自私书读后感精选10篇
《自私书》是一本由蒋硕著作，中国财政经济出版社出版的平装图书，本书定价：32.80，页数：2014-11，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《自私书》读后感(一)：丢了自己的你，记得找回来
记得刚开始工作的时候总会听到前辈们语重心长的说，在没结婚前最好去当班主任，不然等到结婚了，生小孩了，就真的没有时间了，你的生活就是老公小孩长辈、长辈小孩老公。所以很多人说，在单身的时候要好好享受单身的生活，该享受就享受，该任性就任性。似乎，女人一结婚，世界就要变天了，自己就不在是原来的那个”我“了。
曾经我们班的语文老师，暂且称之为Y，据Y的说法是去年8月她随丈夫回到老家（就是我在的地方），原因是婆婆公公年纪大了希望儿子能够回来发展，起初她不是很同意，但是看到丈夫整天为这事烦，最后决定还是回来了，回来后我们就成了同事。Y回来后，工作也比较忙，早上7:05上课，11:20下班，13:30下午上班，17:00下班，要是有晚自习，回家就得21:00点了，新的教师制度是坐班制，是不能离岗的。而她的孩子还小，婆婆因为是女孩也不愿带，说法是不想浪费自己的时间，全国各地玩。Y没有办法请了保姆，但是孩子太小，她根本就不放心。Y好强，这些苦都自己默默承受，给老公也没有会所起过。所以那段时间，工作和生活的压力使得Y总是形色匆匆，有时聊几句，永远都是抱怨声，她身上的负能量已经压的旁人都有点喘不过气来了。最终，她辞职了，而且夫妻感情也发生了
在Y走后，学校找来Z接替的班，语文老师，也是去年回到的老家，也是由于老人的关系，也有一个一岁多的女儿。她回到老家后，联合老公说服婆婆带女儿，然后，她一边上班一边考在职研究生，完了又考公务员，前不久又报了钢琴班，我们问她这么折腾，成绩如何，她笑笑说，我又不是为了成绩，我只是丰富下自己的课余生活而已。今年暑假，高高兴兴的和朋友去青海湖看海，圆自己儿时的梦想；假期结束，开开心心上班。所以，看到她的时候，她总是乐呵呵的。记得刚认识她时，她说在这边还没有朋友，希望加入我们的小团体，保持活力和年轻。生活于她也是潇洒，她不忘家人，也没忘自己，在一种良好的心态循环下，家里也是其乐融融。
看蒋硕的《自私书》，特别赞成书里说的小宇宙：自我、性关系、亲缘关系、资源运营，指出“自我”才是核心，要去关注自己，不断的认知、接纳、发展自己。指出这个层次和结构，谁才是重要的，在遇到难以选择的时候，我们该怎么分配和安排。她说，合理的分配方式，会减少你时间与心力的浪费，而“所有”的关系和人，并不需要你可以取悦，只要在各自的层次得到适当的对待，他们都很妥帖。记得，我刚工作时，面对两个领导之间的明争暗斗，自己虽然不站队，但由于经验少，总是在不知不觉中当了炮灰，自己心里不舒服，面对同事不能发火，有时就把火发到男友身上，又造成了我俩关系的紧张。如若我知道怎样去整合这种资源，可能会少走很多弯路。如果Y老师能从繁琐的工作和生活中跳脱出来，试着去看看自己，调整自己，可能结局就是另外一个样子了，是不是也会如Z老师那样生活的滋润呢，但是生活是不许假设的。认知决定了我们的行动以及结局，但是可幸的是我们在这本书中看到了该怎么分配周围复杂的人际关系。
书中说，女人天生就是“关系动物”，常常沉迷于人际关系，下意识地参照、模仿、对比他人（尤其是同性之间），把许多的时间与精力花在他人身上，期待他人的关注，却不知道自己该如何真正的关注自己，这就是为什么很多人在人生成就的考核中业绩斐然，仍不觉得幸福。读着这段话，再核对下自己的生活，我们生活中不就是充满的比较、对比吗？昨天，同事A买了一条裙子，花了多少钱；前天，朋友B又有了一笔额外收入；今早起来，看到朋友圈里，一位好友又去什么地方旅游了，好生羡慕。。。。。这样的事情在生活中，在你我身上时常发生，如若你是一位心直口快的可能直接就上来醋意了，如若你是一位比较含蓄的可能心里也在暗暗较劲说自己要买一个更好的呢。。。。。。但是想想，买来了去玩了，又有什么意义呢，比较来的东西终归不是自己心里的东西。明白自己想要什么，需要什么，可能我们就会会少一些弯路多一些幸福。接纳自己，接纳成功如意的自己比较容易，但是也要记得接纳那个偶尔失意和不成功的自己，记得一个连自己都不爱惜的人，何来爱惜别人。好好爱自己吧，别忘了你是有限资源，浪费不起。
如若有天，我结婚了，我生子了，我被生活、工作琐事缠的脱不开身了，希望自己也能及时跳出来，好好去看看曾经的自己，重走一下年轻时走过的小镇和名胜古迹，做一个舒服的SPA，去美容院做一个全身按摩，带本自己喜欢的书，拿上一个耳机，下一首舒缓而优美的歌曲，去阳光底下，抛开生活琐事，让自己沉浸在书本和歌曲中，把心放下，让心下沉，再下沉，找到那个最初的自己。
《自私书》这本书，就像作者本人所说的，经常读书的人是不太会读她的这本书的，我虽然不算读书多，但确实，这类书基本不在我的购书单之列。在我看来，这本书和《遇见未知的自己》《成为更好的自己》之类的书一样，你知道它说得好，可是你很难知行合一，如果我们都能做到，大概也不会有这类书的出路了。但我仍然买了这本书，也许，与更好的自己相比，看看自私的自己是怎样的，也是件不错的事吧。
作者是个心理咨询师，职业使然，她必然会接触生活中各类患“疑难杂症”的女性，里面的情形，职业也好，恋爱也好，婚姻也好，婚外情也罢，各类我们遇见或者将会遇见的问题，作者的书里多少都会涉猎。本书基本算是通过“寓教于乐”的方式，将生活的种种问题以八卦的形式呈现出来，然后各个重点击破，道理自然也就在期间其义自现了。好吧，说了这么多，其实好像也只是端了一碗浓浓的鸡汤出来。可作者的初衷其实只是想告诉我们：通过根本性的“层次重建”到条目式的“作战方案”，贯穿“自私”这一核心标的，我们或多或少，可以摆脱择偶的尴尬，夫妻关系的疲乏，职场的艰辛，自身的不满与不甘……当然，这些目的能不能完全实现，还是根本取决于我们到底能贯彻多少自私的奥义了。
我其实也不能完全肯定作者所说的观点是否正确，毕竟“尽信书不如无书”，这里暂且也不讨论这点。只是对作者所说的“自私”这一品质，我个人还是十分赞同的。就像书里所说“你是一个好（女）人，一直是。自私这种品质并不会令你变坏，它只是把自幼教养、教育中欠缺的东西，还给你。”是的，我们接受了太多正确的教育，比如奉献，比如包容，比如努力，可这些都是我们被要求需要给予这个社会和她人呈现的样貌，至于我们自己的需要，不在其列，自私不是让我们不需要奉献，而是，从此刻起，关心自己的小宇宙，清楚知道“我是谁、要什么、怎么做”。这不是通常我们所以为的哲学命题，只是提醒自己，不要再纠结外来的价值观和琐碎的情绪，更直接、理性地去认识自己，做出总结，只有这样，我们才能真正的接纳自己，发展自己，让自己的小宇宙运转起来。
在自我的小宇宙这一核心层之外，紧密围绕的另一层，则是性关系。这点与我们通常以为的社会习惯相悖，中国传统伦理遵循“百善孝为先”，大部分的家庭，还是将“亲子”作为首要关系，但是作者认为，这一点其实是有违自然的，毕竟，只有基于稳定健康的性关系建立的组合（通常的形式是婚姻），才有可能是生命周期一致，能够共同成长的组合。细想想，谁会是与我们共度时间最长，发展频率同步，给予我们最大利益支持的人？除了由我们自主选择而来的伴侣，父母、子女或者其他任何人，都做不到吧？
接下来才是亲缘关系，这里作者重点强调的还是原生家庭模式，对于我们构建自己的家庭生活时，所带来的“先入为主”的影响力，而不是一味的因为家庭关系的不可替代，拔高它的重要性。至于原生家庭的影响，作者建议，我们最好从“我是谁、要什么、怎么做”的自我小宇宙出发，抛弃温情的想象，冷静分析，原生家庭里那些让你感觉到舒适的、合理的部分，请继承；至于那些不合适的，要尝试脱离。当然，这并不容易。
最外层的关系，则是资源关系，这里主要讲的是我们基于后天发展的需要，为满足自己的创造与体验而发展起来的关系。通常这里指的是，事业啊、兴趣啊、社交啊等等，因为资源整合的程度，直接关系我们的人生目标的实现，所以，很多时候，我们往往为此倾注了大量的精力，这样反而本末倒置了。毕竟，作为最外围的关系，其实它是可以随时剥离，随时丰富的啊！可我们去往往以为这是最重要的，不断的投入并沉浸其中，而这，往往令我们并不快活。想一想，你是不是有很多无效的社交呢？你是不是为了所谓事业牺牲了很多？
分清了这些生活的层次，或许我们对自己生活的优先级才会有一个更清楚的认知吧？到了这里，对于作者要讲的“自私”，我们也才有一个更加深刻的认识，自私其实是指为自己负责、独立、努力，保障自己的正当利益与健康发展。就像王小波所说的“世界上一切人之中，我最希望提升的一个人，就是我自己。”，毕竟世上所有人，陪你到最后的，可惜只有你。
我们的一辈子，前半段，小宇宙一层层丰富、一层层扩充，后半段，一层层削薄、一层层剥落。再多资源、再多亲密的关系、再深刻的血脉，早晚都要离开我们，从开始到最后，只有核心的你，一直在那里。人生归根结底，谁都指望不上。自私的发展自己，其实也只是为了保障自己，这也是自私的残酷所在。
那么自私的爱自己，要怎么做呢？作者通过书中的萱爷回答了出来：
“工作。想来想去还是工作。”
“所以家庭生活让步了？”
“不，这是一种第六感——目前工作的安全感不如家庭生活的安全感强烈，因此努力工作，等工作的安全感胜过家庭了，再回归一下。这个度，我自己把握。”
如此，或许我，或者我身边同样大龄单身的女孩，对此能更加感受深刻吧，我们并非一开始就想孤单一辈子，只是，世道艰难，生活不易，先端牢饭碗，才能再言其他吧，而书中没有说的是，比起家庭生活的安全感，或许工作带来的安全感，更有保障一些吧。毕竟，我们并不是都能幸运的，遇到对的人，给我们一段稳定安全的家庭关系。
至于怎么更好的发展自己，作者给出了具体的建议，我姑且摘抄如下：
1）不再说“我想”，而说“我认为”、“我将”、“我相信”、“我决定”。
3）在每个阶段，找一个足以刺激你、启发你提升的人、当你的老师、伴侣、情人或敌人。
4）想象身边每个人的死去或离开，想清楚每个细节。
5）学会真正和自己相处，接纳每个阶段自己的变化与缺憾，进行各种各样的自我访问，培养至少一种长期的兴趣，学会一些适合一个人玩的游戏，有技巧地自慰。
作者书里其实讲解的内容十分繁杂，我只是选取了其中一块，个人觉得比较适合自己的部分来做归纳整理，如果你认可这些观念中的哪怕一点，或许，读读这本书，没有什么坏处。
如果陪你到最后的这个自己足够优秀，你就不会害怕失去任何人、事、物、爱、你也才不会真正失去他们。
只有自己能给自己安全感，其实我想，这大概是作者千回百转的故事里，没有说的事，但她其实每分钟都在教给你。
愿我们都能好好爱自己。
《自私书》读后感(三)：由己及人
由己及人
读《自私书》/by烟波浩渺1980
拿到这本书的时候我就在想电视上的一个公益广告：等你长大了我就享福了。一个母亲的低语反复几个场景，终究是年华老去，还是跟孙女在说等你长大了我就享福了。其中等的时间也充满了付出，自然得到幸福也不少，但是很感伤的就是一直在等待。等待什么？为什么要去等？为什么不自己寻找？如何更好地对待自己？与书中所表达出来的主题是相应和的。
作者用犀利文笔，描写的七个女人的生活故事。冷眼看着书中的各女主，其实是作者恨铁不成钢的着急，看似犀利又留有余地。因为书中的故事多是涉及婚后的家庭生活，包括夫妻、婆媳、妯娌、兄弟姊妹之间发生的事情，当然现阶段工作也是不能不提了，谁让这是个“妇女也顶半边天”的年代。不可否认的是“经济基础决定上层建筑”，家庭生活基础没有钱是万万不可能的，于是现在的女子也渐渐学会了十八般武艺，挣钱、顾家、聚会那是一个也不能少。随着而来的就是各种压力，各种忙碌，于是女人慢慢也失去了幸福，为自己幸福的能力，经常是埋没于庸碌的生活中。这样的女人看起来外面光鲜亮丽，人妻楷模，但实际上谁的苦谁知道，谁的泪水谁去尝。
世人总会给善良、勤劳女人冠以任劳任怨、为家庭付出一辈子且毫无怨言，且会广而告之这就是典范、榜样。让其他有丝毫怨言的女人不敢有任意的反对意见提出，好像是你一抱怨、一发脾气就是最不合格的女人一般。敢怒不敢言的情况也是常见的。
当然并不是说善良、勤劳的无怨言的女人不好，而是更多的女人们除去家庭、工作的忙碌，除去妻子、母亲、女儿的身份外，更应该是作为一个独立的个体存在，而不是依附于这几种身份之中。作为独立的个体，精神上依旧是要保持坚定的信念，对自己的“爱”、最自己的关心同样是重要的。于是由己及人的题目便是从我心中蹦出，便是我读完这本书的感想。一点也不想去说什么大话，对自己好才能对别人好。这道理谁都懂得。知易行难！知道了未必做得到。
这种“自私”并不是常言的自私自利，而是关爱自我的一种回归。书中这7个女人生活，普通的不能更普通，每一个人身上的执拗的部分都是带有普遍意义的，比如豌豆不敢在爱人面前呈现身体、萱爷的爷们般生活、柏太的富家太太“光鲜生活”、孔雀的“说走就走的旅程”、甜蜜的忙碌一天天。写实的不能再写实，这开始几段描写看的让人闷的喘不过气来，这样的生活相信她们不是一天两天，冰冻三尺非一日之寒。看起来不错的日子，背影之后的事情一点都不幸福，因为她们过于关注外人的眼光，过于装腔的生活，早已是心为形役，苦不堪言。
看看书中最后七位女主角后的转变，虽然不是华丽丽，但是读完之后心里不再是闷的喘不过气来，没有皆大欢喜，但是内心的想法得到了理解，生活虽多磨难，还是照样前行，找到自己的安慰之感不言而喻了。
这本书给女性朋友的启发便是要对自己好一点，对自己的要求不要太苛刻，自然一点，关爱自己一点便是足以。作者自称为半路出家的心理咨询师，用悲喜交加的故事，同女性朋友们一起探讨如何“自私”一些，找到自己的本来样子，这样的女子才是独立又美好的，即使生活的烦恼持续不断的存在，当心理产生对自我的寻找后，生活也会慢慢开朗起来。
作者用过来人的身份写来，倍有体会，心理咨询师的理智分析也应该是对女性朋友来说是一个良好的建议。做自己，放轻松，找准生活的脉搏，你看看会不会有改变？
2014年11月11日星期二
《自私书》读后感(四)：过自己的生活，在不自由的大环境里，坚持自己的小自由
一个故事里可能有很多故事，我们慢慢探寻。只是呈现而非示范
从华丽丽的形式感中，找回那个小小的、真实的、个体的自己。
重新了解自己需要什么、缺少什么、该做什么。
彼此映射，冷暖自知。
对，幸福就是一种感觉，我没有这种感觉
姑娘，能说说你自己吗？
干嘛要跟你说？
那你幸福吗？
我会的
越完满的外在形式，越是森严壁垒。大部分人对婚姻的认知，都以形式完满为美。
我不太容易受到外界影响。我的生活，总体来说是按照我的意愿运转的，是我所追求的，我不会因为一些干扰而否定它。
我不喜欢小三这个词，她是3，那我是2吗？我们真的排在一起了吗？这不现实
如果婚姻有个攻守关系，我其实不情愿当守的这方。怎么说呢，只要是守，无论如何都要损失，就算老公不跑，财产不少，也损失了时间精力，还有情感。
先想清楚过什么样的生活，再定义找什么样的对象
有些行业装逼是职业病，整天对各种高大上的品牌或生活方式耳濡目染，犹如空手转宝山，捡不到多少便宜，却沾一身宝气。
优秀女性回归家庭， 可推动下一代国民优化
归纳很考验人，不同标准类别，很难有一种序列让大家都觉得恰当。
“婚姻、家庭、职场、人际……”“经济、文化、经历、性格……”
只有当自我是真实的，被接受的，你才有可能获得幸福感
我想成为 往往被“别人希望我、要求我成为”取代，而“别人有，别人要”往往被误认为“我需要”
装逼是粗话，文明的解释是：试图表现出自己不具备的素质
装是一种迫不得已的保护色，不装就是一个勇敢的还原过程
人生有不同时期，不同时期有不同心里特性，如果你这颗心的成长足够支撑每一段，就会有足够的幸福；否则就会焦虑
幸福就该是欢喜的出生与养育，有意义与有收获的工作，在满足与保障中老去，在尊严和祥和中辞世
我们很容易把注意力集中在物质、资源方面，拼命拓展吸纳积累，而忽视了同样重要的心态储备
情况总在变化。意识的统一管理一定会被打败。当我们发现群体并不能替代个人满足现实的需求，更不能实现个体生命的意义，发现身边的物质、机遇、生活方式越来越丰富……我们就进入了一种孤独与亢奋并存的状态，一边感慨求生艰难，一边精心打算全副武装，只为谋求最好的私人订制。
一个人的委屈，未必对他人有益。
肯委屈的人，往往想着将来换个形式得到更多报偿，如果得不到，情绪的长期讨还，比什么都可怕。
她付出高昂代价，赢得钦佩与赞美，赢得某种伟大，而所有这些，并没有变成生活里的温度。
人生的目标是创造，以及体验
每个人都是来工作，只有你是来扮演工作。别人都在生活，而你假装生活。
自私是清晰的认识自己，了解自己的真正需求，拥有自己的价值标准
自私是为自己负责，独立、自主、保障自己、发展自己
自私是有恰当的关系与合理地界域，与他人互补侵扰干涉。
自私是爱，是尊重，是赋予每个人的信任与自由
画出自私的小宇宙
核心：自我（我是谁，要什么，怎么做）
紧密围绕你的是性关系（稳定健康的契约，吸引与成长）
接着是亲缘关系（模式的察觉）
资源关系被划在最外层，主要指后天建立的、为满足你的创造与体验而发展的关系（高效率运营，充盈与剥离）
我们习惯用坏方式打发好时光，用愚昧的好意换取不耐烦，把亲密变成绑架，期待一些并无关系的人与事，关注众多没有价值的对象，忽略、偏执、自以为是、不恰当的爱着...
他一点也不伟大，感受不到自己的身后哀荣，也不需要任何神化。但他创造了一些作品、一种表达、一种度过人生的方式，人们可以从中知道他有过很多分同反响的体验，这真好。
所谓一辈子就是这样：前半段，你的小宇宙一层层丰富、一层层扩充；后半段，一层层削薄、一层层剥落
目前工作的安全感不如家庭的安全感强烈，因此努力工作，等工作的安全感胜过家庭了，再回归一下。
成长同盟
没有一样感情不是千疮百孔的
分享一下中期、远期的数字规划，再描述一下感性的生活场景
和你的盟友讨论下面这些：
1、我们的关系，包括婚姻，是共同经营生活的利益关系。所以我们必须保证自己具有相应的能力。我们的成长应该同步。一人如有不足，应得到另一个人的帮助。但若放弃自我成长，视同放弃关系。
2、利益与爱不矛盾
3、我们的关系比其他任何关系都重要。一切收益，首先用于彼此，如遇急难，首先保障彼此。
4、我们会有分工，依据各自能力与兴趣而定。但必须意识到分工中的“非直接营利”部分（如生育子女、家务劳动甚至视觉享受）也是具有价值的。
5、我们会有自己的秩序，自己的生活方式、决策流程和日常时间表，除了我们自己， 其他任何人包括父母，都只能参与，不能修改
6、即使在意见不合的时候，我们也要共同抵御各种干预与干扰
7、再好的关系也经不起24小时的无缝隙的相处，我们应事先商讨好哪些时间、事物不需对方过问，好好遵守
8、我们的干系可能保持很长时间，在这个过程中如果被其他感情吸引，是非常自然的事。我们不必完全透明，也不妨在其他人那里汲取有益的滋养，但一切应以不损害或动摇我们的关系为原则。一旦违反原则，必须第一时间坦白。
9、无论遇到何种情况，关系结束还是持续，我们都应维护对方尊严与体面，如有可能尽量不对外谈及我们之间的种种
10、守护维持我们的关系到最大限度
吊桥效应
心跳加速等生理上的兴奋误以为性冲动，自以为对那么那名女性产生了兴趣
林徽因说过
一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一男人对我伸出手，如果他的手指是热的，他是谁对我其实已经并不重要
我们习惯了亲密再亲密，哪里知道如何退后
告诉你的子女：我比你早来到这个世界，更早承担责任，所以我也有权享受我们拥有的一切，甚至优先于你。
在力所能及的范围内，尽量带他见识外面的世界，也要告诉他自己的局限和世界的无限
我个人非常厌恶小情人的说法
多子绝不等于实力与特权
放开过去的一生
花容月貌，丰功伟绩，浓情蜜意……时光的琥珀已经封存了他们，就不要再没完没了的翻出来，打碎弄破
就这么糟糕，我们认为关系是世界上最重要的东西，专门对没关系的人起劲
美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文，凝练为“白金法则”就是，别人需要你如何对待他，你就如何对待他
白金法则可以延展出另一个概念，即界域感
女人喜欢说讨厌，说着说着，它不知怎么就成了人生的动力，推动我们顺利高效的变成了我们讨厌的人。真讨厌
如果一个人不具备你缺少的需要的，就根本不会引起你的注意，更不会惹出讨厌，这种具有相当强度的情绪
一个女人，创造型的事情做得愈多，存在感就越强，在生活中也会占据更主动的位置。
如果是翻拍穿越、抗战欧巴，看了做什么呢？三集五集算你体验，三五十集算你维护，三五百集……
上班开会和聚会一样：产生明确决策是创造，日常通报就是维护，没有结果或开得太多就是消耗。
发生争执或障碍的时候，用复盘的方式，交换角色重演，询问我听到的好我想说的是否一致，相互解释每句话背后的意义。
有什么事不要老让我等通知我们是一起的
钱，可以帮你理清关系与秩序。因为人类社会的一切关系都是经济关系，如果我喋喋不休提供所谓人生建议而不涉及钱，那才会废话
如果自己足够有趣，这时间就会充实愉快，而如果自己焦躁、枯燥、胆怯，那真是分分秒秒都难挨。
过自己的生活，在不自由的大环境里，坚持自己的小自由。
尊严与秩序的微妙博弈
我只是想让我不知道、不明白的事少一点。这样才能简简单单
我的want是要努力装到不用装的那天，无论什么人或生活，再也没有谁能抛弃我，我也不必抛弃我，原来那个舒服、真实的我
心理咨询的短期目标（不完美目标）和长期目标（完美目标）。短期目标时改变症状，减轻影响；长期目标则是产生更长远、深刻的变化，减少情绪困扰和行为障碍在几年后生活中出现的可能性，使人们带着最少的焦虑、抑郁、敌意去生活，拥有一个较为现实、理性、宽容的人生哲学。
《自私书》读后感(五)：自私的女人最幸福
自私的女人最幸福
邓勤
http://www.baotounews.com.cn/epaper/btwb/html/2014-11/11/content_320282.htm
2014-11-11《包头晚报》
“任何一个社会和任何一个人，多少都有点自私，但同样的，也从未有一个社会和一个民族，像中国人这么自私到牢不可破。”自私的中国人，让柏杨觉得很丑陋，觉得这就是中国人的劣根性。可是著名心理学家马斯洛发现，“心理健康的人，既自私又无私，健康的人以一种健康的方式自私，这种方式既有益于他人又有益于社会。”
这可真是见仁见智了。但也充分说明，我们需要重新认识“自私”。自私是清晰地认识自己，了解自己的真正需求，拥有自己的价值标准。自私是为自己负责，独立，自立，保障自己，发展自己。自私是爱，是尊重，是赋予每个人的信任与自由，是女人获取幸福的终南捷径。
幸福看不见，摸不着，幸福是种感觉，需要我们用心去聆听，去触摸，去感受。幸福是你个人的体验，生活是你对待自己的方式。如果你不关注、了解、欣赏与支持自己，或者不知道怎么更科学地建设性地做自己的知音。那么，你将一辈子与幸福无缘。归根结底，女人们，要幸福得靠自己。自私的女人最幸福，如果女人们能把自己的精力从工作、家庭中划拨一些出来，用在自己身上，那么你会发现，其实幸福就时刻萦绕在自己身边。国家二级心理咨询师蒋硕，在最近出版的《自私书》中写道，女人只有用自私，才能成就无私的幸福。
我们貌似为生活的种种障碍而纠结，殊不知那背后，是自己，在与自己为敌。什么微博微信里的准则、励志书成功学中的道理、女女之间的比较考量分享……那些喋喋不休谆谆教诲，全都是废话。因为就算你作出一百种努力，符合一千条标准，体验不到“幸福感”，就不是幸福。
要想幸福我们就得回归那个小小的、真实的、个体的自己，重新了解自己需要什么，缺少什么，该做什么。我们一天不回归到真实的个体，幸福一天不会来临。而女人不够幸福的话，世界是不会好的。幸福是一种纯个体的体验，这个个体就是自我。只有当自我是真实的，被接受的，你才有可能获得“幸福感”。自我接受需要做到三条：一是清楚自己的标准，我想成为什么样的人，我需要什么，我怎么做；二是清楚自己的现状，我是什么样的人，我有什么，我做得怎么样；三是清楚标准与现状之间的差异，知道如何改进，在改进的同时，允许差异存在。
这是一个半路出家的心理咨询师写的女性读本，不讲理论而大谈八卦，以“自绝于聚会”为代价，用故事串联起观点，在淡淡悲喜中寻找逻辑，重新探讨女人的幸福与爱。作者以独特视角对“自私”进行了颠覆性解析，然后在这一主题下一路叙述一路剖析，呈现女人生活与成长中的种种症结，择偶的尴尬、夫妻关系的疲乏、人与事的侵扰、家庭秩序的混乱、职场的艰辛、社交的虚浮、自身的不满与不敢……
作者不仅犀利揭示现实，更给出诚恳建议，从根本性的“层次重建”到条目式的“作战方案”，虽然未必能被每个人采纳，却扎扎实实地提供了新的思考基准和更坦率的态度。如果女人们仍期待幸福，不妨去了解与尝试书中的“自私”。
《自私书》读后感(六)：美好从自私开始
现在这个社会，是个金钱至上的社会，是经济发展迅猛的社会，是信息满天爆炸的社会，是商品广告到处散播的社会，是乱相丛生的社会，是各种思潮和主义竟相登台的社会，是心灵鸡汤泛滥成灾的社会。在这样的社会里生存的人们，尤其是女人，如何自由自在地生活，实在是一个值得思考的问题。
在现在这个世界，我们不免受各种信息的影响，被多种风尚所引导，忽左忽右，跟着时代的潮流东奔西走。但是，我们不见得快乐，不见得幸福。可快乐和幸福却是我们生活的最根本的目标。怎么样才算得上快乐，怎么样才能得到更好的幸福，不见得没个人都能给出答案。于是，有的人茫然，有的人迷惘，有的人不知所措，有的人得过且过。
因为社会的纷乱和多变，我们不断往身上加码，不断从别人和其他群体的角度来看自己。我们活在别人要求的世界里，活在世俗的规定中，活在一些貌似伟大的词汇所营造的氛围内。但这样往往是身不由己，往往是心口不一，往往让人身心交瘁，往往让人不堪其累。想从外在的物质中寻找安全感，想从外人的认可中寻找存在感，但常常事与愿违。从这个意义上说，《自私书》中提出的方法，则是在做减法，给人生卸去不必要的负担，让你重新审视生活中所遇到的种种问题，摆正心态，调整看待世界的眼光，再次定义我们看到听到感到触摸到的人和事。因为实际上，我们之前所做的那些，我们在生活中的纠结，我们在尘世中的困扰，多半都是来自自己，是自己把自己当成了对手，才有了我们的步履艰难。
在这本书中，作者提到了几个女人的生活际遇，实在是我们现在这个社会的缩影和折光，她们碰到的人生问题，正是我们所遇到或者将要遇到的。作者在书中列出她们的生活，陈述她们的哀乐悲喜，展示她们的亲情友情和爱情，分析她们的得与失，这让我们看到，为何她们出现了这样那样的问题，为何她们情感和事业会是如此这般的模样。最终，我们反身观照，或许可以从中吸取有用的东西，为自己所用，为将来的生活准备好迎难而上的动力。
说到书的主要内容，则是让我们重新认识自私。在以前，自私是不可取的，是要灵魂闹革命的，是要狠斗私字一闪念的。于是，诸如奉献、无私、无我之类的字词青云直上，光辉地招展，让人敬仰和向往。但是时代在变，观念亦应随之跟进。书中提到的自私，并非真得无情无义般的冷血，并非见死不救。只是，我们对自己，要有着健康的自私观，这种自私观便是重新认识自己这个个体，正视自己基本的需求，做到自我的生存、发展和实现。而只有这样，只有将自己打磨成完整意义上的人，将自己放在平衡的位置，将自己修炼着自足的存在体，我们才能更好地帮助他人，才能更好地协助社会。总之，归结起来，作者提倡的自私，实在上让我们更好地完善自我，更好地发展自我，更好地圆满自我。
《自私书》读后感(七)：请，近你可能去幸福
上学的时候，老师说“写议论文举例子才会生动有说服力”；唯物论上要求“具体问题具体分析”，做政治题就在每一个长篇大论的现实材料里寻找真理投射的影子；语言学转向之后我们向新批评学做“文本细读”，恨不得对每一个字词做考古挖掘；经验证实了，“个案分析”的法子是如此好用和实用，于是七个八卦就能串联起一个完整的逻辑推演，一个关于女性的问题的提出与解读。
都市人、原子人、现代女性，置身于转型的中国社会，贫富扩大固化的阶层，多重角色、多元价值冲突、挤压下的婚恋期女性，不快乐、受压抑、迷茫心累……纠结在人际关系的海洋里，优质情感体验匮乏，总而言之，不幸福。说起来似乎都太常见不过的“引子”，简直是“窥视工作间”、“窥视闺蜜群”、天涯百度泡吧帖，却造成了不良情绪滋长蔓延、抑郁丛生，生活中现象级的“雾霾天”，甚至“完了完了全完了”，又或者竟然“此生未完成”。
作者画了一个“自我——性关系——亲缘关系——资源关系”的宇宙圈，令人想起孔子的伦理排序，以及著名的《厚黑学》关系图谱。果然是太阳底下无鲜事，又果然是女性的“关系模式”思维，天圆地方，价值的界限在这个四层的集合圈里，剩下的就是行为遵守合乎此一价值的“规则”或曰“操作方法”了。因此，这是一本“操作指南”的小书，没有问题困扰的人在里面只能发见毫无新意的新瓶旧酒，然而有了情绪困扰的人却能拨云见日，心有戚戚。
难得的清晰流畅、娓娓道来，言辞活泼、形式多变，而光鲜与阴影同在的现实例子又如此吸引每一个灵魂由故事所辅助燃烧的女性。感性的材料，理性的解读，旨在提升自我认知，俗话“想开”，给欲望删繁就简，让规划、归属重力回归。“未经审视的人生是不值得过的”，所有的伪装、不一致最终都会以病态的身心反馈给自己，就像那个经典的寓言故事《木偶奇遇记》所忠告的，撒谎让你长出了长鼻子。
“自己是有限资源”，可是我们又在不断想象“无限的可能性”。有些故事我们希望亲身经历，恨不得化身琼瑶笔下的主人公，传奇、意淫、瞠目结舌到想象力的终端；有些故事我们相信自己聪慧得可以做得更好，拥有“我们不那样”的特权，做个亦舒气质的奇女子，矜持、自尊、优雅有魅力；而有些故事我们期盼永远旁观，回避掉世界的阴暗面，不去想厄运降临的“自我的末日”——我们心知真实的苦难和悲惨还远远不止于此、深如深渊，否则哪里去“自私”，恐怕要“复仇”了。那样，大概也不需要这本关于幸福的指南书了。
居里夫人说，“生活对于每一位男女都非易事。”生活在便捷物质的现代，也就意味着精细生活的步骤必不可少，赚钱谋生的手段技不压身，时尚潮流的新知打包带走，我们要自我完满，却常常是走一条曲线报国的长征路，因为匮乏，所以拿时间换空间，用资源补情感，靠金钱让渡梦想。“没有很多很多的爱，有很多很多的钱也是好的。”喜宝此言，再明白不过，爱有资格的门槛，“完美”亦然，我们直奔幸福的目标而去，那就不过是“得之我幸失之我命”的经济实用款即可。伟人圣者的路途并不开满幸福的鲜花，此事古难全啊。
《自私书》读后感(八)：夹持在婆婆的生活里
书本中，包办全能的豌豆，不能接受自己的疤痕身体；被家庭所累，被工作所劫持的萱爷，也渴求男人给她送饭。安娜想优秀，却发现优秀的意义并非如此，她不知道自己能“成为”什么，而盖濮在遇见奇葩杰克逊博士后，选择成为拉拉。小尤过惯了比较，也接受不了自己装逼的行径，甚至孔雀她一直被夹持在婆婆的生活里，水深火热的度过着可以随时想走就走的生活……
这些八卦的是非，最后都在不痛不痒的形容下，个个现行。作者说自己讲故事受亦舒影响，我看过亦舒作品，是很有厚积感。而书中前半段的八卦，就如同作者所言，太过平淡。当然，把人物个个淘洗彰显出来，是一种创新，但也容易步入死穴，如同乏味的步调让人望而却步，这或许就是不咸不淡的结果。这是我给书的前半部分一个中肯的建议，书后面还是扎实，但前半部，实在不敢苟同。
《自私书》读后感(九)：女人的幸福书
看完这本书，真的很受益，里面七个不同女性的故事，基本可以囊获女人一生会遇到的各种人生经历，而这本书最大的益处就是教我们如何感受生活中的百态。
女人或许注定是无私的，因为注定要释放各种爱，每个女人的生活也一定会被各种爱包围着，虽然生活并不一定特别美好，但是每个女人都一定拥有一颗美丽的初心，也许慢慢的，这颗心可能会因为一些人、一些事，变硬变软变坚强了，更甚至于变坏了，那它也一定是一颗美丽过的初心。
漫长的人生路还要继续，关于那个人，特别喜欢书里面的描述：目标、价值观、模式、趣味一致的人。确实，现在才发现这个人可能就是我们用尽一生心血在寻找的人，有的人很幸运，一击命中，有的人很不幸，苦苦找寻一辈子。也许按照这个标准找下去，我也会注定孤苦，毕竟完全匹配太难太难，但我想总之尽力了就好，寻找的过程或许才是最重要的。
女人的幸福不是别人能给的，也许很多人现在还不明白这个道理，也许是明白，但不愿这样去做，这都不要紧，人生一切的选择，都是为了让自己更好，让自己幸福，仅此而已。做一个“自私”的女人吧。
《自私书》读后感(十)：了解女人的自私书
亚当·斯密在《国富论》中深入讨论过“自私自利”的问题，说这是一切人类发展的原始动力、近乎本能的。对于自私，我们的民族是绝对不允许的；孔夫子教导我们说，要大道为公，为家族“光宗耀祖”，为自己“衣锦还乡”！如同蒋勋在《孤独六讲》里面所描述的那样，一旦我们不能完成群体所约定俗成的事情，我们便成了孤独的个体，从伦理孤独走向情欲孤独。《自私书》并不完全讲述孤独，却用了孤独的笔调雕琢着主人翁的个性和命运，八卦即人生，人生又是故事整理的合集
这本书讲述的故事高度抽象，似乎你可以发现你周围的每个人都是故事的主人翁。简练的语言、简单的故事构造、跳跃的思维，都是这本书的基础特点之一。一群女人的八卦故事，本没有太多勇气能够通读完，最后读完之后才发现，自己陷入在某种思维里，沉溺。女人的世界向来都是复杂的，她们的嫉妒心一般比男人高几个档次，甚至能为了一次吃饭的让座而倔强，在男人看来简直不可理喻，而于女人则又习以为常。我在这本书中学到最多的，就是站在她当时的心境、环境和想法去思考，就是代入到她角色里面去，才能明白行为和心理变化。
女人都是自私的吗？或许是的。她们对“选择我爱的和爱我的”这个问题上，她们是相当的自私——她们大部分只会选择“爱自己的”，而毅然决然的放弃“自己爱的”；在“我和你妈同时掉到水里面了你是先救我还是你妈”这个问题上，她们也是相当自私的——她们当然希望你救的是她，但人的本能会有不同的反应、甚至是机械的反应。女人都需要自私一点吗？或许是的。因为生理、心理原因，女人通常是弱势群体的代表；自私一点，或许能更好的弥补这种弱势带来的种种不平等。如同《自私书》中说的那样，女人对自己自私，或许是为了对家人、朋友更好一些。
女人是复杂的动物，从来没有人能看得清楚。《自私书》给了一些或极端的、或浮夸的故事案例，便于研究和思考。或许，在《自私书》中的自私，并不如亚当·斯密在《国富论》中讨论的自私那么重要；但在《自私书》中讨论的自私，却是了解女人最重要的心理和逻辑切入点。很多男人总是会抱怨，不知道女人每天都在想什么；回答这个问题，《自私书》有自己身的一套逻辑，仅供参考。