远离好人婊
好到什么程度呢？
春节期间，我，几个表哥，搭上她一起玩牌。
这时，一带有几分痞气的表哥说：“嘿，小姨，你是长辈，这钱不好意思要吧？要不还给我们算了。”
尽管我连说不用，但她却硬是把到手的几千大洋，分个精光。
一天晌午，我看到平日一向温和的她，突然拧着脸，拽起五岁的女儿，猛地摔向满是灰尘的水泥地——虐打女儿原因，仅只是因为她打翻了一罐菜。
随即，屋内便爆发出一阵嚎啕大哭。
望着下颚渗血的可怜女儿，小姑姑的脸上没一丝怜悯，竟依然站在那怒斥着。
一路上，我心里疑惑，这应该是小姑姑罕见的动怒吧？毕竟她是那么一个温和的人。
谁知，小孩竟夹着泪，眼巴巴地望着我说：“为什么妈妈要经常打我和弟弟？”
从小孩的口中隐隐得知，小姑姑向来脾气不好。
当然，孩子指的是小姑姑针对家人。
比如，曾有一个读者告诉我，她的丈夫在外特别通情达理，十足的好好先生，可对自己却极缺耐心和同理心。
中国式老好人，就在这样的集体主义文化中孕育而生。
比如雷锋，比如《芳华》里的刘峰，比如《回家的诱惑》里黑化前的林品如。
老好人是没有情绪的。
就像《芳华》里的刘峰，就因为抱了一下林丁丁，结果就被大家落井下石，赶出文工团。
这会导致什么呢？
如果不发泄，愤怒和不满从来都不会消失，它只会被抑制，被潜藏，被积累。
要么摧毁自我。
要么伤害妻子、家人——因为在许多国人眼里，他们与家人是一体的，是无界限感的，所以伤害家人，不存在负罪感。
《爱情保卫战》里有档节目主题，名叫“受不了你这样的好好先生”。
女主上台直言道：“老公在家里什么事情也不干，但朋友兄弟姐妹要帮忙，他就义无反顾，是个老好人。”
她打电话向男人求助。
结果男人毫不关心妻子死活。一去两个月，妻子电话不接，家人病情不问，全在热心地帮助别人。
妻子自己运营了一个店，但男人从来不管，却愿意帮助别人看店。
这时，一位嘉宾讽刺妻子：“大哥不抽不赌，就这点毛病，您是身在福中不知福，知足吧大姐！”
话毕，另一个男嘉宾反驳道：“哼，大哥在外是绝对的好人，一提大哥就竖起大拇指，一说这老婆，就说这怎么回事啊？好事全男人占，坏事全妻子背，这当然不行。”
“所以你对妻子也太自私了吧？你要是能对妻子也好，那才是真好人！”
男嘉宾话中有个隐晦的真相：妻子，成了男人享受好人光环的牺牲品。
噢，伤害不止如此，被压抑的攻击性，还会攻击老好人自身的心灵。
这种自我摧毁下，重了，会使人抑郁。
你如果仔细观察那些不懂拒绝的老好人，会发现他们身上大都缺乏一个品质——活力。
而避免成为老好人的第一步，就树立自我界限，并把它守住。
就像文初的小姑姑，她应该立下界限：我赢来的钱，就是我的钱，凭什么是长辈就需要还给你？
比如你欠我一千块，说好这个月还我，就请你别再拖拖拉拉，不然休怪我无情。
对人对事，你必须树立自己坚定的界限，一个能让你不会自我压抑的底线。
要从内心深处明白，TA是TA，我是我。我们都是独立的个体。我们需要一个空间，来自我保护，来免于干扰和伤害。
也要明白，当我们对他人说“NO”，就是对自我说“YES”。
“Yes”越多，我们就会越少愤怒，越少委屈，活得越像一个人。
所以如果你问我，我老公就是这种在外“好好先生”，在家“窝里横”的人，那怎么改变他呢？
心理学有句著名的话，当一个人意识到自己问题在何处，那他问题就已经解决了一半。
剩下的一半，就靠你洞悉自己的需求，树立界限，并坚定地保卫界限，让他明白，你不是从属物，也不是附属品，真正尊重你的需求。
当你这样去做，你终会悟得，人穷极一生，最终还是要让自己快乐。
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