最后的103天
每一个装睡的人都期待被唤醒
这是一封读者来信：从懂事起，我和哥哥过生日那天，妈妈都会说“儿过生，娘过苦”。我们的诞生之日亦是作为妈妈的受难之日，以前只是把它听在心里，等到自己为人母，才彻底明白这句话的真正意义。在所有人的眼里，我是个孝顺的女儿。我自己也不知道是不是真的孝顺，但是我知道妈妈这些年经历的苦，是她含辛茹苦地拉扯大我和哥哥。在我的记忆里，妈妈从来没有过过一天的舒服日子，给我的永远是无休止忙碌的身影。妈妈用她瘦小的肩膀，撑起了这个摇摇欲坠的家，撑起了我和哥哥头顶上的那片天空。在我心里，是感激她的，哪怕她是我的妈妈，她觉得这一切都是应该的。妈妈的心里装了所有人，可唯独没有她自己。我以前也总觉得上天是公平的，好人有好报，妈妈这样的人上天一定会怜惜她。我的妈妈是附近人尽皆知的好人，心地善良，热心快肠，勤劳顾家。这样的人，后半生应该享享清福，儿孙满堂，承欢膝下。可是直到7年前，妈妈被查出得了乳腺癌，在医院医生说要立刻做手术的时候，我抱着她哭了。我开始怀疑一切，我不明白为什么这样的事情会发生在她的身上。为什么在生活刚刚开始才要朝着好的方向走的时候，却让她又要经历这些？我到现在还记得当时医生让我去办公室谈话，要签手术风险告知书，看着上面的各种可能出现的情况，我整个人都是颤抖的。我害怕如果万一真的有意外我该怎么办？我不记得是怎么签的字，只知道手术进行了四、五个小时，等在手术室外面的我，眼泪一直都没有停过，恐惧和不安一直包围着我。虽然同样等在手术室外面的，还有表哥，可是那个时候的他，也不知道怎么安慰我，中途手术室的门开了一次，医生跟表哥说了一些话，门又关上了，那一刻，我的大脑一片空白，直到表哥说手术很成功，我的心，终于放下了，看，老天还是有眼的，我的妈妈，终于平安无事了。手术之后的前三年我都带妈妈去医院复查，每次都胆战心惊。不过幸好，每次的结果都很好，我在心底感谢老天的眷顾，我以为那段担惊受怕的日子终于结束了。直到两年前，我即将临盆，妈妈在家摔了一跤，她瞒着我不说，最后疼的受不了才告诉我。那天是我第一次做胎心监护，接到她的电话，我赶回家把她带到医院。检查结果如晴天霹雳一般，癌细胞转移了，而且是转移到了骨头里。我不敢告诉她，可是眼泪却控制不住地往下流，不知道要怎么办，医生说要做放化疗，可是我怀孕快九个月，没有办法在医院照顾她。这么多年，每一次来医院都是我陪着她，我当时在想，如果我不能陪着她，她要怎么办？还好表哥在医院，说他会看着。即便我们排斥和害怕，可是没有办法，化疗还是要做。我不知道这一个星期的化疗，妈妈是怎么做完的，我只知道我去医院接她的时候，她苍白的脸色让我心疼得不得了。妈妈拉着我的手说，太痛苦，受不了，不想再做了。我看着她被化疗的药物折磨得没有一丝血色的样子，心疼极了。我说，受不了就算了吧。于是我们回家了。这两年多，妈妈盼来了外孙和孙子，病情也开始慢慢变得严重，从开始的行动不便变成要依靠拐杖，到后面的卧床不起，无情的病魔一点点的将她吞噬，尽管对这个世界还有很多不舍，可是坚强如她，想到以后只能躺着床上，不愿拖累我们的她，在我三十岁生日这天，吞下了200多颗安眠药。当我赶到医院的时候，医生正在给她洗胃。即便是昏迷的状态，妈妈也还是眉头紧锁。我很心疼，妈妈一定很难受吧。那天晚上我们一家人守在她的身边，好让她一眼眼就能看到我们。我记得第一次做手术的时候，妈妈跟我说过，一个人在ICU醒来很害怕。因为药物的关系，妈妈一直都在昏睡，癌细胞转移的这两年多，她从来没有像这一刻这样睡得这么安神，我甚至都感觉妈妈的情况变得好了起来。但是医生却一次次给我下病危，劝我们回家。于是我办了出院，带她回家，请了医生回家给她输液，插了导尿管，隔几分钟喂点水，帮她吸痰……所有的人都觉得她醒不过来，可是她却创造了奇迹，三天后，她睁开了眼睛，意识开始变得清晰，我的妈妈活过来了。活过来于我来说是幸福的，因为妈妈在，家在。而对于妈妈来说是痛苦的，不能下床，每天只能躺在床上，还要忍受被癌细胞吞噬的痛苦。我不知道那是怎样的一种痛，但是刚强如她，也会被折磨得求生不能，求死不得。看到她痛苦的样子，我终于明白表哥跟我说既然她选择了这一步，那么就听她的是什么意思。我何尝不知道离开于她来说是种解脱，可是我自私的想要把她留在身边，让她忍受着常人不能忍受的痛，只为了让自己有一个家。无数个夜晚我除了给她打针，喂她吃药，我什么都做不了，只能眼睁睁地看着她喊疼。我开始恨自己的自私，恨自己用自己以为是的好去对她。所有的人都告诉我，放手让她离开是对她最好的方式，我也无数次说服自己，可是最后我还是做不到。我做不到眼睁睁地看她离开，我害怕从此以后，回家再也没有那个可以让我叫她妈妈的人。我恨，为什么要让她尝尽了世间所有的苦楚，在生命最后还要让她再经历这些。到了后来，妈妈开始了长时间的昏迷，偶尔有意识，也只是不停地喊疼，在一旁的我，除了哭，不知道还可以做什么……病魔就这样一点一点地吞噬着她，在抢救回来的第103天，妈妈终于走了，因为后面大部分都在昏迷，走的时候她什么都没有跟我说。我看着被病魔折磨得瘦到变了形的身体，我不知道她有没有恨过我，怪过我。如果当初我不执意要救她，或许她只是安安静静地睡过去，而不是像现在这样，毫无尊严的死去。这也成了我心里的一个死结，让我一直没有办法原谅自己……
答
做为妈妈的贴心小棉袄，你做得很好。在妈妈生病的期间，你全心地照顾她，她能体会到你对她的爱。你用尽力气想要妈妈活下去，她会明白的。好死不如赖活着，没有人真的愿意死，妈妈只是不想拖累你们，才会服药自尽。还记得那个肝癌晚期的老父亲吗？他即使呼吸急促，却始终坚持不吸氧只是为了给女儿省两块钱。我们的父母就是如此，在生命的最后时刻想到的依然是子女。
最近，柳岩父亲去世，她说了一句话：“如果亲人健在，有什么都给他们吧”。我想我们能给的也就是我们的爱吧，父母永远是能轻易触动我们心里最柔软的地方的人。我们拼尽全力，只是不想对父母无能为力。可是，再有名望再有能耐的人，遇上疾病也只能听天由命。2015年，我妈妈也被查出白血病，当时我一听到这三个字，眼泪就忍不住地往下掉。妈妈一辈子省吃俭用，待人和善，为什么会得这种病？我也和你一样埋怨上天的不公平。可是，埋怨之后，还是要积极治疗。那时，妈妈抽了三次骨髓化验，确诊病症，对症下药。专家医生说，不化疗也许就是6个月生命，如果化疗，也许能延迟6个月的生命，但只要确定做化疗，过程很辛苦，且基本上剩下的日子就是在医院里度过。妈妈听了后，选择了不化疗，保守治疗。因为医院压抑的环境会让她的心情非常压抑，所以她宁愿没发病的时候在家躺着，如果流血不止再去医院治疗。这样的情况下，妈妈也活了16个月，甚至比医生说用化疗要延续的时间还要长。疾病折磨得她很痛苦，她也曾想过，不要拖累我们，自尽算了，一了百了，但她又怕让我们背上不孝的罪名。所以，她还是坚强地活着，直到瘦成皮包骨。她最后一个生日时许的愿：能活到75岁就好。可惜，妈妈不到70岁就走了。所以，虽然活得很累，很辛苦，我的妈妈还是愿意活下去的。因为世上有她不舍得的亲人，有她愿意多看一眼的风景。在生命的最后时刻，病人的意见就是最好的答案。有时候放手是一种成全，但身为子女真的很难做到撒手不管。在中国还没有安乐死，即使在清醒时签了放弃治疗，要有尊严地死，不想浑身插满管子，也仍然会受到来自亲戚朋友的各种非议。你认为是你让妈妈痛苦地活了103天，所以很后悔。但是，你妈妈最后的103天，也许身体上很痛苦，但精神上有你无微不至的照顾，也算是一种安慰。所以，你也无需过多自责，更不要让自己的余生一直活在悔恨里。面对疾病，我们都无能为力，唯一能做的就是尽人事，听天命。在有生之年，对你爱的、爱你的人好一点，仅此而已。
祝好！
作者：装睡猫，期刊作者，自由撰稿人， 左手鸡汤，右手故事。她说，每个装睡的人都期待被唤醒。微信公众号：装睡猫（ID：sleeping0907）
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