为什么而活着
为什么而活着
小时候 生活是是一朵花 开在春天迎风而舞的小黄花
我没有觉得我的童年是多么不愉快 虽然父亲一直是病种的身体 那时候在我看来 他和别的父亲没什么两样 做该做的事 我是个地地道道农民的儿子 也许小时候没见过太多的世面没出过远门见见外面的大山大海甚至连一栋高高的楼房都没有见到过，守着方圆20公里的范围 上着和大家一样的学校 玩着和大家一样的游戏 在大人们看来我还算是个乖巧懂事的孩子 因为没有给父母惹过麻烦，偶尔父母吵吵架 母亲是个温柔有脾气的女人 有时候应为农田里的事情和父亲发生争吵 不过父亲偶尔顶两次嘴就不再多说什么 母亲气停消之后 又做该做的事情 我好像习惯了他们的争吵 重来不往心里去那就觉着吵吵、明天就会好了，可是有时候吵的太厉害了我倒是挺替父亲感到委屈的 有时候还劝劝妈妈《别对爸爸那个样子 发那么的脾气干什么他身体不好 万一又有个什么事情 那又该怎么办 不是火上焦油了吗》 想想妈妈是个特别能干的女强人 家里大大小小的事情都是她一人做主的 可以说父亲病倒后母亲就成了家里的顶梁柱 。带着希望守着这个有三个孩子的家，那时候我不明白为什么我的母亲为什么要这么辛苦。这样的日子一直伴随着我上完了初中生涯，现在想想我的初中生活也是蛮辛苦的那时候不觉得，中学离我家远，每天上学放学都要骑着单车往返在回家的路上，中午吃饭的时候也要回家，回家一趟得搬半小时的功夫吧，当然相比那些走在大山里的孩子 我还是幸运的 还有自行车可以骑 还有爱我的爸爸妈妈 也不觉得有多么的累或者不高兴 ， 小时候的生活 烦恼这个字 那么简单 只要在学习上面下下功夫就可以远离它！
时间会改变一个人 行动或者思想 青春的叛逆成了我现在来不及吃的后悔药
在我上高中以后就觉着父亲特别依赖爷爷奶奶 ，可能这个家里能陪他聊天的人只有爷爷奶奶了 都不喜欢他 不喜欢他病怏怏的模样 不喜欢他没事的时候整天趟在床上什么也不做 我开始埋怨他不像个男人 那时候心里是偏袒妈妈的 上高中我才觉得我的家庭环境不好 自己更别的同学比是落后的 不甘心让妈妈为了我的学业吃苦受累 于是我变得叛逆 变得开始不爱学习当然这种心里都带有一种负罪感 在高中生活的每一天都是一种煎熬 高一的时候我就放弃了上大学的想法 学会了抽烟 学会了上网 学会了逃课 学会了在课堂上不守纪律 喜欢了漂亮的姑娘 但是不会去主动靠拢只是默默的关注 看不得老师在课堂上说教的作风 守着自己那一点认为是对的观念 逃课成了我改不掉的恶习 那时候我想做个好孩子 但是一旦做出了不该的选择 想回头好难就在这一年奶奶也急冲冲的走了，我心难过到了谷底 重来不掉眼泪的我看着奶奶躺在床上一动不动的时候眼泪如雨倾泻 我还记得那天天空也是下着很大的雨 有一次还让班主任请家长了 我妈妈来学校来的少 我接的她 那时我是多么厚着脸皮 让她难堪了一回 她知道我的情况 死活还是让我选择念完了高中 高中就这样跟着一群臭味相投的同学度过了三年 我的高中在我内心看来是灰色的记忆 违背了我的本意 耗费了不应该的时光 伤害了一个做母亲的心
毕业了 同学开的开聚会 旅游的旅游 这事情没我的份 我也没心情搞这些玩意 还记得我那时焦虑的心情 只想找个事情把自己卖出去 窝在家里是看不到希望的 窝的也心慌意乱 在家呆了一个月 我选择了学厨师这个路 虽然家人和亲戚那么坚定的反对过我 但是还是被我的执着给打发了 我拿了母亲给的400元一个人来到了武汉 那是我第一次一个人独自面对一个大城市 去找了两所厨师学校做了个对比 其实那时候心里根本就不知道用什么来作为参考学校好坏的指标 就觉着哪个学校环境好 就选着哪个学校 三天过去了 回家了 又征求妈妈的意见拿了报名费去了汉阳的一所学校 开始了我的厨师之旅 一个人在一所陌生的城市陌生的学校 学着不是很上心的专业 那种心情好不到哪里去 多多少少怀念上高中的时候 虽然不搞学习 至少还有一群陪你一起疯狂的孩子们 痛苦并且也快乐着 但是事情到了今天我觉得没必要想那么多了 就好好学吧 自己选择的路跪着也要继续往前走 偶尔放假的时候回回家 做做我在学校学的菜和小吃 妈妈也替我感到高兴 但是还是埋怨我当时不好好读书 说往后的日子会累死你的 说学什么不好非要学厨师 我看在眼里 记在心里 但终究我说服不了我自己 学了两个月 我还是坚决的离校了当时还是交了半年的学费 找学厨师的朋友到一家小酒店开始上班了 那就是我的第一份工作
我还是傲气不改的我 或许是生来骨子里面的傲气
开始工作了 老板是湖南人 见我是学校刚来的新人 就给我开1400的工资 我当时觉得工资多少无所谓 只要能给个事情我做 快点把学费给弄回来 给妈妈就解脱了 我不想再再这么下去了 厨师这条路真的不太适合我 想着年轻应该还会有选择的权利，工作在武昌 老板安排了一住的位子 每天早上7点上班 开始切一些配菜小料一直切到中午一群又一群的客人过来吃饭 那时候真是忙的我手脚抽筋 多次手被切伤也不会喊疼 在那里上班手好像一直是受伤的 没有一天手上是不带疤痕的 老板也没少数落我 越是数落我 我越是要做给他看我是个能干的人 那时候我心里最大的遗憾就是没有上大学了 当时连一个说话的人都没有 我在想啊 他们上大学去了 日子该有多么新鲜多么好玩而我就在这里被老板无情的数落 做着本不想做的事情 甚至我想找个人聊天的伴都没有 那种心情真是灰心到极点了 在宿舍的日历本上我标好了日子 只想着脱离这里 有种脱离苦海的感觉 这样一晃就是三个月过去了 当然这三个月里面 我的技术也越来越好了 老板不再说我了 还经常夸我是个能干有悟性的孩子不错又能吃苦 还记得吃过年饭的时候 那是老板旧年最后一天营业 那天我很高兴 一天就希望这日子能快点结束 快点拿到我那微薄的工资散人 晚上老板一家人和我一起吃饭 菜也是非常丰盛的 老板一脸假好人的笑容 对我说小曾啊 明年你要是还来的话我给你涨工资涨600块每个月，我只是随声附和道 呵呵 可以啊 吃完饭后 他数数钱一份不差的给到我手里 我拿着手里的三千多块钱 掂量一番 没有一点心情只想这钱话费的代价太大了 结束了 终于结束了……
告别才有机会重新开始
那是大年30的前一天早上 我姐过来接的我要和我一起回家 那天天上还飘着洁白的雪花 风不是很大 但温度还是非常低的 我见到我姐的那一刻 我想哭的心情一下子涌上心头 在武汉就她这个最亲的人了 姐一脸笑容的说东西都拿齐了吗 拿齐了就走吧 我冲了个笑脸 恩 拿齐了 走吧 内心的委屈 孤独 一下子被姐的笑容冲散了 下午到家里 第一眼见到妈妈和大姐在厨房里做的过年的年货 满屋的飘香 好温馨的家 母亲也笑了笑 回来了 怎么现在才到饿了吧 快吃点 母亲还是那样 每次回家就问我说吃了没有 我都觉得挺温馨挺好的 只是这次回家 我不想说什么 没有那么多想说的话 只想静会儿 然后看见父亲还睡在他的房间里 望他打了个招呼 他答应了 又起身活动了一番 他们还是那样 重来没有改变过 只是觉得这屋里好像少了点过年的气氛 或许是我长大了 过年也就没什么意思了 没有小时候那么天真了 吃晚饭的时候我更母亲说了我的情况 不想再做厨师了 不喜欢 ，母亲当时很纳闷不过也没有过多的阻难我的意思 说到 叫你不去干你不听 现在后悔了吧，不好好读书后悔了吧！我顶着头皮说到 重来不后悔 自己的路自己走 把手里那点微薄的工资给到母亲手里说 这是交的学费 拿回来了 明年我再出去找找别的事情的 母亲接着钱 说到 行 别瞎搞就可以 这年就这样过完了15 新的一年又开始了 母亲也不忙农活了开始在附近的厂里上班了 我觉着挺好 至少轻松些 而我也开始了我未知的 迷茫的新的旅程
为钱而活 钱就是王八蛋 为了什么 为了一颗不安的心
联系上学时候的同学 他说打算在武汉学修麻将机 他哥哥也在里面 所以过去看看 问我要不要一起去看看 我也没别的路子徘徊了两天就过去了 原因是我觉着这工作不体面丢人了 说出去不好听 但是还是去了 总的为了当下的生活 见了经理 是个特别温和的人 简单的交流几句就留下了 还记得第一次开会的时候 人真的很多 100多号人 坐不下分两天开会 我是个新人还要我自我介绍两次 当时我觉着没来错地方 人多 学的东西也应该多 各个年龄的人都有 我在里面还是非常小的 前期安排了两个月的培训 虽然第一次接触这样的机器设备 但是我还是觉得很容易上手的 这两个月相当的轻松 而且还可以拿到工资 蛮有意思的 培训结束后 我又被分到了武昌区域 来到了同样的地方 不同的就是每天都在外面工作 更以前的有很大不一样 而且我也喜欢这样的工作方式 就是不喜欢这个岗位 内心过不去 走一步算一步 当时没有想过太多的未来 活在当下 挺开心的 带我一起的是个老师傅 对这里大街小巷了如指掌 听说干了十年 我倒是很幸运的有他带我 开始工作的这段时间 也不少被他数落过 路又不熟悉 做事情又轻浮 又高傲 挨他的批评不在少数了 当时我压力就这么起来了 干什么都不容易 但我觉得他做人方面也很差劲 不是我一个人说的 所有和他接触过的人都这样认为的 不知道为什么 他总喜欢跟着我跑单 来打发他一天无聊的时间 我很讨厌他 但也都只是装在心里 表面上还是要和他客客气气的，当时也想着老子就不是你说的那样 后来技术渐渐的好了 多少跟他的教练有关 每次开月中会的时候也总有我的表扬 ，这一点我反倒认为是里所当然的事情，或者说我就是这样一个人，不愿意说的太多 做好自己的事情就好 不喜欢公司来虚的那一套 直到公司中秋年会 提名我是最佳优秀新员工奖的时候有一点金钱物质上的肯定 也是对我做事情方面的信任吧 后来被销售部门的经理叫过去了要我搞销售我也去了觉得换了也好 换了还可以接触不少新事物 做这样的工作 时间长了心也累 我在想为了什么 要这样干 为了钱吗 开始没打算盘的花钱 只要发工资就、开始花完 每月都是月光族 那时候工资34千块 可以说比之前那事情待遇好点 偶尔我也经过那家饭馆 生意是惨淡的 不久在经过那里的时候 店面已经转让了改成卖早点卖面的了 感觉做老板的压力也是很大的 在那里经历的这些 当时回想一下挺美好的 做一年了 过年的时候应为工作性质的原因没能回家过年 那是我第一次不在家里过年 心里没有多少的不高兴 在武汉有玩的也好 家里总是那样 在我心里一直没有变过 时间过去了一年多了应为做的不没意思 中途离开过 转转湾又回来了 其实外面的工作也没有什么好的 但心总想着能再做点其他什么事情就好了 在这里做也没有什么发展的空间 终于还是离职了…… wWw.wenzhangba.cOm
时间重不停留 人也一样 不过喜欢恋旧 也喜欢探索
再找工作的想法就不是单纯的好玩了 那时起码对自己的工资方面有要求了 读书的时候大姐常更我说销售这行赚钱挺快的 于是这回应在我脑海里面终于萌发了 开始了我销售的路程 找了一公司 单纯的销售公司卖清洁产品的 公司的氛围很活跃 基本上都是像我这个年纪的人 每天就在各个加油站找车主出售我们的清洁产品 挨了别人不少的冷眼 甚至有时候帮别人擦车擦鞋 这些我都能够接受应为都在干 我难道比别人高贵吗 还是哪一点强势于别人 都没有就跟着干 但是我不理解的就是 每天下班到公司集合的时候 总要搞点什么活动 或者喊几句激励的口号来振奋大家的积极性 我觉得完全没有必要 有点像疯子一样 这样我就受不了 但是还是跟着做 没办法的事情 开始的一个星期 经理觉得我是块好料 没少单独找我聊 说要我好点搞 时间长了晋升的机会大 我不觉得我卖东西好到哪里去了 只是比其他新人强 能和一些老员工的业务量相当而已 做这样的工作 我有想法 除了受不了公司每天喊口号做活动外 另外还要穿西装袋领带 背着个包出去 还要帮别人 擦鞋擦车 这是玩的哪一出 但是我没有表现出来一丝不满意的表情 可能领导层都很看重我 这一点 我也不大惊小怪了 后来说让我出差在外面去工作 更另外一个团队 说那是最优秀的团队 每天业务量是最高的 我当时心动了 那不是好事情吗 跟着最优秀的人学习 我当时也没有 别的想法就答应了 姐姐一直很关心我的工作 说我跳来跳去 有没有着落 我把握的情况一五一十的交代了 她倒起了反对意见 说有点像传销组织之类的 让我小心点 当然姐出来工作的时间比我长 我说服不了她 但我还是坚持着我的观点 义无反顾的去了衡阳的火车 见到了所说的最具战斗力的团队 他们很欢迎我的到来 一下车就有人接送 首先到饭馆里面吃了一顿 晚上就到他们那里去了 男的女的 都是年龄相仿的人 我的那个老大也只比我大两岁 简单的自我介绍后 他们又开始了 令人发狂的所谓公司文化 喊着口号做着游戏 而且比在武汉做的还要强烈 这一点我真是受不了 第二天 我们各自都安排了产品 我就单独的跟着老大出去了 也是在加油站 也没觉得外地人和武汉人有多大差别都是一样的 当天我心事重重 应为姐的劝说再有我的不适应 最强的团队无非就是口号喊得响一点 积极性高一点没别的 老大做事也是很努力踏实 但我感觉他身上也就这么多了 他仿佛看到了我的不开心 我也没多说什么 勉强迎合 晚上姐给我打电话 说我我怎么样 我说不适应 告诉她我在衡阳 她不理解非得说我在搞传销 聊了半天非得要我回来 其实就是一个简单的落后的直销公司 那天晚上我11点才回到那里去 同事都睡觉了 只有老大一个人 还有就是突然冒出来的武汉的经理 不知道她什么时候来的 说是应为我的情况就过来了 我很诧异 有这么关心员工的吗、顿时我姐的话在我脑子旁边回想 是不是我真的搞错了 但是我这良心过不去 他们都是一群可爱的人 只是太痴迷自己所做的事情 完全没有做自己的样子 就像一群疯子一样 想着觉得可怕 我该怎么做成了我当时的难题 终于还是放弃了那份工作 而且是早上一个人走的 没有通知任何人 我知道这样做很失败 为什么不能光明正大的走 非得这样 姐也这支持我这样做 买票还是回到了武汉 那一刻心理空落落的 仿佛一场梦一样 只是突然醒了的感觉 直到今天我还是过意不去就那样的离开
没有计划的人 做再多的尝试也是徒劳无功
还是不甘心的我 还想找个销售相关的工作 虽然没觉得我有多大销售的天赋 但是我还是不甘心就这样放弃那颗已经发芽的心 但是眼前眼前的难题是已经没有多少金钱可以让我挥霍了 在吃饭都成了问题的时候 还有什么心思去考虑自己想要的东西 一直不愿意进厂做事情的我还是选择了进厂 为了就是图一口饭 存点小钱再出来 有时候我都觉得自己是不是太没主见了或者太过于依赖别人提的建议才会有今天这样的结果 想着这两年来做的这些 真的是毫无用处 一点也没有学会和改变 灵魂总在动荡不安中寻找可靠的宿主 那时候很羡慕那些在学校学过专业的同学 出来直接吭专业饭 至少不用为寻找工作而发愁恼骚 而我却还在外面感觉不到工作所能带给我的那一丝快乐和满足22岁了时间如同一杯清冽的酒 远去的 未来的路不知不足……
没有准备 意外的遇见却是红尘一缕 变成永久的相思痛
进厂了 感觉心可以在这里休息片刻 和这样一群人打交道 大部分没有太多的追求 也有和我一样的人在这里占时栖息 还有就是刚出社会的大学生也来这里 这么大的家庭 这么多人做着一样的工作毫无压力可言 做事做累了就和别人聊聊天 心理挺舒服的 没有太多功利的追求 我在这里要求也不多只想安安静静的呆几个月 当然和同事关系处理的还行 都是一群可爱的人 我在想是什么让他们这么安居于此 时间长了也知道答案了 人都是图安逸的 生活的安逸 或者灵魂的安逸 或许他们当时都像我一样曾经都想努力的追求些什么 但是时间长了看淡了生活 接受了生活 给的是一份对生活和谐的态度 人生的道理名言都不是这样写的吗？ 有时候在这里也能看见这样的缩影。直到她在这里出现 让我眼前闪现了一道明媚的阳光 她是个活波可爱的女孩 眼睛里看到的都是美好的人和事 就像尚未踏入凡间的天使 和别人聊天总是笑呵呵的 仿佛和谁都挺有缘 没有那么多功利可言 总之一切都是美好的 就像春风弗柳的灵动 就像漫雪纷飞的洁雅 是那么令人心旷神怡 但是我知道目前我是怎么样一个人 不能报有太多的想法 似乎婚姻这样的词语理我还很遥远注定我是得不到的 机会就这样 老天好像是有意在安排这一场喜剧 在一个产线上多多少少会由不熟悉再到熟悉 最后嚓出点火花 于是每天吃中饭 晚饭 饭堂里总能看到这样一对男女 坐在固定的位置 你望我我望你的笑 休息出去玩还是她叫我的多 我都记得很清楚 我住外边偶尔她回家的时候我的小毛驴还能做做贡献 就这样慢慢的熟悉了 巧的是她父母的位置离我住的也近的很 有一次他哥来看她 那天放假我们正好在外边玩 晚上她硬是要我陪她一起过去 我扭不过她 怕她难过去了 我觉得无论她是把我看成普通朋友关系还是让她哥来做做参考看看我这个人怎么样 我都得去 但是我那时的条件 我自己心里不好受 但我知道我那次不去的话 就有可能没机会往下发展了 那天晚上 都喝的很多 我也是豁出去的喝 中途在卫生间里吐了 回来还是继续喝 应为她在 我不得不撑起这个面子 我也不管他们怎么看我 反正我就是要陪好就行了 直到散席 我踉踉跄跄的带上她用我的小绵羊送她回家了 那是一段难忘的路程 那是她第一次用衣服护着我怕我着凉 那时我的心是暖的 夜很凉路上车也不少 快12点了武汉依然这样 我强忍着我那快倾倒的身体 瞬间背上了一种无言的有力量的责任 原来和喜欢的人相处有时候不需要太多的言语 只要一种行动就可以说明很多 送回家后 再回到自己的住宿 半夜我都没睡着 不是应为酒的缘故 而是担忧我们能否走在一起 有时候我恨我自己 怎么这么不真气 整么就不能在最好的年龄遇见最好的她 她也说过今年不谈感情的 谈的话结果可能也不会是我 如果不能 注定这就是一场带着痛的回忆 我就是这样不甘心 我相信总有一天我会得到你的芳心的 应为还有两个月的时间可以相处，抛掉所有这一切后顾之忧 我喜欢哪怕是一无所有 我还是喜欢 人总的有权利去争取自己喜欢的人和事 两个月时间说长不长说短不短 一晃就到过年了 之间闹过几次别扭 到现在我庆幸能和她闹闹小别扭 也见到过她掉眼泪的模样 在心底的担忧还是冒出水面 时间这个东西真是又可爱又可怕的东西 再美的相遇不是你的也会有错过的一天 天下没有不散的宴席 辞职后两天 如果这是永久的告别的话 我希望能够留下点什么值得回忆的东西 但我希望这不会是最后的结局 但是我想的到 因为她就是那样一个心底善良可爱懂事的孩子 回家了肯定过不了她父母那一关 可怜天下父母心都望着自己儿女的好 可 我拿什么去说服他的父母 我开不了这个口 听老天的意思吧，此刻我觉得自己多么无能！但是她无论她做出什么样的选择我都理解她！谁教我这么痴情呢 得不到的就应该祝福吧！ 给她空间让她自个好好琢磨 过年在家的时候我联系的少 我知道她在家里肯定心神不灵 、说我什么我也认了 往往我的感觉很准 那一通电话打过来十分钟她说着说着哭了哭的很厉害 这是我最不愿听到的结局 但还是发生了 我没能带个她足够的安全感 面对我自己 我为什么就不能早点认识她 或者在最好的年华认识她 为什么错的时间会遇到对的人她的离去也成了我内心深处的痛 人和人并不是拥有爱情才可以走到一起的 但是没有爱情的两个人也不会好过 我希望她能过的开心 但如果有一天 我们还能见面的话 我还是微笑的面对 应为那是特别的你 那种好感就像腊梅 是一株散发芳香的无果的花也只能开在冬天！
路漫漫 人生不回头 如何心安 家人心安否？
在家过个年看着父母渐老的模样 心里压了块沉甸甸的石头 有说有志者在四方 有说父母在不远行 这几年在外风也好雨也好就因一颗不安的心 我觉着亏欠做父母的 亏欠她们额头上的皱纹和这么多年来母亲那操碎的心 如果平淡是福 那么我的平淡又意味着什么……今年我23 还有多少时间 我的父母才能为我定下心来 我不想再这样漂着了……。《印在脑子里面的插曲 零零碎碎 无聊写一点感受 》