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和“妈宝男”谈恋爱有多坑?

2022-04-22 03:04:19 作者:源靖 来源:源靖说 阅读:载入中…

和“妈宝男”谈恋爱有多坑?

  封面图来源:站酷网  竹笋浪子_

  1

  有一句流传很广的话说,这个世界上所有的爱都是为了相聚,而只有父母和子女之间的爱指向别离。

  这句话有点伤感,但是说出了一个事实——一个人想要真正“长大成人”,并不取决于他的年龄,也不取决于他的身体机能,而是取决于他是否能够真正走出父母的羽翼和庇护,和原生家庭分离。

  并且,通常我们也会认为,只有一个人能够实现与父母的分离,实现经济、人格和思想的独立,才有能力去组建一个新的家庭。

  在当下的社会环境下,对男人来说尤其如此。如果一个男人不能够发自内心地认同夫妻关系高于亲子关系,那么做他妻子的那个女人毫无疑问会过得非常辛苦。

  这也是为什么几乎所有的女人都讨厌“妈宝男”。

  前段时间的《奇葩大会》上,考研名师张雪峰就表示过,他和现在的妻子认识没几天就闪婚了,因为他必须在三十岁之前结婚,然后赶快生孩子,好让自己年迈的父母“放心”。

  我不想去评判他的选择,但我深深地为他的妻子担忧——

  如果他的妻子暂时不想生孩子,他会不会尊重她?

  如果他的妻子和他的母亲发生分歧,他会不会维护她?

  如果他的妻子在生产的时候遭遇不测,他会更在乎妻子的生命和健康,还是更在乎那个妻子腹中的新生命可以让父母欢心?

  显然,在张雪峰这样的男人所组建的家庭里,只要父母尚在,“妻子”这个身份就永远无法成为女主人,而只能是家庭里的附庸和傀儡。

  2

  妈宝男分为两种,第一种主要体现在生活上对母亲的严重依赖,和心理上的“尚未断奶”。

  像是我的一个女学员跟我讲过她和一个男生的初次约会,女生精心打扮了一番,穿上了很漂亮的连衣裙,也化了很精致的妆容来表达对约会的重视。

  结果男生和她聊了没几句就说,其实我对你挺有好感的,但你以后要见我妈的话不能这样打扮,我妈说了,爱打扮的女人都不正经。

  ……

  我也曾经在一个论坛上看到女生抱怨说,婆婆总是肆无忌惮地出入自己和老公的卧室,从来不敲门,老公还完全不觉得尴尬,说“跟我妈有什么好害羞的”,就属于这一类“妈宝男”的衍生表现。

  这类男人没什么好说的,他们压根从心智上还是个小孩子,别说成熟了,连“成长”都遥遥无期,根本不适合交往。

  第二种妈宝男就复杂得多了。

  我以前认识的一个女生就遇到过这样一个男人。男生的父母共同经营一家小公司,家庭条件算是还不错,男生挺有情怀,自己组建了一个小乐队玩。

  两个人谈了一年多的恋爱,男生把女生带回家吃了顿饭,没过两天就跟她提出分手。理由是,父母希望找一个门当户对,能够在生意上互相帮助的家庭来联姻。

  女生非常气愤,她不是生气男朋友的父母不喜欢自己,而是男朋友几乎完全没有在父母面前捍卫和争取这份感情,这让她非常心寒。她不明白,男朋友真的不在乎自己吗,为什么就这么轻易地放弃了?

  男生对她说了一句话:

  “抱歉,我现在的生活都是我父母给的,如果我不听他们的话,我甚至没有钱继续经营我的乐队,更没有钱照顾你。我根本没有独立的资本,也没有和他们抗争的资格。”

  这是一种藏得更深,也更高阶的“妈宝男”。

  他们可能并不太依赖父母的照顾,也不是开口闭口“我妈说”的巨婴,但他们对自己的人生选择,包括结婚对象的选择,依然不具有“决定权”。

  这类男生的共性是通常家境不太差,不至于缺钱,但自己没什么事业,赚钱能力也一般,也就是说,他的经济实力基本上来自于“继承”而非“创造”。

  出生于世家的高晓松讲述过自己年轻时的经历,说他高中毕业之后完全可以上清华大学,他的父母也希望他选择清华。但是他不想留在北京,想要去南方追逐音乐梦想。

  最后他和父母达成一致,说如果去清华读书,他可以接受父母经济上的供养,但既然他决定南下追梦,那么他必须对自己的选择负责,不再接受父母的经济援助。

  然后他义无反顾地背上吉他,离开北京去寻找梦想和自由。

  那么反过来说,一个经济命脉都被父母所掌控的男人,他必然非常清楚,父母对他生活和择偶的指手画脚横加干涉,都在所难免。

  3

  更残酷的事实是,绝大多数情况下,基本没什么办法让一个女生在和“妈宝男”在一起之后,还能把他从原生家庭那里“抢过来”——尤其是第二种“高阶妈宝男”。

  如果你不太能理解的话,你可以想象一下你和自己所在公司的关系——你的公司发工资给你,你反过来提供时间、精力和智慧,并且在工作时间内遵循公司的制度,服从上层的要求。

  这类“妈宝男”的世界里,他的家族就是他打工的公司,他的父母就是他的上级领导,父母给他衣食无忧的生活和未来的“财产继承权”,他拿出自己对人生的决策权做交换。

  在他无法找到一份新的工作来支撑自己的生活时,他也就不可能从父母这里“跳槽”。 

  其实我能够理解,“高阶妈宝男”是有其自身魅力的,因为他们不怎么为物质生活发愁,身上往往没有大多数男人的功利和焦虑,就像之前那个故事里的男人一样,可能还有点“面朝大海春暖花开”的小情怀和小梦想。

  很多女生都容易被这些男人身上安逸温和的气质打动,但她们未必能意识到,这种气质的根源,正是这些男人的原生家庭的赐予。

  她们爱上的不仅仅是这个男人,更是这个男人背后的家族;那么现实就是,她们要嫁的也不仅仅是这个男人,她们同样也得嫁给这个男人背后的家族。

  这也许并不是一件完全的坏事,毕竟当女生嫁给这个家族之后,也同样可以分享到家族中的一部分资源,但她必须面对的是,从此以后,她必须和她的丈夫,也就是这个家庭的儿子一样,去取悦这个家庭的大家长,让渡自己在家庭中的女主人地位,甚至让渡自己人生的一部分决策权。

  男方的父母要求你辞职做全职太太也好,要求你必须生儿子也好,要求你遵从家族利益作出任何牺牲也好,你都很难有反驳的权利。而你的丈夫,通常也没有维护你的能力,甚至意愿。

  这样一条极其艰辛的路,我不知道有多少女生有勇气咬着牙走完。但至少我希望,如果你还有选择权的时候,多给自己一点考虑的余地。

  别那么轻易让出主宰自己人生命运的权利和自由。

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