我差点在14岁时做了强奸犯
我不得不承认，在人生的无数种可能性中，通过犯罪去实现欲念，也是我的一种可能性。只不过，我通过自身的努力，让自己尽量远离了这种可能性。
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读小学二年级时，我就对异性怀有渴慕。有一次班上调换座位，我心中最漂亮的两位女同学，刚好一位坐到我左边，一位坐到我右边，与我曾经有过的狂野幻想一模一样，我掩饰不住内心的狂喜，笑出了声，其中一位漂亮女同学好奇地问我：“笑什么？”
揭示了我少年春梦的这典型一幕，长期留在我脑海中。
少年时期，我内心对友谊的渴望，或者准确说，对与异性交往的渴望，一直强烈。但我的性格内向且自卑，就算喜欢一个女孩子，也没有当着她面说出口的勇气。
这或许就是我拿起笔来写作并向远方的杂志投稿的最初起因。初中时起，我就经常写作和投稿。印有我名字和文章的杂志拿在手中，极大地满足了我的虚荣心，冲刷了我的自卑感，那时我潜意识里一定有个声音经常在高喊：“心爱的女孩，看，我很有才华，值得你注意。”
作为一位文章和名字经常爬上杂志的写作者，我那时就从中获得了社交红利，弥补了现实生活中内向性格所导致的缺憾。我拥有不少来自远方的笔友，当然，大部分是女生。其中有两三位与我保持通信多年。书信帮我建立起一个管道，让我可以与某位女孩互相敞开心扉（即使她身在远方从未谋面），那是我一直期待的事。如果不是这段经历，我的青春期会压抑得要死。我也借此从心理机制上对女性这种生物有所窥探和了解。作为内向自卑者，这是此前很少有机会能做到的。
我的少年，内向自卑，借写作弥补性格的缺憾。小魔笛/油画
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随着青春期的结束，这段关于社交的“遥远记忆”定格在了内心深处。互联网很快席卷了生活。
在互联网时代，无论你多么内向，都能找到与异性的连接方式，而无需承担当面遭拒的丢面子风险。对于广大宅男宅女来说，这是一个伟大的时代。
事实上，现在几乎所有的商业，都在试图将你推进某种社交情境，将你从孤独的重壳中解脱出来。
前段时间，郑州空姐乘滴滴顺风车遇害案，随着细节越扒越多，指向的是“滴滴顺风车”暧昧的社交属性。
你以为你只是打个“滴滴”出行，实际上它在为你安排某种私密的线下社交，它的宣传海报甚至还暗示，它可以成为某种情感的温床。
滴滴顺风车的一则宣传海报。图片来源/网络
这样做显然是出于商业意图。直到郑州“滴滴顺风车”空姐遇害案事发，引发网民对“滴滴”行径的愤怒谴责。
但在“滴滴”出现以前，就有QQ，陌陌这样专门的社交平台，甚至有的社交平台以“在这里寻找艳遇”为最大卖点。而自有QQ以来，不知每年都市报会出现多少条类似“花季少女与网友见面遭杀害”这样的新闻。
滴滴诞生之前，网约车鼻祖uber刚入中国时，网上就出现过帖子，讲述开豪车的青年当uber司机，专门守候在高档写字楼附近，不为赚车钱，只为搭载白领美女，寻求泡妞机会。
别说网约车了，正规出租车里喜欢猎艳的司机，恐怕也不少。前几年我住北京通州，经常深夜加完班到国贸桥底下打出租车回家。我就碰到过一位司机，年纪四五十岁，长得绝对称不上帅，谈吐是典型的农民。然而他开一路侃一路，最津津乐道的是他睡过的那些国贸写字楼姑娘，他说，国贸里的妞“压力大，最好泡，泡到后，骚浪贱”。我看他并不像是在意淫和吹牛。
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我想说的是，社交平台本身并没有错，甚至猎艳的动机也不能说是错。这是一种活法。在不妨害他人的前提下，每个人都可以按自己喜欢的方式去生活。
社交平台的繁荣，活法的多样化，恰恰说明了人性在解放，社会在进步。
但诱惑也空前增多，人们释放内心魔鬼的便利条件也大大增加，这带来一个新的课题：我们如何管控自己内心的魔鬼？
如何束缚我们内心的魔鬼？报大人/油画
道德谴责本身并无多大实质意义。社会监督体系的健全与强大，是制约魔鬼行为的必要手段。
比如，假设“滴滴”设有非常强大且异常便捷的报警技术手段，无疑可以降低犯罪风险，这样不仅可以对犯罪进行迅速干扰，而且这本身就对意图犯罪者构成强大威慑。
要相信，每一个所谓的文明人，都是魔鬼与天使的结合体。我不相信这世上有见到绝色美女而丝毫不产生欲念的正人君子。除了做人的道德自律以外，强大的监督机制，是制约着欲念冲动转化为魔鬼行为的重要一环。
而除了内心的道德自律、源自外部的监督机制外，还有什么是驾驭我们内心野兽的力量？
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在一件恶性犯罪发生后，总有许多人口诛笔伐，将犯罪者斥之为魔鬼。
难道只有他是魔鬼吗？难道我们就不是潜在的魔鬼吗？
有一些骇人听闻的犯罪，我看到报道后，一方面对犯罪者的魔鬼行为感到不寒而栗，另一方面，我也忍不住设想，这种犯罪的魔鬼与我之间的差距有多大？为什么我没有成为他那样的魔鬼？
比如看到那种将陌生美女劫到偏僻处强奸杀害的犯罪新闻时，我就想，难道我就没有过在大街上看见一位美女，心动不已，恨不得立刻跟她发生性关系的情形？当然有。
甚至强奸这样罪恶的念头，在我14岁时也有过。那时刚刚从农村到城里读书的我，性格内向而自卑，看到邻班一位肤色很白，身高很好的城里时髦女生，内心满是喜欢，但连打招呼认识一下的勇气都没有，更不要说去追求了。所以在我最狂放的白日梦里，想象过在某个晚自习下课后，躲在她回家路上某个偏僻的必经之处，一块石头将她砸晕，然后干自己想干的事。
当然，这只是我苦闷的青春期无数个性幻想中的一个罢了。
我还看过多起以地牢暗室来囚禁女人当性奴的犯罪案例。是什么样的人，才会干出这种事来？我想，那是不是一个性格封闭的男人，根本无法通过正常社交途径获得异性的喜欢，只能通过这种反社会反人道的方式，去排遣那孤独绝望到令人要发疯的性欲望？
这时不免进一步想，如果我没能走出年少时的自卑和封闭性格，无法冲破内心障碍去与异性正常交往，会不会有朝一日也发展到这个地步？
我不得不承认，在人生的无数种可能性中，这也是一种可能性。只不过，我通过自身的努力，让自己尽量远离了这种可能性。
人生就是避开坏的可能，拥抱好的可能。报大人/油画
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所以，与那些犯下罪行的人相比，我没有太多的道德优越感，更多的，是感到在生活道路选择上的一份幸运。
人活在世间，除了温饱问题，一个重要问题是，排遣个体的孤独感，与世界相连接，并且在超越自我、创造价值的过程中，实实在在地感觉到自己是在活着。
很多犯罪的人，不是由于欲念太强——可以说，每个人欲念都很强——而是由于缺少与这个世界的连接感，所以要通过暴力行径，单方面创造连接感。
很多犯罪，是由于缺少与世界的连接感。报大人/油画
这种人，或过于自恋，或过于自闭。都很可怜。自恋其实也是一种自闭，封闭于良好的自我幻觉里，认为自己太优秀了，别人没道理不喜欢自己，如果没表现出喜欢的样子，是对方在装。前些时在国外被控告强奸的某男明星，我揣度多半是出于这种自恋，干了女人不愿意的事。这种人的悲剧是活在自己的幻觉里，用幻觉替代现实。他的犯错乃至犯罪乃是出于对他人的误会，缺乏正确评估他人感受的能力。当误会固执地演变为错误，他的可怜之处便显现了。
更加可怜并且可怕的是自卑情结之下的自闭。我觉得，大部分人来到这世界，都多多少少有自卑情结。人的成长便是对自卑的超越过程，并在超越的基础上，建立与世界、与他人的合理连接。
我曾经是那么自卑且自闭的一个少年，内心又怀着强烈的欲念。可以说，这种自卑加自闭，会让内心的欲念更加强烈，因为缺乏排遣欲念的渠道，而且相比常人，有更加迫切地想要证明自身的心理动力。那么，我为什么没有成为那些新闻里的犯罪者及变态魔鬼呢？
答案似乎是明显的，我在不断寻求自我超越。
初中时，我通过写作、投稿排遣了许多欲念，并结识了不少可以交心的远方朋友。我心中那头怪兽，并非长期躲在阴暗角落里，它经常走到阳光下，晒晒太阳。少年勃发的情欲，也在一封封投向远方的稿件和信件中，消解了大半。
关键是，在别人欣赏的眼光中，我也开始欣赏起自己来。在创作和对生活的审美观察中，我逐步建立了自信。并且对生活怀有憧憬和希望。这憧憬和希望之光，让我进一步去追求自我力量的强大，而不是趋于自我毁灭。
写作是我的精神出口，为我编织出了富有希望的人生图景。渐渐地，我对自己有了更多的肯定，在一丝丝进步中找到了好好生活的勇气与力量，也开始发展出多样化的能力，包括与异性交往的能力。甚至可以说，我从一个曾经不知道怎么跟异性打招呼的害羞男孩，演变成了一个还算善于吸引异性关注的人。
随着内心的变化，我内心的自我画像也在改变。曾经，我觉得自己是一个怪物，不配享有来自这世界的温柔。那个阶段，如果听到某人评价“你这个人好怪”，我的内心会生起不小的波澜，感觉到被刺痛。而不知道从什么时候开始，如果有人说“你真是个怪人”，说真的，我很开心，将这看作是一种夸奖。
自然地，我可以很好地享受来自女性的温柔，并从容地欣赏女性的美丽。这与少年时大不一样。那时，面对自己喜欢的女孩子，我内心反而会升起一种自惭形秽的感觉，这感觉让我别扭，让我无法自然地与女孩子相处。我想，如果没有完成这种心理转换，我现在会是怎样的人呢，会不会对女性怀有仇视和种种极端情绪？甚至产生伤害他人的冲动？真的很难说呀。
男人和女人。报大人/油画
因此看到那些涉及两性关系的犯罪案例，有时我会产生代入感：假如我不是做到了自我超越，那个犯罪的主角，有没有可能是我？而那个实施犯罪的人，是不是被阻滞在某种严重的自我困境里，没有渠道消除，没有机会完成自我超越，于是只有通过这种极端行为，来宣泄内心的愤怒和欲望？
所以，我不光是看到了他们罪恶的可耻，也看到了自己逃出类似困境的幸运。
我感谢这份幸运，并且希望所有陷入这种困境的人，都有机会超越困境，与这个世界建立起和谐的连接感，拥有饱满充实的生命体验。
说穿了，与世界、与他人的连接感，就像一件美好的物品，你不能靠偷、更不能靠抢去获得，你应该凭借魅力、凭借诚意、凭借创造、凭借贡献，去获得这些人生中美妙的东西。
正是获取它们的态度与方式的不同，决定了我们人生境界的不同，也决定了我们是在作为一个文明的生命个体，而不是野蛮的毁灭性力量，在不断奔腾向前。
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