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情侣聊天记录曝光:多少“爱情”输在了婚前算计上?

2022-04-22 03:03:00 作者:李小木 来源:李小木的小江湖 阅读:载入中…

情侣聊天记录曝光:多少“爱情”输在了婚前算计上?

  情侣聊天记录曝光:多少“爱情”输在了婚前算计上?文/李小木

  你所认为的爱情和婚姻是什么?

  是两个人情到深处,打算厮守一生,需要一个家来巩固;还是不想谈恋爱了,迫于世俗的压力,用一张纸了一段“水到渠成”?

  一对广州情侣的聊天记录,近日上了热搜。

  “不愿意。”

  “那好,我以后只承担50%的生活开销; 不接受成为全职太太;我没有义务照顾你父母。”

  为此,她宁愿不要男方家彩礼。

  有人赞姑娘真性情,真给女人们长脸;有人说凡事都计较那么清楚,将来如何过日子;更有人已经开始担忧,即便结了婚,就已经打翻了离婚的倒计时沙漏……

  恕小木直言,无论对错,这样的结合,还有什么乐趣可言?

  什么我爱你,估计都抵不过你爱你的房子吧?

  在大多数人的观点里,女方主动提出AA制的婚姻,是一种独立自主的表现。

  大学有一位女强人类型的校友阿南,同学之时,交情不错,毕业之后却鲜有联系。再见到她,已是各自婚后的一次同学聚会上。

  喝多了,男人们爱说真话,女人也如是。

  同学小琼已经是梨花带泪,说自己和大学的初恋经历了恋爱长跑,结婚之后才发现,爱情不能当饭吃,为了老公的事业,自己做了全职太太,所有的青春梦想都是昨日黄花。

  阿南抬手数落,毫不留情。她自诩典范式婚姻,和老公所有开销都是AA,吃饭轮流买单,钱财各自保管,有共同大的开销,就事后算账,两不相欠。至于要自己牺牲事业去做全职太太,想都不要想。

  阿南说,只有这样,才觉得自己不是寄人篱下,才是活出了真我。

  我在一旁听着,如鲠在喉。小琼固然活的失去了自我,阿南也未必活的太过自我。

  而我知道,太过自我的婚姻,是长久不了的。

  后来听同学说,阿南怀了孩子,产假期间被一名新人顶了坑,终究还是在公司遭遇了冷落。收入基本没有,却面临孩子花销的暴涨。保姆、奶粉、早教、哪样不要钱?

  习惯“精致”生活的阿南,没有存钱的习惯,在突如其来的开销漩涡中慌乱了手脚。可是不愿低头的她,提出老公付全款,自己打借条。

  在她重新达到自己孕前的工资水平之后,已经记不得打了多少张欠条。她向老公提出要还钱时,老公笑着拿出那些欠条,当着她的面,一把撕毁,笑着说,“你生孩子的痛苦我无法和你AA,那养孩子的花销凭什么要你来和我AA?”

  这简直是我听说过最暖的情话。

  后来我又专程要来阿南的联系方式,向她询问现在还在和老公AA吗?

  她笑着说,只有自卑的人才会对别人的眼光更加敏感,只有自以为弱势的人才会表现地无比强势。我以为AA就是不向男权低头,可是婚姻中哪有什么你高我低?

  虽然她没有明说,可是我已经知道了答案。

  婚姻就是互帮互助,你情我愿;而不是斤斤计较,冷若冰霜。

  AA制婚姻,仿佛在如今的年轻人里,是一种时尚。

  你男方可以有好的好的工作,我女方一样可以有,甚至收入可以比你更高。

  更让大家对AA制拥护的一点是,男女生消费习惯和各自爱好的不同,在各自主张钱款的前提下,矛盾自然消弭于无形。

  随着科技的加速发展,似乎时光的流逝也在加速。90后步入婚姻的已然不在少数(回望80后的自己,掩面叹息韶华易老),公司的同事小健和他的媳妇小柯就是这么典型的一对。

  小健有些宅,是个不折不扣的电子迷。他的工资百分之八十以上,都买了电子产品。CHREEY键盘、任天堂switch、索尼微单……每一样都要买顶配,听说为了“吃鸡”,最近又花成万块配了台电脑。

  小柯喜欢时尚,出街总要跨上Gucci的包包,在耳后点缀一点channel的香水,美甲半月一换,朋友圈里发布的都是自己的美照。

  朋友圈里的好友纷纷在他们晒出的装备和自拍之下点赞、留言,“精致”、“流弊”、“星星眼”、“流口水”……还有糙老爷们留言,“藏私房钱还这么明目张胆?”

  “我自己挣,自己花!”小健的留言让那个爷们直呼“惹不起惹不起……”

  有一天,小健神神秘秘地推开我办公室的门,吞吞吐吐地说,希望能借点钱。

  原来是他的母亲生病住院了,老家打来电话,希望他能凑一点。他没存款拿不出,可是宁肯借钱也不愿意跟媳妇开口。

  “倒是挺有骨气,那么你知道你媳妇那里有多少存款吗?”我有些好奇。

  “不知道。”他嗫嚅着说。

  后来我才知道,他们家里从来不开灶,两口子各自朝九晚五,也不在一起吃饭,你吃你的麻辣烫,我叫我的外卖,省去了记账算账的麻烦,也达成了自以为圆满的自由。

  至于赡养对方的父母,不好意思,从来就不在我的计划之内。

  我无语。这样的关系,还是两口子吗?他们貌似生活在一个屋檐下,却把日子过成了两半。

  这场婚姻里看似完美的互不干涉,其实只是不愿意负责任而已。

  我的好友张先生,父亲是一个普通工人,母亲也如是。我曾到他家做客,见过二位老人。

  张先生的父亲,爱笑而寡言。话语简短,却不失礼。张先生的母亲却是另一个模样,话多且密,热情洋溢。

  据张先生说,他的父亲有句口头禅,叫“问你妈去。”自己上大学四年,每次打回家电话,如果是父亲接电话,也会说“等着,我给你叫你妈。”

  母亲却告诉他,每次打电话,他爸就站在另一侧,耳朵贴着听筒的另一侧,一句话都不肯漏过。若母亲说你来和儿子说两句,他总是一挥手,没啥说的,记得给儿子打钱。

  是啊,父亲的工资卡从来在母亲手里,所有的花销都得从母亲手里过。

  据他母亲告诉他,老头子从来没有伸手要过零花钱,但每天早上母亲总会捏捏裤兜,往进放钱。可是,经常是月初放的钱,到月中,基本上也没动过。

  张先生上了大学后,老头子把抽了三十年的烟也戒了。

  张先生结婚时,父亲和母亲竟然为他付了房子的首付。两名工人,如何勤俭节约才能拿出这样的款项,张先生一想到就泪流满面。

  他父亲却说,还是你妈管钱管得好。

  把我的收入交到你的手上,是比海誓山盟来的更加真实和亲切的示爱。只有全身心的信任,才能有这样的举动。张先生的父亲,虽然话不多,也没有情意绵绵的情话,在我看来,却是最懂浪漫的老头儿。

  我想,如果他们了解了如今年轻人AA制的婚姻,大概也就一句话:

  “算得那么清,还叫夫妻吗!”

  说回到篇头的那个新闻。有人留言说,姑娘真是无比理智和清醒,在那个斤斤计较的男人不愿写下自己名字的同时,奋起反击,约法三章。

  既然婚姻双方都预先考虑了离婚后自己的权益,姑娘这么做也是免于受损的一种方式。

  男方肯定想,万一离婚了,你还得分走一半房产,对出了首付的我,不公平!

  女方肯定也想,万一离婚了,我苦哈哈地陪你还完房贷,自己却落不着半分半离,凭什么?!

  一对相爱的男女为什么要结婚。无非就是更好地守护对方、照顾对方、把对方的生活融入到自己的生命之中,彼此搀扶走完一生。

  我见过婚姻关系中经济薄弱的一方主动提起婚前公证的,那是出于对对方的尊重和疼惜,“你的钱是你的,我的人也是你的,如果有一天走不下去了,我走,你毫发无伤。”

  像这种精于算计的也不在少数,婚前因为彩礼、房贷、加不加名字、买不买车而争得脸红脖子粗,好不容易磕磕碰碰结婚了,才发现曾经深爱的那个人,已不复当初的模样。

  抛开家庭因素,态度决定一切。双方父母可能有双方父母的考虑,但要携手共度一生的是你们两个人。

  我曾遇到过这么一对新人,女方家要求男方家必须有房有车,但男方家经济条件不允许,女孩便瞒着父母将攒下的积蓄统统贴给了男孩。

  结婚后,女方父母才知道了这件事,但男孩明确表态绝不会让女孩受苦。后来女方母亲生病,男孩二话不说就把房子卖了给丈母娘治病,他搂着哭泣老婆说“钱没了还能再赚,可人没了,就什么都没了。”

  他用实际行动证明了女孩的选择没有错。

  钱可以算计,感情呢?

  在我看来,这个新闻当中,两者都是悲哀的。男方精于算计,女方以牙还牙,计较的背后必然是计较。

  这时,没有人关注他们恋爱过程有多甜,曾经许下多少海誓山盟,有过多少次同生共死的想法。在感情的计量器里,秤砣明显偏向了现实利益。

  我认为女方的反击是对的。而且接下来,这婚最好也不要结。

  人的一生,说长不长,说短也不短。如果枕边躺着一个每天算计的人,迟早会被吓醒的。

   END /

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  作者李小木:网络写手,编剧。擅长情感写作,乐于探寻充满温暖与爱的人生故事,迷恋文字带来的人性共鸣。代表作品《亲爱的,对不起,我要去跟别人结婚了》,改编的电影已于全国院线上映,同名长篇小说及个人作品集将于2018年全面上市。微博@李小木之海。

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