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“老婆,我想辞职回家当全职先生..."

2018-06-26 07:17:05 作者:温言 阅读:载入中…

“老婆,我想辞职回家当全职先生..."

  这是温言的自媒体平台分享的第250原创文章

  温言,公众号ID:wenyanhello。毕业于北京大学、伦敦政治经济学院(LSE),供职一系列500强企业

  职场写作人,终身学习者。豆瓣2016年度畅销书作者

  读书 | 笔记 | 职场 | 英语 | 转型 | 写作 | 个人品牌 

  最近有段视频朋友圈里很火,就是《中国新闻周刊》有意思视频的采访:《一个没有工作的40岁男人幸福生活》。

  这个视频不长,非常有意思大家都可以看看。

  采访的主人公主人夏骏是一位“全职先生”,待在家里十年全职,现在带两个娃娃妻子以前是事业单位员工,目前由她工作养家。

  这段视频出来后不久,界面也发了一篇采访——提到了国内外几位全职爸爸状态心路历程

  这些都释放出一个信号

  越来越多的全职先生走进了人们视野媒体已经关注到了他们。

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  两三年前,我的同学里,就有两个男生先后选择辞掉了工作,回家带娃,当全职爸爸。和视频里主人公不同的是,我这两个同学都在海外,舆论压力相对小一些。

  我爸妈认识我的同学们。所以在得知这件事时候,我爸非常震惊。

  他有两个看法

  其一,他认为一个三十出头男性,在事业最黄金年龄退居二线在家看娃 ,浪费了前十几年所有教育投资

  其二,他很担心家庭未来收入稳定性,他觉得这样的配置,会让家庭的经济结构相对脆弱

  不提我爸的反应,即便是我刚听说这事儿的时候,也挺震惊的。

  特别是在我眼里,两位男同学都很优秀事业心也都很强,就说工作压力大,但理论上他们应该激流勇进才对,怎么能顶着那么高的学历光环打退堂鼓呢?

  不过惊讶过后,更多的是好奇

  ——单凭妈妈一个人的收入够养家吗?

  ——这样的工作女性会不会压力很大?

  ——男生带娃带的好么?——反正上学的时候,我观察他们的生活能力都不咋地。

  平时同学之间聊天也会偶尔提到他们,对于这样的选择,有人表示理解,有人表示不理解。不过大家的态度还是很宽容的:只要他们自己开心,家庭幸福,愿意咋整就咋整被!我们外人瞎操心什么!!

  一个男生对这件事的评价,让我印象特别深。这个男生的岳母身体不好,所以太太自由职业者。他说:

  无论两个人怎么挣钱,怎么养家,其实都是对现有家庭可支配资源合理配置。 ”

  这话真是一语中的

  当家庭中增添了新的成员,或移居新的城市,让一个家庭正常运转起来,往往需要支付更高的“成本”。

  这个成本不仅仅是金钱上的,还有时间上的,精力的...而一个家庭夫妻双方共同的资源总和,总是有一定限度的。

  这个成本,必然需要在男方、或女方、甚至孩子身上,进行“摊派”。无论夫妻俩人怎么分工,是都工作,还还是都不工作,还是一个工作一个顾家,其实都无所谓,两个人自己觉得合理就行。

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  在我看来,有意思的是这个“摊派”的依据,在随着时代变化而变化。

  什么是摊派的依据呢?

  第一位肯定是金钱收入上的考量:比如谁挣得更多,谁就留在职场上;

  或者谁的工作更稳定,也就是从长期来看,收入总量更多,谁就留在职场里;

  再或者是谁未来更有升迁潜力,或在职场里更占据竞争优势,谁就留在工作中。

  这是传统的“男主外,女主内”模式参照的依据。

  自我们父母一辈眼里,一个家庭的支柱是指经济支柱。

  而对于当代的很多家庭,温饱根本不再是问题了。所以在我们这代人的眼里,一个家庭的支柱不仅仅是经济收入,还包含很多其他重要因素认同感、情感纽带、以及家庭成员亲密相处幸福感

  比如在许多采访中,一些男性职业经理回归家庭的直接诱因就是“工作太忙了,没有时间和孩子老婆相处”或者“常年出差,两地分居”。

  忙,说明事业发展还处于上升期,或至少在人才市场上,还有蛮多机会。但这些爸爸之所以选择了“放弃工作”,回归家庭,不一定是出于经济考虑,还是由于 更重要的因素:个人意愿

  当我们提到“家庭资源的最优配置”时,个人意愿这个无形资产其实更加重要。

  就像在职场里,同样的水平技能下,那些工作热情更高的人,更能创造更大价值。如果把在家照顾家庭,也当成一项工作。那么家庭中,哪一方更有意愿留在家里,显然从中长期上,更有利于这个决策给家庭带来积极影响

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  其实,越来越多受过高等教育的男性回归家庭,这种趋势在欧美国家并不新鲜了。

  还记不记得安妮海瑟薇在2015年演的一部流行电影实习生》。

  里面海泥海瑟薇扮演一个充满热情、需要三头六臂解决各种问题的女性创业者,有一个女儿,而她老公为了成全她的创业,辞去了工作在家全职带娃。

  全职爸爸的涌现,从整个社会层面上讲绝对是社会的进步。

  因为“爸爸回家”必须同时满足两个条件:1家庭同意;2妻子有一份可以支撑家庭的收入

  前者意味着家庭成员们需要先达成一致;而后者意味着,这些家庭的妻子们在事业中有一定的发展空间

  但是从微观的个体层面上讲,“全职爸爸”对男人提出了极大挑战。 

  我的一个朋友,夫妻双方两地工作都很忙,先生在香港,太太在深圳,夫妻双方收入都很高。结果孩子到了入幼儿园年龄,需要从老家接回来,太太觉得先生只身在港工作压力太大,身体也长期亚健康,就建议先生先辞职回家休息一段时间。先生却觉得换工作可以,呆在家看娃是绝对不可能的。不是经济上的问题,而是不能忍受妻子出去打拼,自己“赋闲在家”。

  在电影《实习生》里,也有这样一幕:游乐场里,一侧全是全职妈妈们站着,聊天,远远看着孩子们玩耍,海瑟薇的老公一个人站在妈妈群旁边,显得如此形只影单。

  对于男性而言,即便他再热爱生活、充满好奇心,勇于社交,在做了一年以上的“全职主夫”后,也不可避免感知与社会之间有某种断层,如果再拿去和前同事比较,可能差异就更明显

  当一个社会对“全职妈妈”的普遍认知,还停留在“在家闲着”的时候,对本该“挣钱养家”的爸爸待在家里这件事,曲解必然更多。毕竟全职妈妈数量庞大,而爸爸则是新兴事物,数量上更加小众。

  因此,全职爸爸们一边要和内心孤独感斗争,另一边还要面对外界噪音,没有强大心理坚持不下去的。

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  更有意思的是我的另一个发现当我询问了一圈身边女性朋友们  “愿不愿意你老公辞职回家带娃,你自己全职工作” 时,平时抱怨老公不给力的太太们,都明确表示了坚决反对

  大家反对的理由包括但不仅限于:

  ——他的带娃水平,我不放心

  ——他喜欢手机和打游戏,如果全职待在家里更是成天看手机和打游戏了

  ——如果让孩子爹呆家,就意味着我自己既要上班挣钱,又要分心照顾家里

  ——不认为自己能长期承受“赚钱养家”的重任

  ——担心别人说闲话,更担心双方老人反对

  ...

  当然反对的理由还有很多...

  如果我们把“全职先生”也看作一份职业,当男人进入这份职业时,首先遭遇的“职业歧视”,居然来自他们的太太...

  其实,无论是男方在家,还是女性在家,在家的人或多或少总会不安感。

  因为在一个社会里,只有当舆论能承认“在家带孩子” 是一份有价值有意义的工作,并承认其中的付出和价值时,“在家劳动者”才可能安心

  但这其实还远远不够,只有当社会从制度法律的层面去界定和保障这种贡献价值时,才能带来真正的安心。否则“主内”的就会比主外的更吃亏

  因此, 在片头的视频里,男主人公夏骏虽然有多年的带娃经验,自己的家人支持,却依然不建议别人做全职爸爸。他自己在影片中对此的解释是:

  “关键在于两个人怎么去看待家庭,怎么去看待孩子,怎么看待个体,怎么能够更好地相互理解。”

  回到文初,我们说过无论是哪种选择,其实都是基于家庭资源的一种配置方案,这种方案会随着家庭情况的变化而调整,最终达到相对最优的状态。

  夏骏说:

  “我现在选择的是现阶段最适合我的生活方式,会有所失,也会有所得,会有别人不理解的,也会有别人羡慕的,这就是我的选择,其他的都坦然接受好了。”

   

   勇气之外,男性选择这样的道路还需要强大的自信把家庭利益放在自我自尊心之前,才能做到十年如一日地真心为家庭付出,并且从日常生活中采撷乐趣

  相信在未来十年,会有越来越多的家庭,基于自身的情况,真正做出让家庭幸福的抉择。 

  欢迎你在留言里分享你对“全职先生”的看法

  END

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