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斗公公我有两绝招

2018-06-28 13:15:58 作者:卯叔 阅读:载入中…

斗公公我有两绝招

  作者:黛君

  在一般家庭中,婆媳矛盾主要矛盾,但是若遇到一位家中大事小事、里事、外事都爱管,并且火气又大又不太讲理公公,那翁媳关系就成了比婆媳关系更难处理棘手问题

  幸运的是我这几年跟公公上百个回合过招下来,得出了两条经验。我这点本事本来也就在我家亲戚中流传流传,没想到前段日子遇到一位跟我处境类似的宝妈乔姐,我就带着我的“实例”跟她聊了起来,毕竟各家情况不同希望能给她一些借鉴

  1

  与乔姐相识,是因为孩子学校组织一次演出,一位妈妈旁边有空位,我就坐了过去,她就是乔姐。她当时正跟她旁边的大姐聊孩子看书和看电视的问题。对方孩子每晚坚持看书阅读,令她羡慕,她说她家老大爷爷惯坏了,从小就让看电视,等上幼儿园了,每天回家的第一件事就是从爷爷手里抢过遥控器看电视,她也不能管,她一管,爷爷就站出来护着老大,一副要吵架的样子说是我让看的,怎么着吧?所以她想管也没办法管。

  女人只要聊孩子和家庭都是自来熟。看这位妈妈家的情况和我有点类似,我小声接过话题,跟她说,我们之前也跟老人一起住,孩子爷爷也爱看电视,我给他爷爷提了几次意见之后,好多了。

  她问我具体怎么提的意见。我说我是找了一个只有我和孩子爷爷在家的时间,开口提的意见。我说,爸,我想给您提个意见。我公公说,说吧。我说,爸,你看孩子现在也大了,正是对电视感兴趣时候,咱们不能让他养成爱看电视的毛病,这样等他再大点,作业多的时候,容易因为电视分心,耽误学习。我找没有别人在场的原因,是怕当婆婆面或是孩子面,我公公面子上挂不住。

  乔姐问我有作用吗?

  我笑笑说:作用甚微。我公公其实就第一次听了,也坚持了挺长一段时间。但是时间一长,就有些反复。我也能理解他,毕竟五十多年的习惯了。可是我得为孩子拥有良好环境负责啊,我必须提出来,表明立场,坚持原则

  如果提了意见也没用呢?乔姐问。

  与孩子相关的原则性问题,我不会让步。还拿看电视这事吧。我给我公公提一次意见他就完全改了?不可能的。我提完意见,他收敛一点。然后过几天,多看一会,我碍于面子不说他了,他就再多看一会,渐渐又恢复原来的样子了。我接了孩子回家,一进门,孩子爷爷又仰躺在沙发上看电视,而且没有一点避讳孩子的意思

  既然我表明我的立场,起不到作用,那我只好“先礼后兵”了。

  我找了一次机会,进门二话不说,走到电视前就把电视关心。本来吵着要看电视的孩子见我拉着脸也不敢说话了,乖乖地跟着我进书房学习。

  乔姐说如果换成她,她不敢这么做的,公公脾气不好,她要是真这么做,她公公的火气估计立马就起来了,声音大到能把房顶掀翻。

  我说其实我公公脾气也不好。我擅自关电视这件事我都想好了,他要是发火,我就跟你摆事实、讲道理;你若自己闷气,那么正好让他自己好好反思反思。

  有时候,事必须闹大才能引起重视,有冲突才能解决问题。当然,也并不是冲突越激烈越好,还要注意控制着点事态发展

  乔姐问我你跟孩子爷爷正面冲突过吗?

  我说冲突过很多次。

  乔姐吃惊地看着我。说你胆子真大,敢跟公公吵架。

  我说我这不是吵架,我这是在讲道理。而且这也不是我胆子大不大的问题,而是我就原则性问题肯不肯让步的问题。我与孩子爷爷发生的正面冲突也只不过是在坚持我的观点,丝毫不做让步罢了。当然咱们能在前期“礼”的时候解决更好,解决不掉,那只能用“兵”了。我是晚辈,但是并不代表晚辈没有话语权。就事论事,我为什么要因为对方的大嗓门而不敢把该说的话说出口呢?

  乔姐问,那最终结局呢?

  结局当然以爷爷“失败”告终,正面冲突几次,他也就知道儿媳妇不是软柿子,不会像老伴儿子一样让着自己。毕竟在家中是三代人,大人为了孩子遵守规矩是为了孩子好,以这个为讨论问题的核心,多半是能够达成共识的。

  乔姐说她如果在十年前知道维护自己地位就好了。

  那天聊到这里,学校活动结束了,虽然乔姐意犹未尽,但是怕耽误我接孩子,就留了我的联系方式,说以后有机会再聊。

  从乔姐的聊天中,我能看出来她是那种嫁到夫家是任(sha)劳(huo)任(dou)怨(gan)、孝(bu)敬(gan)长(shuo)辈(hua)的那一类人,堪称新“三从四德”的儿媳妇。我跟乔姐的聊天传达了我的一种观念,就是在夫家要巩固自己地位。嫁到夫家后,尤其与公婆住在一起,再尤其丈夫还有些“妈宝”本性,再再尤其婆婆在家中凡事不做主,这个时候,我们就要想办法站稳脚,巩固自己的地位。

  在这样的家庭,如何站稳脚、巩固自己地位、拥有话语权、改变自己一进门就落于下风的地位呢?这就用到了我的第一条经验——先礼后兵。举个不太恰当例子,就像山大王地盘一样,是靠自己打下来的。与公婆生活在同一屋檐下的儿媳妇的地位就是要经过上百回合、斗智斗勇斗出来的。但是前提是,你必须有道理,才能不理亏,这样公婆论起来或是亲戚谈论起来,顶多说你脾气大,不能说你没道理。当然我的经验只适用于处理“翁媳关系”,用于处理婆媳关系不一定合适。我与婆婆从来不正面冲突,向来是“有话好好说”,这样做是为了“结盟”,把婆婆和老公拉拢过来。

  2

  结婚后,同公婆住在一起,婆媳矛盾也好,翁媳矛盾也罢,在小孩子没出生的时候都不是问题,毕竟与公婆不是一天24小时在一起,大不了忍让一下就过去了。但是有了孩子后,所有的大问题小问题都会对孩子造成影响,哪位把孩子一手带大,努力为孩子以身作则的妈妈,能看得下去自己为孩子营造的良好氛围被别人的响嗝响屁、口吐脏字等等陋习击碎?

  我其实也不是有意要跟公公“作对”的。我为了保证孩子良好环境,就要同一切陋习做斗争,包括对我自己。有人会说你老公干嘛吃的?孩子爷爷是孩子爸爸老子,当我同公公发生“冲突”时,他不站在公公那方呵斥我,能保持中立劝说,就已经谢天谢地了。

  接着说回与乔姐的故事,大约两个星期后接到了她的电话,问我晚上接了孩子能不能带孩子们去学校附近公园玩会,她有事跟我说。

  我说可以。下午放学,在学校门口碰面后,一同带着孩子去公园。我看到她两眼有点肿,问她怎么了。她肿着眼泡挤出一丝笑容,说她嫁进这个家里十年,终于在家里“硬气”了一回。

  原来乔姐与他公公发生正面冲突了。

  前几日乔姐家老大发烧,请假在家休息,乔姐要上班还要接送老二,就请公婆过来照顾老大。可是她连着几天都从厨房垃圾筐中发现雪糕袋子,而且不止一个,也就是说乔姐的老大和公公在家吃雪糕了。乔姐先问孩子,孩子不承认。乔姐去问公公,公公也不承认。乔姐说她当时特别冷静,她把孩子叫到了公公跟前,把厨房的雪糕袋子拿出来放在两人眼前。她公公理亏了,面上挂不住了,开始胡搅蛮缠发火凶乔姐,乔姐早已有心理准备,无论你怎样喊怎样发火,我只问你为什么这样做?你这样做对吗?

  我说乔姐做得没错。

  乔姐说她跟公公理论完还是很生气,她不想原谅她公公,虽然她公公已经遭到婆婆和老公的一致指责了,也委婉表达自己以后不这样了。但是她就是很生气,好像这十年受的委屈都涌上了心头,包括过几天她公公的生日她都不想参加了。

  我赶紧制止她,这样就闹大了,违背我们的初衷了。乔姐说她就是想闹大,让他们家知道她脾气好不代表没脾气,而且在他家任劳任怨这么多年,没有得到肯定,也没有得到应有的尊重

  我跟她说,我们的目的不是要跟谁生气,闹到老死不相往来。我们的目的是要改变他对自己的态度、和一些不良习惯。想改变不是一朝一夕的事,而且也不是闹一场大的。孩子爷爷就重新认识自己了。要慢慢地来,通过一次又一次的正面冲突和较量,慢慢地“闹”,一点一点来改变以前的所有。就像打仗一样,一场战役能定输赢吗?不能,那就得换着战术战略的多打几次硬仗、漂亮仗,赢一个常胜将军美名。要让他习惯你的强硬,就像他早已习惯这十年间你的软弱

  乔姐心有不甘地问我,那这次就这样算了?

  “必须算了,得饶人处且饶人。而且,你还要在你公公过生日的时候给他买礼物。那天晚上你跟你公公“讲完道理”,虽然闹得不愉快,但作用肯定有一些了,起码他知道你敢站出来指出他的不对了。第一次正面冲突完,大作用也许不会有,所以我们要慢慢来,这次过去了,就算过去了,因为还会有第二次、第三次。”

  乔姐问我,我自己气还没有消呢,为什么还要给他买礼物?

  “这样有什么好处呢?一是礼数周全,不管发生了什么,咱们礼数上该有的都要有,让公婆及亲戚们除了说咱们脾气大外,挑不出其它礼数上的毛病。二是显得咱们大气,毕竟咱们是晚辈,哪怕不道歉,这次送个礼物,他也能明白你不再与他计较那件事,心里还是尊重他。三是为了安抚,说句不太恰当的,就是‘打一巴掌,给甜枣’,让他心里多少念点咱们的好。四是以大局为重,给婆婆和老公面子,让婆婆和老公明白,我这样做也是为了他们,为了家庭的和睦。”

  乔姐听进去了,也答应了会带着礼物参加公公的生日。我知道乔姐不会再懦弱,但也知道她还有很长的一段路要走,一如我当初。

  我向来在冲突后,不往心里去,让对方“冷静”,我该怎么生活还怎么生活。等着公公憋不住了,想缓和了。我找个机会,放下姿态先道歉,毕竟是晚辈,起了冲突自己肯定也不对,其实我道歉是为了以退为进。道完歉,我再扮演客观第三方的角色,客观跟他说说这件事,讲讲大道理。再加上,平日里公公的生日、各种节日礼物就没有断过,公公心里不知道自己儿媳妇好么?他知道,只不过做了“不对”的事,被晚辈抓住小辫子,面子上挂不住,火气上来了,忍不住。

  这就是我在“翁媳关系”中的第二条经验——兵后再礼。

  我不知不觉,不让步、不退缩地与公公较量了好几年,公公改变很大,我从心里感激老人家,真的不容易。我自己也得出了“先礼后兵、兵后再礼”这样的心得,这两句话,说出来看似简单,没有说出来的艰辛眼泪,是没有经历过的人体会不到的。我的目的不是为了输赢,我首先是为了孩子,其次是为了自己。因为在大家庭里,只有儿媳妇过得舒心,一家人才能真正其乐融融

  卯叔说:

  卯叔这几天比较忙。忙什么呢?又一个国际学霸级的中年少女掉进婚外情泥潭了,她爱上了一个条件不怎么样的男人,想让我拉她一把,把她拉出来。怎么拉她出来?我用的招数和黛君的类似,我取名叫“诱敌深入,先兵后礼”。嗯,故事正在进行中,明天或下周一我就把这个正在进行的故事写出来并发表出来供大家参考

  -END-

  卯叔学会从男人视角看问题

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