【原创】我和他，从相识，相知到相爱
文 | 婧儿
耶稣，这个名字，很小时我就听过。那时，他的代名词就是：神话，胡说，宗教侵略者，洋人的神，等等。
我成长的家庭环境，学校环境，社会环境，都告诉我，我是进化来的，我不可信神信鬼。可我从小就不明白，也问过老师，“为什么从一个特定的时候开始，猴子就是猴子了，不变了，而我们就变成了人，而且人的样子自此也不再变了呢？”老师不知如何回答，就说“嗯，等你长大了，好好学习，自己去寻找答案吧！”
父母每年都带我去扫墓祭祖，每次我都不想去，因为我害怕那阴森森的墓地，我说，"都不信鬼神的，扫什么墓啊？还念念叨叨，求死去的亲人保佑。"他们说，这是传统。
直到有一次，我梦见从没见过面的早已死去的姑姑，而且祖父当时脸煞白的竟然承认确有一位早已离世的女婴时，我也吓到了。·我相信，这世界上肯定有鬼，因为我见到了嘛……从那时起，我喜欢灵异的事情，我算过卦，求过笔仙，拜过佛，烧过香。但是我那个心啊，总是空落落的。
后来，我来到国外求学，每天忙着学业和生活的问题，可即使这么忙，也没能填满那空虚的心，儿时的诸般疑问会时刻冲进脑子里。
为什么我会出生在这个世界上？
我来到底是为什么？要做什么？
为什么要念书，工作，难道就为了挣钱？就为了过上所谓好的生活?为了养家？
我相信这些都是表象，可为什么我们要如此做？生命或者生活的内涵到底是什么?
我苦苦寻找着，看书，研究所谓的哲学之类，可发现基本所有的都是告诉我问题存在，但无解决答案，或者要我逃避去修炼自己，超清脱俗……我试过，可我很快发现这不能填满那空空的心，只能暂时麻痹而已。
结婚后，以为先生会填满那个洞，可最后却发现他不行。难道他不爱我？不是，他很爱我，可为什么心还是空的?
我想还是有小孩吧，有了小孩就是完整的家了，心就不空了。可我生了三个小孩，心还是空空的！不对呀，我都忙死了，可怎么还有时间思考空虚的事情？
我想，大概没钱吧。于是，我们发展自己的事业，挣钱。可有钱时，我还愁，因为我怕没钱;但没钱时，我更愁，因为我怕穷。孩子小，我担心;孩子长大了，我更担心……我想，看来大家说的对，当了妈就会操一辈子的心！
啊，我多么不想如此害怕担心忧虑唠叨的过一生！我就在想，我是不是神经病了，我需要看看心理医生。我看了，没用。
那个空荡荡的地方，始终是空的。没有安全感，我不知道自己是谁，从哪里来，到哪里去，我的人生目标到底是什么。那时，我觉得动物过得都比人类好，不用愁着愁那，只管吃睡死，就行了，我们还要工作，挣钱，保养，养孩子，处理人际关系，等等。我不想如此稀里糊涂的结束一生，可我该怎么办呢？那个永远没有满足的空空的心，我该怎么办呢？
直到有一天，我碰上了一个朋友，她似乎能看透我的心。她问我，你相信神嘛？我说，不，我不信。她说，那你信鬼嘛？我说，我信。她说，可你为什么信鬼不信神呢？我无言以对……
我继续我那一堆疑问的生活。每天如机器般，早起晚睡，照顾家照顾孩子，每天早饭同样咖啡面包，一日三餐，晚上睡前故事，看看电视、肥皂剧，然后睡觉……日复一日，似乎这就是生活。我什么都有，房子车子孩子老公，父母身体健康，我还不用工作，这多么美好，可为什么我没有了生活的激情，我觉得这不是生活，了无生气，可什么才是生命的意义呢？
到底什么是呢？我不知道，我很迷茫，我不想过没有生命意义的生活……
那时，我每日都希望隐居生活，最好什么人也不见。我把自己隔绝起来，藏在自己才知道的心灵深处，孤独呐喊。我和家里的关系糟透了，她们的价值观让我倍感失望，自私、金钱至上的人性，让我厌恶，可我何尝不是如此呢，只不过我自己看不见自己罢了。
从国内度假回来后，我又遇见了那位和我谈神的朋友。我曾想避开她，可我更被吸引，只是我本能抗拒一切与神有关的东西。她告诉了我，她离婚了，老公主动走了，她带着孩子独自一人。哇，好可怜，独自一人在国外被抛弃了，没人要了，还要工作带小孩，真可怜啊，我那时就这么想。
我本想安慰她，却发现她出奇的平静，喜乐，平安，似乎这悲惨的事情不是发生在她身上的，我很好奇。我问她，你怎么看着和没事人一样，难道你不觉得难过和惊慌吗？她告诉我，这是上帝允许的才能发生的，神如此安排肯定有他的美意在里面，虽然我不明白，我也痛苦也哭，但是我相信他，他必不害我，靠着他，我凡事能成!
啊？我真是太惊讶了。这番逻辑和反应，简直不合常理，可却深深的吸引了我。其实，这就是我在找的，不管遇到何事，都能从容正面以对。可说起来简单，单靠自己的力量，我根本做不到……我那时很羡慕她和她的妈妈，如此平静安和。
我想，如果我的女儿将来碰到这样的事情，来找我，她哭我也会哭。她已经很痛苦，需要我的爱和帮助，可除了哭、难过，我可能比我的女儿还要害怕。她若带个孩子，将来她会很苦，她可怎么办呀，难道那时要痛苦的她来安慰我来照顾我的感受嘛？不，我不要。我要像这位朋友的妈妈一样，坚定平静安和，给她鼓励，给她爱，帮助她重新回到正轨；我不要做陪哭却无办法的妈妈!
我要改变，我要改变自己。于是，我说，我想了解一下你们的那位神。
那天，在海滩上，大风嗖嗖的，她和她的母亲给我讲了耶稣和耶稣的爱，我不记得讲的内容了，但那天的感受，我永远不会忘记。
风似乎都停止了，那种温暖的感觉，让我的心平静如水，那耀眼的光，让我全身如暖流般从头浇灌。我承认了自己是个罪人，我从没认为自己是罪人，我不偷不抢不放火，可在那时，我才知道骂人，嫉妒，说谎等等，都是罪。可这人人都是罪人嘛？是的，人人都是，没有例外，除了耶稣。我好内疚自责，我该怎么做才能不是罪人呢，才能算是赎清我得罪呢？她告诉我，你什么也不用做，只要接受耶稣，他为我们死在十字架上，用宝血洗净了我们的罪，从此我们不被罪捆绑，我们都是新造的人。你不用通过行善积功德来弥补罪，这恩典是耶稣白白给你的，因为他爱你!
哦？真的吗？我真的不是罪人了吗？只要认罪悔改就行吗?是呀，他爱我们，如同我们爱自己的孩子，可以舍命，可以舍弃一切，孩子犯错，认错了，虽然我们知道他还会犯，但只要他认了，愿意改，作为父母，我们爱孩子，都会原谅的啊!
我好感动，是啊。如果孩子们能从小认识神，知道如何面对困难挫折，喜怒哀乐，这比任何物质上的礼物都宝贵，我不能陪她们一辈子，时时处处，但神可以，他将是孩子们最好的朋友和老师。想到这里，我愿意接受耶稣，试试看。
于是，我开始了读圣经。起初的世俗眼光和从小养成的三观，让我怎么也无法相信圣经上写的，这不符合科学，不符合逻辑，简直就是一派胡言，和神话故事差不多……我每次看圣经，每次都是思想和三观的挣扎，很痛苦。我决定，暂时停下，我不想被洗脑子，不想人云亦云，我要去验证。
我开始了查找，解疑工作。首先是证明耶稣不存在，我查找科学、历史等资料，各家说各家的话;我有查找证明他存在的资料，也是各说各家的话。信得肯定说信的好处，不信的肯定说不信的理由。
终于，我烦了，我放下一切资料，我对耶稣说:"他们都说你是神，你存在，那么你证明给我看吧！你看，我自从信了你，我的生活一点没变，还是老样子，还是一团问题，反而现在脑子的问题更多了，我累了，你证明给我看吧。"是的，我在试探我的神，幸好他没降罪于我，他爱我，在几天后，我经历了他。
当我面对未来职业等我选择时，我慌了，因为我怕我的选择对未来会造成不好的影响。我犹豫啊，我的孩子们怎么办，我的家庭怎么办？我要怎么选，才能十全十美，皆大欢喜。好难啊！
我问那位灵里姐妹，她让我去问神。我很怀疑，这么重要的事情，关乎我和我家人的未来，我怎可以迷信地将它交到我看不讲摸不到的所谓的神的手里，由他决定？!这太不负责任了吧！姐妹说，你试试看嘛，你没试怎么知道呢，别随便主观的下定义嘛……
好吧，反正我也不知道怎么做决定，好，我试试看。
第一次，我跪在地上，非常非常虔诚的实话实说，"阿爸，对不起，我不该那么说你，不该做反对你的事，阿爸，孩子遇到了很大的苦难……"我把我所有的担心害怕疑惑，毫无保留的告诉了他，如果他要我去，就让我心慌意乱，如果不要我去，就让我心里平静如水；并且我求他按他的旨意去做，不要按我的想法去做。
立马(是说完后，立即，立刻)，我的心静如水，那种平静的感觉，让人吃惊，我不该确信这是不是我潜意识的作用，可我的潜意识，是很想去的啊！我又问了一遍，这次干脆加上，如果是来自他的意思，那么让我以后就不要在想起来这事，而后悔烦心。奇迹，我真的就不想了，是立马不想了，到现在也没在想过……感谢主。
可我还是不想顺从。我说，你确定嘛？可我真的很想去。我翻开很久没看的圣经，一句话进入眼帘"暂时接受神让你做的这事"……不可能，你真的回答了我嘛？你真的存在嘛？好，我愿意接受，我会去努力看看你的话到底说的是什么。
接下的日子，我开始祷告然后读经，竟然能看懂了，竟然不会再用世俗的眼光评论了，似乎被打开了眼睛。三周，我看完了新约。我太震惊了，这本书是特意写给我的吗？为什么他能回答我所有的问题？为什么他看到了我的内心？就像是一面镜子，一面照妖镜，照出了真实的自己，还告诉我如何去改。我为原来道听途说，没加验证就乱说《圣经》是胡话而感到内疚，我真是太愚蠢，太骄傲了。我更加放下自己，去研究《圣经》，当我发现科学和信仰完全不冲突时，我更坚定了信心。
《圣经》让我越看越折服，这本从公元前1000多年就开始写的书，历经不同背景不同时代不同地域的人，在相互不认识的情况下写成，却似乎是一人写的，前后连接如此紧密。有朋友说，那可能啊，改革时，一堆宗教人士把一堆这种文章，人为的组合在一起，才成了圣经。可问题是，写成以后就不再修改，不再加增，这么久了，还是这些！这不可能啊，教科书还没几年就加增修改呢，这都这么久了，不可能不变啊。除非是神。
于是，我更渴慕神的话，神也让我更深的了解了他。可为何我的生活没有变？因为我成了理论上的法利塞人、形式主义，没有内涵。
神让我开始理论加实践的去认识他，他开始把我能承受的一个一个的问题加到我的身上，让我经历了一次又一次的考验，可我反应每次一致，立马抱怨气馁伤心，还说要离开神。
当我终于明白，他要改变的人是我，不是周围的人或事的时候，我感到很不能理解，很不公平。那些人或事如此对我，我很委屈啊，你作为我的神，为什么不对付他们，反而对付我呢？!他告诉我，因为神爱世人，包括我和其他人，包括不信他的人，他不能为了我如此对待别人，因为他是公平的神，而且他有他伟大的拯救计划，现在还不是审判的时候。但他爱我，他希望我能够从这些经历中长大，变强，做他本来希望我做的样子，而不是我自己想要的样子……
我明白了。我更加放下骄傲和自己，把一切一切都交到他手中，有他掌管，为他所用。因为他知道我的过去，现在，将来，他已经知道了，只是他现在回到我身边，陪我走过这条他已经知道的路，所以他会陪我，鼓励我，帮助我，时不时教导我，如同一个父亲养育一个孩子，看他出生，吃奶，学走路，学跑步，上学，工作，成家，晚年……我深深地感到了他的爱。
我的心，充充满满的，不再空不再怕不再担心，因为有他同在。
我开始了时时刻刻与神同在的生活。越深的追求，越深的感到神的爱神的伟大，越深得感到自己的不配也越深的认识了自己，接纳了自己。不再完美主义，不再自怜，神知道我的弱点，他都接受了，我又何必非要如何如何呢？我看自己越来越合乎中道，看别人也越来越合乎中道。
突然明白，我这么难信神的人接受了神，这真不是理论教育的感化，而真的是神的拣选，圣灵的感动；真的明白了，如果不是神的拣选，圣灵的感动，没有人，一个人也没有，愿意信神……突然一下子明白了好多，立马觉得一身轻松，这就是完全交托，卸重担与神吧。我低下头，我更加感动，从内里的感动，由衷的把我的余生献上，一辈子愿为主而活，因为他如此的爱我。
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--The End--
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作者简介婧儿，80后，在国外留学硕士毕业后，曾经梦想是成为女强人，女商人，可是当时觉得是命运开了一个玩笑，竟然找了一个外国老公，定居到了外国乡下，过着世外桃源的生活。那时不知感恩和满足，抱怨时时，感谢上帝，认识了一个中国姐妹，让我找到了寻找多年的真理人生，从此，生命发生了转变。现在是快乐而且充满活力的家庭主妇，有三个可爱的混血女儿，而且也找到了自己最爱做的事情，就是传播福音给更多的人。
| 约翰福音 8: 12 |
耶稣又对众人说：“我是世界的光。
跟从我的，就不在黑暗里走，
必要得着生命的光。”
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