他最终没能等到我长大
至今我都没有勇气把筷子兄弟的《父亲》从头到尾完整听一遍，我总是不知道我该带着什么样的心情去听？赞颂还是缅怀？
父亲是个极其善良的人。我从未见他对别人恶语相向，包括和母亲吵架。我们从未有过亲密的交流，也从未直白的表露感情，甚至没有过一个亲吻，一个拥抱。在桂林读书的时候，每个周末我都会给家里打电话，家里没有座机，我每次就打到父亲的手机，一般父亲拿起手机，交谈不过三句话，便开了扩音把电话转交给母亲。
钱还够不够？没有就给我说……
要好好吃饭，在外面不要省……
爸都戒烟了，省下来够你花……
大学读了四年，三年半以来，这几乎就是我和父亲打电话交谈的全部。
2012年暑假我并没有回家去了广州实习，我已经记不清，或者说压根没察觉——之后有好几个月了，第一个接电话的人不再是父亲，母亲总是以各种各样的理由填充我的疑问，父亲出去打牌了，忘记带电话了，父亲睡着了……忽然有一天，我还在上课，姑妈给我打电话，电话那头她在哭，我才意识到了问题的严重性，也做好了最坏的打算，我申请缓考，请假回家。
实在不太能记清在接电话前我的心情如何，我所想的最坏的结果不过是父亲生重病住院，而姑妈告诉我，医生说了，准备后事，还有3个月。挂了电话后，我大哭了一场，那应该是我生平第一次用尽力气哭。悲痛、无助、迷茫、悔恨各种感情席卷而来。那是一种刻骨铭心的痛，还有3个月，就意味着我再也见不到他了，无论以后我多么优秀他也看不到了。更大的遗憾是，在父亲生命的最后一天，我许了一个永远也无法兑现的诺言……
关于病情， 医生包括家里人都瞒着父亲。
不争气的我在回家的第二天就因为开车走神把锁骨摔断了，我在医院一个人绝望的躺着，父亲在家里等着最后的宣判。有时候我在想，上天是不是可以安排了这一出，故意不想让我看见，最爱的他在我面前去世。害怕见不上父亲最后一面，我苦苦地央求医生护士，放我回家。
我出院的隔天，才敢踏进父亲的房间，我害怕在父亲面前露馅，更害怕自己哭出声来。我穿了大大的棉袄掩盖我胳膊不能动的事实，我坐在炕头旁的椅子上，我想陪陪他。
我不敢抬头看父亲，他的脸已经瘦的没了人样，整个人看起来没有一点精神，我一直低着头，不争气的咬着嘴唇，眼泪又开始滴吧滴吧。
我娃咋了？父亲没有一点精神，却注意到了我的哭泣。
没事，感冒了，鼻子不舒服，我说。
咱家是不是没钱了？我跟你说另外一张卡的密码，那是我准备留给你妈的，你妈不识字…… (经典哲理句子 www.wenzhangba.com)
为啥，怎么会，你怎么这么问，你不要告诉我，自己记着就好……我马上打断父亲的话！
父亲费劲的喘了一口气，我觉得我的病可能好不了了，可能做手术把咱家的积蓄都花光了……你说咱能不能再去县里看看？
我赶紧给父亲解释，人家医生都说过了冬天咱肯定就没事了，你看，我还借了同学两万，我现在就联系救护车，你觉得不舒服，咱就去看。
父亲点点头，像个孩子，马上又闭起了眼睛，这么多年我从未见过父亲开口求助的样子，我知道，他是真的难受。
可是，没有一家医院肯接收父亲这样的患者，我也始终没有说服任何人。
父亲没能等到我许诺的救护车，他不再喝水，拒绝吃饭……直到最后一刻，他也终没有开口给任何人哪怕说一句话。
我想，父亲走的时候应该带着对我的失望吧，他已经放下伟岸，第一次向女儿开口求助……
这将是我，这辈子最大的遗憾。
2012年12月29日，父亲不在了，他终没有等到宠爱的女儿长大，去兑现那个诺言，也并没有看见她将和什么样的男孩共度一生，他永远的闭上了双眼。
他的一生，从来没听过我这个不善于表达的女儿说过一句“我爱你”，他总是逢人就夸，你看，我女儿多聪明，都考去桂林读大学了，他甚至不知道我读的大学在别人眼里多么不入流，和别人家的孩子相比，我多么的普通。可是对他来说，无论如何，我的存在就是他的骄傲啊……
失去父亲的半年后，我毕业了，那个时候，我失去了之前所有的光芒与骄傲，甚至连最起码的目标也没有，我要去努力做什么？努力之后又有什么用呢？
是的，不争气的我一直都在不争气，直到现在也没能长大，没能有能力承担更多的责任，甚至不敢回家，不敢去父亲坟前，就连父亲这个话题，也从不敢触碰，关于父亲的文章早就想写，我想把父亲的伟大记录下来，拿起笔，依旧情绪激动而混乱，眼泪模糊双眼，那终是我无法表达好的故事。
我只记得那一次回家，我从炕头的席子底下翻出了一张用烟盒撕成的纸片，纸片撕得不太整齐，上面清晰的记载了我每次出远门给家里打电话留的地址和负责人电话，某年某月某日，某省某市某区某号某工厂，纸上全是父亲歪歪扭扭的笔迹。
那是我所有去过的地方，给父亲报过的平安。
【歌词】
一生要强的爸爸，我能为你做些什么
女儿从未表达过的关心，请收下吧
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家
总是竭尽所有，把最好的给我们
我是你的骄傲吧，走了就不要再为我而担心了