“不想成为你的习惯。”
? 图片_小姨父
2019.5.24爱你们的小姨父
一首歌像是一个故事
我想你们都有一个故事
亲爱的z：
这是写给你的不知道第几封信。
这是说不给你写信之后的又一次没忍住。
常常有人在后台问及我和你分手的原因。细想来好像没什么出轨的狗血剧情或是讲不合适的俗套桥段。
就是分手了。
家里冰箱里说记得当早餐的牛奶还没来得及喝，计划了很久的旅行也还没去，新买的避孕套也还没有到，就分手了。
上一次喝多了，其实也没多少，才刚几杯的样子。你问我，要是有天突然找不到你怎么办，我抱着你哭说不会的。
没想到一语成谶。
分手的前段时间，我们总是没话找话的吵架，生活中鸡毛蒜皮的事情都成为了争论的理由。
更早些，我对你说，“要是谈恋爱不吵架，说明离分手不远了。”你说你知道，“所以我们要练习一下吗？”
那是我唯一真切觉得拥有一个人的时候，好像无论我做什么都不会失去你，我们太熟悉了，争吵之前就把抱歉的话想好了。
我们不再争吵的原因不尽然都是好事，但琐屑的生活第一次令我感到满足。安乐到一时之间忘记了失去的痛楚。
和你分开之后，我有万般的理由和办法可以找到你，但是都没去做。我开始试着接受遗憾和告别。
接受付出了诸多没有任何回馈的结果，接受要离开一个城市去到另一个城市，接受最爱吃的那家外卖关门，接受真的和你告别这个从未出现过的念头。
遗憾吗？是遗憾的。
私心里觉得事事不要留遗憾才好，但偶尔又因为遗憾背后掩藏的美感而失神，爱而不得虽然悲，但也不一定不是好事。
我不知道我这样讲算不算逞强，但我也是真的坦然接受了很多，我都尽力了没结果也没什么，就像失去你一样。
倒也偶尔会想起，分手前的某一天，你在吃饭的时候问我，“要不我们结婚吧？”没有预兆，我被惊得说不出话来。
要是可以时间回转，我也不知道自己说出几个我愿意来。我愿意，我愿意，我愿意，我是真的愿意的。
但彼时的我想不到那么多，以为你是一时贪玩，兴起讲出的这个话题。我低估了你喜欢我的勇气了。
“你会喜欢我吗？会爱我吗？会那种不顾一切的和我在一起吗？会无论我做什么都不会离开我吗？“
我总是语塞。
诚然我知道，相处几年之后的感情都是这般的不咸不淡的，但你总说你没有做好这样的准备。
“世间绮丽，也不过一晌贪欢，日日相处，缺点尽显，反倒浪费你的好。“那时的你写给我。
结婚会是我们最好的结果吗？我不知道，你也不知道，但也足以让我们再换一个新的身份相处，重归融洽。
所以你离开，所以我们不再往来，纵使都有过和好的念头，但都没有这样做，我接受遗憾，就像你这样教过我。
“不想成为你的习惯。”你常对我说。
我们都没那么伟大，只想爱和被爱而已。
ღ
“爱上一个人的时候，是会贪心的。”
所有不能说出口的深情
都藏在每一天的晚安里
每晚十点半给你讲故事