共进午餐的邀请；或者，按他的说法，随便吃点。这就是我生命中第一顿值得纪念的一餐。
我们被合宜地带到了一条有着英国名称的大街，乔治五世大道，那儿有一家（现在还是）名为马里于斯和让内特的餐厅。还没等坐下，我就意识到我们是在一个正儿八经的地方，和我以前去过的任何吃饭的地方都不一样。那地方闻起来的味道就不同：奇异而诱人。摆放在碎冰上的牡蛎散发出大海的味道，在平底锅上加热之后的黄油飘出阵阵浓香，还有，每当厨房门被推开的时候，那股沁入鼻孔的—对于我那孤陋寡闻的鼻子来说绝对是陌生的—是咝咝作响的大蒜发出的香味。 ----彼得·梅尔《愿上帝保佑法兰西厨子》

　　●你会看见有人——每每就是那些用洋葱末、蛋末之类的劳什子把鱼子酱淹死的同一批人——用餐刀把这堆粘糊糊的东西抹在吐司上面吃，好像在做花生奶油三明治一样。这些人是文明杀手。鱼子酱最珍贵的一点，以及鱼子酱加工和运送之所以这样困难、这样花钱，就全在于这鱼卵送入口中时，必须是粒粒完整无损的。只有这时，在你用舌头和上颚压碎鱼卵的这一刻，你才能领会到：费了这么多手脚，原来全是为了这小小鱼卵中美味爆涌而出的感觉。鱼卵若是先被餐刀压破了，含了一嘴鱼子酱的高潮快感，就提早由吐司享受到了，而轮不到你的舌头。所以，一定要用汤匙。 ----彼得·梅尔《有关品位》

　　●“我准备把这一套菜取名为”虐待狂烹饪法：萨德侯爵食谱‘。“他说，”所有的材料都会被抽打、捆绑、挤压或灼烤。菜肴描述中也要用很多痛苦的字眼。我敢保证在德国一定会很畅销。不过你得告诉我一些关于英国人的事。“他靠过来，神秘兮兮地问，”是不是所有上过英国公立学校的男人都喜欢……怎么说呢，一点小处罚？“他喝下口酒扬起眉毛说，”比如说打耳光，对不对？“ ----彼得·梅尔《永远的普罗旺斯》

　　●若要论快活，还有什么事比得过把脚趾头密封在又暖和又舒服的钞票里走来走去的呢？快活是快活啦，但不长久 ----彼得·梅尔《有关品位》