让情侣停止吵架的终极奥义
咨我情感
说话都不会，还谈什么恋爱？
一对恋人，要维持一段恋情需要双方的不断努力，你不仅要花费时间和金钱，还要花费大量精力在对方身上，才可以令这段感情历久弥新；但是，如果你想要毁掉它，那可就容易得多了，一句嘲笑，一句责骂就可能成为分手的前言。
通常我们认为，只有攻击、战争等造成身体伤害的行为才算是暴力，其实不然，除了身体的暴力，还有隐性精神暴力。
精神暴力的危害性可能不那么明显，但这种“看不见的伤害”往往更可怕。它通常体现在沟通中：否定性的言语，没有经过思考的判断，发泄性的情绪语言，施加不合理压力或者控制的语言。
这些无心或有意的语言暴力会给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦，从而让一对原本亲密的恋人变得冷漠、隔阂、敌视。
非暴力沟通（NonViolent Communication）是全球首位非暴力沟通专家Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式，非暴力不是让你变得温顺或听话，或消极无为，而是主张积极进取。依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的冲突，它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。
1. 观察（Observation）
想要做到客观的观察是很难的，因为我们在生活中很容易将观察与评论混为一谈，而这时另一半就会倾向于听到批评，从而生气的进行反驳。
比如当对方因为在玩游戏而让我们感到受冷落的时候，我们常常脱口而出的是“你一点都不爱我”“你一点都不关心我”。
而客观的观察可能是“你在这两个小时内都没有回复我的微信”。尝试用观察取代评论，会减少很多对关系的隐性伤害。
另一方面，在描述观察的事实时，我们习惯性使用模糊的词汇。例如：“你总是迟到”，而真正的观察是“你这次约会晚到了五分钟”。
总是、每次都、从不……这些模糊频率词语容易让人产生反驳心理，情侣双方会陷入回忆找反例的竞争中。
例如，“你从来都不做家务。” 另一半会拼命反驳：“我明明昨天就拖地了啊！”这样就很容易越吵越大了。
2. 感受（Feelings）
感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时，往往表达的不是自己的情绪感受，而是对对方的评价。
例如，掺杂评价的想法是：我觉得你不成熟；而真正指向我们自己的感受是：你情绪总是起伏不定，我感到很焦虑。
这句话中的“我感到很焦虑”是特别重要的，因为在交流中，我们常常因为对方某些不恰当的行为而大发脾气，看起来很像是对方的原因，然而真正使我们发脾气的是对方的行为让我们自己感到了不安全/愤怒或是焦虑。
生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与对方沟通，只有学会表达自己的感受，才能真的找到自己对另一半生气的根源；而且当你明确说出自己觉得不满的理由是什么，伴侣才能够更清楚地去针对性改进。
另外，在表达感受时，还有个很有用的小技巧，那就是适当示弱，但要记住这种示弱一定是真情实感，否则被人一眼看穿，效果反而更差。
3. 需要（Needs）
在我们批评、指责对方的时候，话语中隐含了自己没有被满足的需要。
比如，另一半自己做了决定，你很生气：“你什么都不告诉我！你根本不在乎我的感受！”
可能你需要的是“对方的在意与信任”，然而这种需要并未被直接说出来，因此另一半感到的只是最外层的愤怒，而不是内含的不安与担心。
尝试明确表达自己的需要，毕竟我们不是X教授，不能感知他人的思维。有的时候我们不说，对方是真的不知道我们希望TA怎么做。
对于上面那个例子，明确表达了需要的说话方式可能是这样的：“你什么都没有告诉我，我很生气，因为我很想和你一起解决问题。”
4. 请求（Request）
有时候，在我们向伴侣提出要求时，通常不会直接说希望他们做什么，而说不希望他们做什么，并且多使用非常模糊、抽象的语句去表达。比如“下个纪念日你记不记得是什么时候？”或是“游戏很好玩吗？”
其实我们真正想要表达的意思是：“我希望你记得我们的纪念日并一起庆祝。”和“你不要玩游戏了，多陪陪我。”
正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。你可以换一种说法：“纪念日的时候我们一起去庆祝吧！”“我们一起吃饭的时候，你别玩手机嘛，我想和你说说话。”
至于如何区分请求和命令呢？很简单，当请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评或指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来打到目的，这也是命令。
一旦对方认为不答应我们的请求就会受到惩罚，那他们就会把我们的请求看作是命令。
听到命令，只有两种选择，要么服从，要么反抗。所以一旦别人觉得我们是在命令，就不会愿意满足我们的请求。
非暴力沟通不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。
但是“倾听”本身也是特别容易消耗能量的一件事，加上有些人可能已经习惯了旧有的沟通模式，去改变就更加困难了。
那么这种情况下，我比较建议的是向专业的咨询师请求帮助与指导，也可以避免走入“单向倾听对方的感受和需要”这种较常见的误区。
生活毕竟不是一场辩论赛，我们的目的不应该是争对错，而是为了活的更好。
互动话题你们平时是怎么沟通的？
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