当你要求ta写保证书的时候
蹭热度这种事情，我是不屑于干的。
所以，今天才来说说“上海杀妻藏尸案”（案件背景自行百度）。案中的两位主人公——凶手朱晓东是月薪4000的商场杂工，受害者杨俪萍则是月薪过万的在编教师，这样的两个人，他们的生活原本不会有什么交集。
如果他们有什么共同点，就是两个人都在缺失父母温情的环境里长大——杨俪萍从小由外公外婆养大，朱晓东从小父母离异，他随着母亲生活。同样的环境却养成了两个人不同的性格，杨俪萍是安静内向的乖乖女，朱晓东是放纵不羁的浪子，但骨子里他们是同一样的人，同样的缺乏安全感，缺乏爱的滋养，所以他们能够相遇相爱，吸引彼此。又在向对方求索爱与安全感的过程里，屡屡受挫。
两个人对亲密关系中的受挫，有不同的应对方式，对于朱晓东是频繁出轨，对于杨俪萍是一再索要保证。
“保证只有你一个，保证再也不和别人发信息，不会和别人联系，手机每天都可以给你看，手机记录随时可以去拉，每月一号。如果有，烧炭，在家里，一起死。”
我可以想象那样的场景，一场吵闹过后，女方要求男方写下保证书，男方为了息事宁人，按女方的授意，写下这样的句子：保证只有你一个……
其实，要求的人和写的人，心里都是明白的吧——这只是自欺欺人而已。
在我从事婚姻咨询的过程当中，有一个桥段被我的来访者们反复提及，就是当一方犯错，另一方要求其写下保证书——
老婆（老公）我错了，如果我再打你，你就离开我……
老婆（老公）我错了，如果我再晚归，你就别让我进门……
老婆（老公）我错了，如果我再不顾家，你就和我离婚……
这些要求对方写下保证书的人，都是什么心态呢？
对这个人还有感情，或者各种关系和利益的牵扯，不想、不能离婚，但也不知道该怎么处理婚姻中的问题，同时对这个人已经没有信任了，或者说对自己已经没有信心了，所以要求对方写保证书，来安自己的心。
那些问题还在那里，不会因为对方的保证书写得再生动再沉痛，就自动消失。甚至会产生副作用，即，对方会把写保证书作为解决问题的方法，而懒得真的去解决问题。
保证书唯一的作用可能就是：给夫妻双方一个体面的台阶去结束矛盾和纷争。
当你要求ta写下保证书的时候，也表明了你的无力、无奈和无能，你将自己的安全感和信心建立在对方的保证上而不是自己身上——恕我直言，这样的你，无论在人生之路还是在感情之路上，都将走下坡路。
亲密关系当中，难免有波折、问题、纷争，谁都不是一上来就是婚姻专家，但智慧的人，会选择面对、接受、解决，不知道该怎么解决的，去学习、自省、改变、成长……而愚蠢的人，会选择逃避、自欺、胡搅蛮缠，于是“保证书”应运而生。
它像安慰剂，又像麻醉药，让你获得暂时的安心和幸福，却对你没有任何好处，之后必将陷入一个更无力、更无奈、更无能的状态当中。
一个好的人生状态应是：我的人生我的感情，掌握在自己手中，不需要任何人的保证。如果我和你之间出现问题，我会面对、自省，也会和你沟通，共同寻找解决之道，如果这一切的努力之后情况依然没有改善，或者你已不愿意配合我解决我们之间的问题，我会选择好聚好散，各走各路。
我不会向你索要一纸保证。
一个不需要“保证书”的你，自我负责，不断成长，这样的你，会让你的伴侣感受到来自于你身上的力量和自信，也能感受到你给予的幸福和快乐，从而由衷的，把对你的保证，用行动用爱恋，刻在你们相携走来的路上。
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