后来，我喜欢上了同桌的你
全球异地恋这里没有鸡汤，只有情侣如何相处的真情实感！
有 人 跟 你 说 早 安
有 人 对 你 道 晚 安
那 午 安 我 陪 你 吧
2018.6.25
☽
文 / 溪儿
我们的爱情往事
距离我们的高考结束已经有两周年里，想认真记录下两人在一起的某些温馨时刻，这一段感情是我中学时代里最宝贵的经历。
很多时候，我们两个人之间是我在不断“叽叽喳喳”，他陪在我的身边听我啰嗦，还会适时且恰当地附和我。
他不善于表达和沟通，刚开始谈恋爱的时候会有情话，后来虽然还会有，但是更多的是用行动做出爱的表达 。
我是被他要求要自己主动跟他说新近发生的跟我有关的他还不知道的事情。而他，一般不会主动跟我说，即使问也很难问出什么。
属于我们的美好爱情往事
我跟他是高一时的同班同学，高一下学期将要文理分科时，两人勇敢地在一起了。
高二和高三，他就在我楼上的那间教室里，那时候我就已经觉得我们隔得太远了，我不能接受。
高考结束后我们开始了异地恋，他在安徽上大学，我留在了湖南，现在已经快异地两年了。
高一那年我们先后做了6次同桌，很早以前我就知道他喜欢我，那时 我还是一个说话很大声、说话训人的时候有板有眼的，给人的感觉的就是不像女生的女生。
刚开始，他陪我暗恋一个人
刚到高中学校，有一次在洗碗池边遇到一个男生开着大水洗碗，我毫不客气得说了他一顿，他以憨憨的笑容回应了我。后来在楼梯间他跟我打招呼，我才知道他是我隔壁班的同学，我发现我喜欢上他了，直到高一下学期的某一天我决定不再喜欢他了。
很多时候，我经常会因为暗恋的对象闷闷不乐，有时还会一个人趴在课桌上莫名其妙地哭起来，那时还是我同桌的他会关心我，问我怎么了，会逗我开心，有一次我跟他说了我喜欢隔壁班的一个爱学习还会打篮球的男生，但是我觉得他已经有女朋友了。他不断追问我，是谁，我始终没有告诉他。
某个夜晚，我照旧在熄灯后的被窝里哽咽，为那个暗恋的对象。我决定了，哭完后不再喜欢他了，因为我认为他有女朋友了。我有严重的情感洁癖，我希望我的未来伴侣所有的第一次都是给我的、只属于我一个人！
花上一段时间后，我真的不再喜欢在洗碗池边邂逅的那个隔壁班的爱学习、会打篮球、笑容憨厚的男生了。我把这个消息告诉了当时还是我的男同桌的他，我始终没有告诉他我之前暗恋的那个让我经常落寞流泪的人是谁。
我们在一起后，他最终还是知道那个男生是谁了，后来他们成了同一个理科班的同学，关系不差也不好。
他至今还没有跟我说起过他已经知道我当年疯狂暗恋的人是谁。一次偶然的机会我趁他不在的时候无意间翻开一个笔记本的硬壳封面，突然翻到了以前我写在历史书后面空白页的用来做心理测试的一排名字，他撕下来收在那里了。
我把他的名字排在了数字“7”下面，曾经的暗恋对象对应的数字是“3”。
我们上高二那年的一个晚自习下课，他下楼陪我在操场散步，那时我们同是坐在各自教室的同一个窗边的第一个座位。他跟我说，他想问我几个问题，我必须用第一直觉回答，不能犹豫 。我答应了。
“你喜欢吃什么？”
“西瓜”
“你喜欢哪一个数字？”
我马上知道了他在测试我。以前我喜欢的数字是“3”,
但是，那晚我马上且毫不犹豫地告诉他我最喜欢数字“7”了。
他的下一个问题是要我马上回答出他的名字的笔画数。
我之前就有算过他们两个人的名字笔画数，两人的只相差一个笔画。
后来，我喜欢上了同桌的你
在我下定决心放弃曾经的暗恋对象一段时间后，我渐渐开始去发现了还是我的同桌的他的各种优点，我发现：他笑起来很好看，很喜庆，给人温暖踏实的感觉。
和他在一起很快乐，没有烦恼，哪怕我知道人都是会有烦恼的，但是他就是让我觉得哪怕是烦恼事只要有他在就不是烦恼了。他能不断带给身边的人欢乐。
有一天，我不可思议又不那么意外地发现我已经喜欢上我的同桌了。我开始不再参与周围有他参与的各种课间、课堂上的话题，开始刻意回避他，我知道我确实是喜欢上他了，很喜欢很喜欢。
但是，我害怕了，不那么确定他是否还喜欢我，我已经告诉他我不再喜欢之前隔壁班的那个男同学了。
那时面临文理分科，问都不用问，他会选理科，我会毫无悬念地读文科。我一天比一天更加疯狂地喜欢上我的同桌了！
14岁的时候读了人生的第一本言情小说，从那时起我就有了自己理想中的男朋友，我幻想着自己像书中的女主人公一样在高中遇上自己未来的另一半。
他会是我的黑马骑士，有责任感和上进心，有严重情感洁癖的我，希望他冷酷且专情。我希望我们从高中就在一起，我想拥有他所有的男女之间的第一次，两个人在一起后就一起走到生命的终点。
在高中时代里，真的遇上了疯狂喜欢的人，可是我却害怕了，我害怕拥有后的失去，在我看来，很用心爱上一个人后不能在一起我会在两个人结束恋情后痛苦地选择自杀，那时候我真的是那样想的。
我担心我喜欢你会是另一场灾难
我不断在班上寻找合适的同学与合适的座位，问她们愿不愿意跟我换座位，那时我真的担心自己再继续喜欢他会是一场灾难。每一次我找到同学商量换座位时，他都会在远远的地方看着我们，上课后再坐到彼此的身边，各自沉默。
一个午自习，我向老师打假条，特意去到离学校有一段距离的晨光文具店精心挑选了两个笔记本，借来班上英语成绩最好的女同学的英语课堂笔记本，细心按照她那有条有理的格式在新的笔记本上抄写，一下课就收拾好桌面，小心翼翼摊开笔记本抄写，第八节课下课到晚自习下课那段时间也不再瞎逛校园，晚自习上课后还在继续。
终于在一个假期过后返校后，我把倾注了自己爱意的笔记本送给了他，跟他说那是我送给他的纪念品，希望他好好把英语学好，也祝愿他有一个美好的未来。
把笔记本送出后，我们的故事开始有了些微妙的变化，话开始多了起来，但还是会刻意躲着彼此。
他中午是一下课就和他的男同伴在教室的饮水机旁把碗洗漱一遍去到食堂二楼吃饭，有时我中午会不想去食堂，泡杯优乐美或是一碗康师傅，他吃完饭回来看到我泡的东西会霸道得说我没有好好吃饭，我嘴上说着不用他管，其实心里可美了。
有时晚自习抬头看向彼此的时候，目光默契相撞，一段十几秒的深情对视后马上逃开埋头继续写数学题，然后又看对方，接着一阵目光对话，那些时候，真的感觉心都要化了。
那样的暧昧持续了一段时间后，我觉得不能再继续下去了，我们还要参加高考，当时学校和家里都明令禁止了禁止在高中时代里恋爱，那时最害怕的就是深爱过后的失去。
于是，我再次决定放弃喜欢的人，在那个春夏之交的雨夜里在被窝里，无声痛哭，常常想着他夜不能寐。
为了给他留下美好的印象，想象着分科分班后就成了彼此的陌生人，在一个假期过后返校的5月的某个星期日，特意跑遍服装店，为的是挑选出一件心仪美丽的裙子，配上美丽的红色凉鞋穿给他看。
终于在一个店里找到了那件让我穿上看到穿衣镜前的自己既惊喜又害羞的裙子。四年过去了，我依然记得那条裙子是在一个名叫“咖啡女王”的店里买的。
至今，我的衣柜里有很多美丽的裙子，我都是买来特意穿给他看的。我的兴趣爱好是挑选美丽的裙子，洗干净后第一时间穿给他看，他看到后都是既宠溺又霸道得要求我转几圈给他看，每一次我都会害羞得不得了。他向来是第一个看到我穿新裙子的人。他喜欢看我穿裙子披长发的样子。
为同桌的你换上美丽的裙子
2014年5月的某一个晚自习将要上课的时候，我穿上新裙子和红色凉鞋走向我们三楼的教室，一路上有不少男生追着我尖叫，突然间有一个男生大声地喊他的名字，招呼班上的同学们一起喊他的名字要他来看我穿裙子的样子。我也在人群中不断寻找他的身影，直到上课铃声响起都没有等到他。
我带着失落坐到了座位上，他回来了，洗了头发洗了澡，换了外套和打底衫，穿得严严实实的。我坐在他的旁边紧张得等待他发现我穿上了裙子，直到第一节晚自习下课我们连一句话都没有说。
下课后他去食堂吃夜宵了，吃完回来后他跟我说，已经有人向他报告，我穿了一件很漂亮的裙子。我问，他有没有看到我的裙子，他说他已经知道我穿的是裙子了。我问，我穿裙子的样子好不好看，他不回答，埋下头傻笑。
我们在一起后，每次我穿裙子的时候他都会宠溺地夸真漂亮。在已经有四年的恋爱时光里，他让我学会了温柔，开始有了小女人的味道。
那时，在我看来自己已经把能想到的事情做了后决定来一个告别仪式时，我真的打算选择把自己的情感狠狠抑制住。
久等的告白，同桌的你成了我的恋人
又是一个假期返校后，我以为自己做好了所有准备，可是当我真的要割舍时心里很痛很痛。那天的第四节课是化学课，我上课走神想了很多事情，觉得自己要奔溃了，在上课时间当着老师和全班同学的面冲出教室，跑向校园围墙的某个角落痛哭了十几分钟。
下午的地理课，他写了一张纸条给我：“我稀罕你”那一天是2014年5月 24日。他是第一次明确地向我表白。
2014年5月25日我们在一起。
2014年5月26日我们第一次约会，在体育场牵手、汽车站候车室坐了几个小时。那天放假我们分别后我哭了，从那晚起我一个人睡觉的时候都要开着灯，因为在黑暗中想念他让我感到窒息。
2014年 5月28日，我第一次去城南等他，虽然没有等到，但是做了一个很重要的决定：在一起后好好珍惜他。那天他早早去了西站等我，还特意剪了我喜欢的他短发的样子。那天晚自习上课开始，全班同学陆续知道了我们在一起了。
2014年6月2日，他第一次认真给了我一个承诺：“无论发生什么都不离不弃。”
2014年的6月4日，我们第一次正式接吻，在教学楼三楼的楼梯口处，我们相拥在一起。那天一向要踩着早自习铃声到教室的他，5点多就开始准备了在教室等我，因为前一晚我说要亲我可以，不过我害羞，等到第二天清晨吧。
我终于等到宿管开了门，一路小跑还带着些兴奋紧张地朝教学楼走去，碰到他从楼上下来，我们一起上楼没有说话，在楼梯口他抱住我拥了过来。那个美好的清晨我回味了很多次，满满的幸福与甜蜜。
……………………………………
现在我们还是有很多我们两个人的纪念日，并会纪念。我发现，我爱他是一件既幸福又痛苦的事。
因为爱你，我开始学会了嫉妒
在一起后的大半个学期，已经是上高二了，我认为我很爱他，到了无法自拔的地步。我嫉妒与他有关的任何女性。
我已经完全离不开他了。因为爱得深，所以痛得也深。一次，我们之间有了矛盾，没有吵架也不算冷战，但真的很痛心，第二天他跟我说：我们的事情等到高考之后再说吧。
本来是我不愿意与他和解的，但我一听他说那话，我瞬间抛下了矜持与骄傲，说我接受不了。第二天他还是拿着两个饭碗下楼到教室里喊我去吃饭，依旧是他跟食堂阿姨说要什么菜，他依旧在我坐下前把我准备坐食堂的椅子擦一次，他依旧会等我，然后一个人把两个碗洗了。
之后的不久，我们又有了矛盾，我刚开始还是不愿意与他和解，耗了几天。他再次跟我说等到高考后再见吧。无论我怎么样，他就是不愿意和解了。
我知道我当时的态度深深伤害了他。躺在宿舍流了一夜泪后，我决定接受结果了，也真的决定要时刻准备着我们之间感情的隐藏。
我相信我们会在一起，他说的等到高考后不是在跟我分手，这些我明白，我都明白。
第二天清晨，他依旧在楼梯口等我，我没有理他，他拉住我，要我认真喊他一声。
高考结束后填志愿，我的选择权不是很多，经过各种权衡，只能留在长沙了。他的自主选择权同样不多，他不断在努力着想要继续陪在我的身边。可是，我们终究还是异地了。这个消息对我们的打击很大。
他说，当他知道消息后没有勇气面对我，直到开学前夕才告诉我他被哪里录取了。整个暑假都没有跟我联系，我每天都要拨打几十次甚至上百次他的电话，就是无法找到他。有一天，他终于回来了，我欣喜若狂，我跟他说我不介意我们异地，只要我们还在一起就好。
他是一个做事认真谨慎的人，向来是深思熟虑
他想了很多我们异地后的事情，当时的我还沉浸在那种失而复得的情感里。现在才慢慢懂得异地恋的悲与苦，渐渐能理解当初他为什么那么不愿意面对我们异地的现实。
我盲目的乐观，我想，深深伤害到了他。其实，我没有告诉他的是，在那些等待的时光里，我是如何备受煎熬的。
上了大学后，他真的变了，帮我实现了高中的那个心愿，他开始为了未来不顾一切地奋斗。忙学习，创业、自学和拓展专业技能，还是没有多少陪伴我的时间。
他开始跟我谈钱，谈家庭生活里的具体事情，谈双方父母、谈两个人今后的去向，要我算各种时间，然后跟我说：“你看，现在这些事情离我们越来越近了吧，我再不努力怎么给你更好的生活呀。所以，有时真的忙不过来，心力交瘁。”
我知道他在干各种正事，在不断付诸实际行动。以前我跟他说过，他放心去干正事好了，我开开心心地等他回来。
可是，这一天真正到来的时候，我哭了，很多个夜晚因此失眠，很渴望他能够多陪陪我。在他累到睁不开眼的时候，我在离他十几个小时车程、一千多公里的地方夜不能寐、以泪洗面。
我们还没有吵过架、斗过嘴，对于我们来说闹别扭、冷战都会是一件很要命的事情。异地以来，经常因为陪伴彼此的时间问题和他常常不能及时回复我的热情而闹别扭、冷战。
他不善于也不愿意跟我沟通，总是一个人默默承受着痛与苦。他希望我主动懂他，而我哪怕自己懂他的意思了还是要固执得等他跟我说一遍。
有时，我确实觉得自己太委屈了，偶尔温柔抱怨一下，换来的是两个人进一步的受伤，次次如此。
然后我会沉沉睡一觉，第二天醒来就开始反省自己，觉得不应该有抱怨，应该要理解他的各种不容易。
你给过我的刻骨铭心
2018年的2月27日，一个刻骨铭心的日子。他清晨就开始出发，他一开始就不愿意我出门送他，我执意送他出了门，说好的我陪他吃一碗家乡的米粉就回家，吃完后我还想继续送他，眼圈红了，他执意要看我往家的方向走，他以为我真的乖乖回家了，匆匆赶去坐车。
我连忙掉头坐上车，朝北站的方向，“我想多和他待一会儿，哪怕远远的看着他都好。”我真的比他先到车站，躲在门后偷偷看着他朝取票处走来，紧绷着脸。
他一眼就看到我了，走到躲在门背后的我的面前，轻轻捏着我的脸带着宠溺假装生气地说我。取完票拖着行李箱牵着我的手在车站外的石椅上晒太阳，剥桔子给我吃，从行李中找出大大的充电宝给我的手机充电。
很快两个小时就过去了，快要到火车进站的时间了，他硬要送我离开，要看着我回家，再次提着重、大的行李箱一个一个台阶地下，牵着我走过长长的马路到路口，擦干我的泪慢慢松开我的手，没有说话，用目光和头势向我表示：回家吧。然后彼此转身，走几步我们就回头看彼此，他快走到往火车站的路口时我们打了一通电话，在电话里头哽咽了起来。
我走到与他相对的路口驻足观望，想等到他要坐的那趟列车开走后再一个人回家。再次一个人偷偷跑去车站，看见那趟列车晚点几个小时，会影响他转乘。他隐约发现了窗外的我，拖着行李箱出来了，我说：“你坐车去另一个车站上火车吧”一阵思考过后，他决定打一辆车去赶火车，上车前，他跟我说了好几次“我走了啊”。
我埋着头不敢看他，一步一步下台阶走向来时的路口，一边走一边流泪。假装不去看他。那辆红色的车开到路口停了一下，他下了车，我走在路灯下，一边希望他跑到我身边拥抱我，一边希望他当天就坐上了去往马鞍山的火车。
车子飞速从我身旁路过，用余光瞥见他开着车窗望我，我急忙跑向路口想再看看他，哪怕看见那辆载有他的车都好，跑到路边的小坡处能看到他去往的方向时，那辆车已经开得很远渐渐驶出我的视线范围内。
我呆呆站在早晨来时下车的地方，不肯动。他随后马上给我发消息喊我回家。坐上大巴，看着窗外流动的风景，我想，无论发生什么我都要等到他，相比失去他，我宁愿过现在这样的异地生活，至少他是我的。
第二天我一个人一遍遍走着前一天我们一起走过的路，想再次感受他的气息，想看他去的方向，站在路边倒计时，呆呆看着他走的方向，直到他坐的那趟开往安徽的列车在火车站14：30分开出，再沿着来时的路走回家。
四月初，我偷偷去学校找他，假期最后一晚分别时难舍难割…我往检票口走，他往候车室外走，走走停停，他不断示意我赶快往前走。隔着落地玻璃，他向我挥挥手，然后匆匆去学校补假期三天里的各项任务。
想好的，以后不闹别扭了，终究还是每隔一段时间爆发一次
时间过得很快，曾经我们无数次渴望未来。前段时间，我开始不愿意继续长大，我不愿意变老，尤其是站在全身镜前看到现在的自己想象自己老去后会不会不再美丽，在穿上优雅的裙子和美丽的高跟鞋的时候。
我每天早晨和晚上洗漱时，我都会紧紧盯住镜子里的自己，刷牙时看自己，洗脸时看自己，就连从洗手间出来后开水龙头也还是要看镜子里的自己，每天早晨出门前整理好自己都要走到全身镜前全方位不放过细节地看自己，我看到的那个自己并不陌生但也不熟悉，只知道那就是自己。
我害怕变老，尤其是，当我在他面前的时候，我担心自己皮肤失去水分脸上有了皱纹头发也白了，不再是当年他暗恋的那个少女。
然而，他在我的心目中，即使老了，还是会有无限的男人魅力。
（辛苦写文，感恩分享）
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