太懂事的女孩大都没有好结果
我为什么要写这篇文章呢？因为前几天我写了一篇说说“大多太懂事的女孩都没有好结果”引起了很多人的愤怒，各种污言秽语齐齐奔向于我。我并不是一个喜欢多做解释的人。可我也知道站在不同的角度，不同的经历所产生的效果也不一样。所以，在这里，我想说一说我所知道的故事。
我认识一个女孩，比我大三岁。从小学开始就一直认识到了站在。她是一个怎么样的人呢。除了安静，我想不到其他的话来形容。
我说：为什么。
她说：她也不知道，她只知道，他们很久以前就在一起了。
我说：你不憎恨吗？
她说：憎恨，不要用这么严重的词语来说。我并不恨他。只怪我没能留住他罢了。
我说：你应该憎恨他的。婚礼的现场。你们是领了证的合法夫妻，只是少了一场婚礼罢了。你们是夫妻，这是劈腿，这是通奸，这是要侵猪笼的。
她说：其实很早以前我就怀疑过她和别的女人在一起了。可我觉得男人结婚之前疯一疯是可以理解的。
我说：那结果呢？
她沉默不语。
我这位朋友吧。我们从小就是很好的知己。她从小没有多少朋友。可以说整个小学除了我没有朋友。
我告诉她：你应该憎恨她，从心里怨恨她。并且诅咒他们一辈子不得好死，生孩子没屁眼。
她说：哥，咱能不说这个吗。
我说：好。
对她们的事情，我一直抱有客观的评价态度。就好比我觉得：事不关己一样。
她曾经告诉过：那一段时间，她真的悔恨过，怪过自己，怨恨过她。可时间这么久了。慢慢的就淡了。
我说，这一辈子的事慢慢的淡了。你忘记了，我可一辈子也忘不了。
你难道不记得你为他清宫的时候差点死掉的场面吗？你难道忘了他走后你母亲住院的场景吗
你的父母。不对，父亲早逝的你只有母爱。从小你就是一个坚强的人。可你的坚强换来了什么。换来了丈夫的劈腿，母亲重病住院吗。
你知道吗？那段时间，我真的有冲动过去走遍中国把他找回来听你发落的举动。
你告诉过，没有必要了，就算留住他的人，也留不住她的心'
你知道的，我一直不愿看到你伤心，看到你流泪，
我知道，其实，你比谁都痛苦，可你不说出来，我又怎么去安慰你呢？
你不是一直告诉过说：蔡阿特小弟弟，等你长大了保护姐，姐现在先保护你吧。然后，我的整个初中就是在你的维护你长大了。
还记得，你那次为我出头骂我们班的那个男生吗。我一辈子也忘不了。那时候，我多么希望你能一直在我身边保护我一辈子。
如今，我已长大了，我需要的不再是你的保护，我需要的不再是你对我的疼爱。我想要用我的所有，你维护你的尊严。可你呢？你把自己埋藏的那么深，让我感觉到我们的距离好远好远。
还记得，我刚开始写作的时候，你给我说的话吗？你说：蔡阿特，记得啊！坚持下去，不为你，只愿为我。
你知道我为什么开始写作吗？只是因为那个时候我就知道我们的故事也许只有用文字才能记住。可你却从来没有见过我写我们的故事。我写过，我真的写过。
还记得那一次我告诉你：如果有一天，你发现我的所有秘密，你一定会大吃一惊。
还记得我曾经告诉最好的兄弟：我把我和她所有的故事都写成了邮件，只愿留下一份记忆。可他们却只认为她不是你。而是另一个人。我也从来没有去解释过。
我确实喜欢过另一个人，也就那么几年。我用我的文字也写过她的故事。所有的朋友都能看到，也能知道我的故事。唯独，你的故事我从来没有提及过。因为，我不愿让任何人知道。
我知道，你一定会看到这篇文章的。我也知道你不会骂我。因为这些话我已经憋了两年了。
从他破坏你的婚礼的哪一刻开始，直到现在。
一直以来，我都没法忘记那个场面。你一个人穿着婚纱，站在红地毯上。满堂宾客。迎来的只是一句：新郎不会来了。
新郎的父母也并没有什么遗憾的表情，好像这一切都在预料之中一样。我的愤怒无可避免。我当时破口大骂。你只是看着我，没有说话。从你的眼神中我可以看见，你已经泪水涌出。
母亲的病重，并没有让你有更多的时间去处理这所有的事情。我也只能静静的陪着你。无话可说
从那个时候开始，我就告诉自己：我一定不会让这悲剧重演。
通过协商，你和那男的离婚了。为此我感到庆幸，你也并没有悲伤。
你说：终于可以过安稳日子了。
我说：小弟愿陪你走下这一路的坎坷，可否。
你说：小屁孩，赶紧回家去玩吧。
我没有多说话，我知道你的想法。
一个憋两年的故事，一个陈述十三年的情义。一个用一辈子来记住的青春。
十三年前，我十一岁，刚好读初一，而你那时候十四岁。也和我读初一。
十三年前的时候，你我以相识六年。算一算已经十九年之久了。
以前的很多事情我都记不清楚了。我说过：我愿用我的文字来记住我们的故事，只要你愿意，随时可以看h (人生哲理 www.wenzhangba.com)
前不久，你说：小弟弟，过年回来姐给你介绍个小妹妹认识认识，老大不小了，还不谈对象。
我说：还是我先给你介绍个邻家大哥哥吧，要不然你真成老年剩女了。
你沉默了许久只说了一句：也行。
我知道，你的悲伤并没有忘记。一个刻骨铭心的感情，换来的结局只是这么悲惨。
一份包容的理解，得到的是更大的伤害，
一曲散尽的流沙，又怎么还能相聚。
放下的，你终究会放下。可那份记忆，那段故事。还是会成为一道伤疤，狠狠的，没人可以让它复原。包括我
我一直自以为是的认为我是一个充满正能量的人。不会悲伤，不会悔恨。落寞和孤寂的时候听一首哥，想一个人就又恢复了斗志。
我一直觉得这世间所有的伤疤都可以痊愈，可终究你我的伤疤，还是无法让时间去磨合。
我的正能量只是想让更多的人看到光明。可我自己还躲在阴暗的角落里不见天日。
没什么的，我知道。这世间没有一成不变的真理，也没有一成不变的人。我只希望，在以后的日子里。你可以记着：永远有那么一个不离不弃的人站在你的身后，为你点亮一盏灯。给你光明，让你勇敢的往前走。
二：
去年十月一的时候，本打算去北京圆儿时的梦想。可终究因为某一个的结婚，而让我的计划落后的一年。
本来，这是一场我可以不用参加的婚礼，可我还是要去。
如果所有的故事都是那么无可挑剔，完美无缺就好了。
我回去并没有看到那个让你倾尽一生的男孩，也没有看到你穿上婚纱的魅力容颜。
我踏上了去县城的列车。我告诉自己：既然看不到你穿婚纱的容颜，也要为你看一件美丽的婚纱。
我转过县城所有的婚纱店，看过上百件婚纱，终究，却没有一件适合你的婚纱。
西安，古城西安，千年古都。一个历史传承上千年的文化之城。
我穿越大街小巷。走了很多婚纱店。终于让我找到一件属于你的婚纱。
它的美我无法用语言来形容。光是价格我就知道，这件婚纱穿在你的身上一定很美。
88888元。我并没有这样的能力为你买这样一件婚纱。即使我有能力，你也不愿意吧。
可无论如何，我还是觉得这才是属于你的婚纱。
女的娇滴滴的说：再转最后一家了，就最后一家了么，
男的脸上充满了不耐烦的表情，语言粗糙的说：快些。
突然，我充满了好奇。我想知道这样一个女子穿上婚纱之后的娇艳。于是，我和他们一同走进了婚纱店。
女孩看着琳琅满目的婚纱，高兴的像早晨的小鸟一样。
男孩坐在板凳上，目光充满了呆滞。整个眼神像失去灵魂的木偶一样。表情充满了一个疑问好。
他不明白，不就一件婚纱吗。有必要转这么多店，试这么多次吗？
不就婚礼那天只穿一次吗？租一个不就行了。麻烦……
最终，女孩走了过去。说：还是买先前那家店的哪一件吧。这里的都太贵了。
男孩声音更大了：早跟你说了，随便买一个就行了，还非得拉我过来这里。又这么贵，买的起吗你。
之后，我就在想：其实，柴米油盐和婚纱一样。红地毯一辈子只有那一次。谁不希望漂亮的自己看着迎面走来的新郎泪流满面，心潮澎湃的对自己说一句：谢谢你，把最美的自己展现在我的身旁。
我一直觉得，买婚纱就要自己喜欢。一生就那么一次。
我不愿意让我的她一辈子怨恨纠结在结婚那次没有穿上漂亮的婚纱。
我不愿意她因为理智而选择了柴米油盐而不是那美丽的婚纱。
我并不是一个可以挥霍的人，我的财产可以说很少。我的银行卡一般不超过五位数。可我也知道，我不会让她也受这种委屈。
陈姐的婚纱是租的，最便宜的那种。当时我就告诉她：要买就买最好的，别不舍得。女人只有这么一次机会。
陈姐说：小屁孩懂什么啊！贵的好几十万，买的起吗你。
我说：那就买个几万的也行啊！
陈姐说：几万的和这几百租的一样。都一样的。
我没有再说什么。陈姐丈夫跟别人跑的那天，我就在现场。我并没有幸灾乐祸。
我并没有觉得自己说的话就是真理。当时我还不明白为什么“太懂事的女孩大都没有好结果”这句话。
当时我还并没有想到我会在今天写出这些故事。
当时我只知道，陈姐的人生完了。
曾经我无数次和陈姐谈过一个问题：那就是女人到底是该为财米油盐担忧，还是应该为美丽容颜担忧。
每次，我的想法总会被驳斥的一踏涂地。并不是我没有争吵的理由。
只是我觉得陈姐的人生已经够悲惨的了。我没有必要再在她的伤口上撒盐。
故事还是要继续，人生不会再重来。
我不会让我的女人在走红地毯的时候穿着廉价的婚纱，我一定会陪她疯狂的去看最昂贵的婚纱，让她有一个美丽的回忆。
我不会让我的女人因为柴米油盐而感觉到困惑，虽然我并不是一个成功的人。可挥霍是她该有的一种态度，而不是理智。
我不愿找一个理智大于理想的人。我要的就是那种为了理想可以疯狂的幼稚鬼。
陈姐是一个很好的人，好到让我感觉到疯狂。她可以为了理解而选择退让，她可以为了生活而选择退让，她可以为了感情而选择退让。
可终究，我们需要的不是这样的人。
这个世界，已经够疯狂的了，再不疯狂我们都老了
愿，我们能在最好的年华遇到那个为爱疯狂的你；
愿，你能在最好的年华选择一件美丽的婚纱去点缀你缺失的美丽。
愿，你能在往后的每一个日子里，用你的记忆来回忆起我们曾经的美好。
用我们的故事来诉说我们曾经拥有的青春。