“因为孩子的事，我和公公拍过桌子！”
我也要把它扎成漂亮的鸡毛掸子
文｜李清浅 图｜那美
01
读者说，孩子九月份两岁九个月，她想送去幼儿园，但孩子奶奶不同意，问我们该怎么办。
另一个读者回复：为啥要奶奶同意，是你的孩子，决定权在你和你老公。
先不讨论孩子应当多大送幼儿园，读者的困惑，却反映出一个老人帮忙带孩子的普遍现象：那就是我们的育儿观容易和老人发生冲突。
如果意见相左，听谁的？
我一向认为这个问题非常简单：听爸爸妈妈的！！因为爸爸妈妈才是孩子的监护人，爷爷奶奶在育儿上充其量只能起辅助、帮忙的作用。
朋友的孩子就一直由公婆帮她带。她说因为公婆经常纵容孩子吃糖，两岁多的小家伙已经有蛀牙了，带去看牙医，医生嘱咐注意口腔清洁、少给孩子吃糖果。
可每次公公带孩子出去，小朋友要什么都会无条件满足，包括棒棒糖、奥某某饼干、旺某牛奶等超甜的零食。
可是据她说，公公会每天给孩子买，有时候为了讨孩子欢心，孩子没要，他也会从外边买回来招孩子。
“就这，他还坚持是偶尔！难道一天二十四小时不停地吃，才不叫偶尔吗？”她愤愤地说，已经和公公沟通过很多次，有时候简直能被气哭，可公公依然我行我素，从不把她的话（和牙医的话）放心上。
每每说起这件事，她都会和我说：但凡我有条件，绝不让他们给我带娃。
相信朋友遇到的事情也绝非个例，听上去似乎家里老人不靠谱，过于宠溺孩子。但我觉得这个问题还是做父母的自己界限不明造成的。
02
不得不需要老人帮忙带孩子的家庭，一定要达成一个共识：孩子的事情，如果爸爸妈妈和爷爷奶奶意见一致最好，如果有分歧，一定要听爸爸妈妈的。
当然，并不是说爸爸妈妈的意见都是对的、靠谱的，而是相对来说，爸爸妈妈比爷爷奶奶的育儿观更科学，吸收新知识也更快。
举个简单的例子，你家有没有因为纸尿裤和爷爷奶奶吵过？很多老年人觉得纸尿裤“太捂”，坚决不让用。再举个例子，老人经常认为母乳过了半岁就没营养，事实上更科学的观点是，母乳的营养成分会随着孩子的成长调节，有条件的话喂到两岁半比较好。
很多老人的育儿观还停留在上个世纪，他们信奉“绑腿”“挤奶头”“睡扁头”（昨天还有读者在群里抱怨），老人坚持自己带过孩子，有“经验”，事实却是，“经验”不等于是“对的”，更不等于科学。
一个读者说，自己因为孩子的事情，和公公拍过桌子。因为孩子不肯好好吃饭，公公便用手机里的小视频哄孩子，孩子看视频的时候，公公就趁机喂饭。饭吃下去了，却养成了边看视频边吃饭的习惯。她多次干涉无效，后来和公公拍了桌子事情才得到解决。事后她因为自己态度向公公道歉了，但她依然坚持，公公用手机哄孩子是不对的。
有些爷爷奶奶好说话，但有些就比较强硬，“想法比较多”“主意比较大”，凡事都要干涉，不好意思，遇到这样的老人，那还真心建议自己的孩子自己带，尽量不要往一块掺和，否则真的很容易将日子过得鸡飞狗跳。
以我们自己为例，婆婆和我们一起生活了好几年，之所以一直没有闹大矛盾，就因为老秦和我一致认为，孩子生病了要不要去医院、几时上幼儿园、要不要上辅导班，这样的事情是我们和又又的状态共同决定的。
老秦一直是界限感非常强的人，他认为我们买什么车、要不要二胎，这种在别人看来很“重大”的事情，都无需征求公婆意见，我们自己商量后觉得OK就OK。
当然，不是生活中不让公婆发表意见，更不是不能发表意见，而是最终拿主意的还是我们。原因很简单，那是我们的事情。
如果没有清晰的界限感，有些人明明是自己没主见，出了事却容易怪到老人身上。
遗憾的是，据我所知，很多人不但孩子的事情让爷爷奶奶“掺合”进来，自己都成年人了，很多大事都是老人“作主”。
03
前段时间我曾经写过一篇文章，“我给爸爸妈妈生了一个二胎”。我惊讶地看到，一些读者的留言是：二胎是他们逼着生的，不想生非让生，生了又不管。
如果真是家里老人逼着才生的二胎，亲，你一个成年人了，要不要再生个孩子，这种需要负一辈子责任的事情，老人让你生，你就生？
第二，因为他们建议你生甚至“逼你”生，所以他们就必须帮忙带？难不成建议你生，生下来就是他们的了么？
为什么我觉得这种想法非常“巨婴”？拜托，要不要生，全在你们夫妻俩啊，你不生，家里的老人总不能把你们小两口精子、卵子取出来，去医院给你们做个试管再安放到体内吧？
就算是夫妻双方中一方想生，另一方不想生，也可以不生的。生不生孩子，说到底，是你们夫妻两人的事。
很多家庭的矛盾与争吵，就是界限不清造成的。
当你清楚地明白，“这是我的事，与你无关”，公婆或父母说再多闲话，你可能都不会往心里放。如果没有意识到这点儿，那么不但会将一些“闲话”放心上，还会十分介意，甚至拿不定主意，无限苦恼。
即使住在一块，无论是和父母同住，还是和公婆同住，有些事你们也不必征求对方意见，因为你是完全独立的个体。
“我的孩子，我做主”，当爸妈的一定要有这个意识，如果自己界线不明，要改，如果老人界线不明，就要通过谈话甚至谈判来“夺权”！
当然，不是教大家“忤逆”，我们还是要尊重父母和公婆的，更要孝敬他们。
但在心底，界限感一定要分明，孩子是我的，主意咱自己拿，将来就算有啥问题，咱也怪不着别人。更不会把孩子的“毛病”，赖到爷爷奶奶身上了。
这样一来，矛盾也会减少很多噢。
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李清浅，一枚奔跑的80后老少女，做过老师、编辑，当过全职妈妈，现在则是自由写作者。坚信自律改变生活，写作改变人生。新书《愿你独立，愿你强大，愿你貌美如花》温情上市，感谢支持。微博@清浅李，个人公号：李清浅（ID:wliqingqian）。