46岁，复婚后被逼离，被家暴……（长案例：149期）
我坐在这里，倾听你的思绪
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我是个46岁的中年妇女了，正在大踏步的向50的路上奔，想想都不敢相信，竟然从事工作25年，年近半百了。但是我人还是比年龄显得年轻有活力，实在是挣扎着不想老去。
家庭生活对我的十多年的困扰，让我想找个明白人倾诉，给我一个合理的建议，让我提前安排好自己的晚年生活。
70后女性，经历了改革开放，金钱观念的转变，敢于去追求物质，实现经济独立。
但精神上受传统观念束缚较深，对婚姻仍然存有很强的依附心理。
迈不开手脚去追寻自己的爱情，却又不愿意放弃对于爱情的幻想。
也许最初疯狂过，最终却学会了隐忍。
我和我老公已婚23年，老夫老妻了，15年前一穷二白离开老家闯深圳，（缘由个性中的闯荡梦想+先天心脏病需要父母赚钱的儿子）从此破坏了过去家庭生活的安逸稳定，开始了充斥各种矛盾和不安。
首先是工作发展，刚入深圳时，我发展的比老公顺利，先他调入深圳，收入比他高，几年间，他日日回家发无名火。想到他是工作压力所致，我都一一忍受了，我自己一个人承担起了家里吃喝拉撒住保姆的全部养家责任，他的工资仅用于他个人进修回老家孝敬父母个人花销。
以为他工作正式调入深圳，就可以缓解。08年他正式工作考入深圳，但是他非但没有变好，还变本加厉的狂吼，发火，独自一人回老家。他调入深圳后还这样的表现让我伤心失望外加发懵，完全不知道如何应对。
去深圳追逐梦想，导致于家里充斥着矛盾和不安。
在这个问题上，你们之间没有沟通好。
另一方面，你对他的幻想过高。
一个男人愿意陪你共同面对生活的前提是：他足够爱你。
但纵观全文，我并没有看到爱情的痕迹。
爱情是具有力量的，哪怕升华为亲情，也应隽永深刻。
这种伟大的感情，才能让夫妻双方心往一处想，劲往一处使。
没有感情的婚姻，说白了，就是搭伙过日子。
风平浪静时，相安无事。
可婚姻环境一旦发生变化，由于缺乏信任，立刻矛盾丛生。
出于生活的惯性，我还是一如既往的忍耐为主，由于双职工工作繁忙顾不上照顾孩子，于是2005年我央求我老爸到我家帮我接送孩子。他非常不满我老爸到我家来，不仅不感谢我老爸的帮忙，还认为是家里有钟点工做饭打扫卫生，我老爸就接送孩子是占了便宜，过得滋润。
作为孝子的他，总想让他父母来我家住。（我曾经要求让他父母来带孩子，他父母以忙为借口没来，我才让我爸来我家，因为我妈妈早就过世了，我爸在老家也是孤身一人）其实，我老爸有退休费，完全够老人自己零花，当然，作为女儿，我给我爸零花钱也是天经地义的，他却对此耿耿于怀。
08年，他终于工作调入深圳，在外打拼的我，很想凑够首期在深圳买一套房子，他在我的强烈要求下，把工资卡给了我，然后带着孩子回老家看父母了。我留在深圳工作。
我去银行查看他的钱，结果他却把银行卡密码改了！气得我火冒三丈，多年一个人养家糊口，忍受他的坏脾气，都一下子爆发了！就在08年他从老家度假回来后，我向他提出了离婚，他有些意外和不情愿，没有共同财产的情况下，孩子判给他，我们迅速办理了离婚手续。
既然是搭伙过日子，则免不了要斤斤计较。
他对你既没有爱，也没有信任，自然不愿意把工资卡交给你。
他不想离婚，并非对你不舍，而是因为措手不及。
离婚以后他的负担成倍加重，孩子也没人照顾，一时半会少不了你。
08年秋天离婚后，他搬离了我单位的出租屋，到另外一个小区里租房并且把他父母从农村接来接送孩子。孩子经常看不到妈妈，连续生病，感冒，支气管炎，肺炎，各种问题纷至，才不过几个月的功夫，孩子总是打针输液住院，我去医院看孩子，孩子拉着我的手，可怜巴巴的说：”妈妈不要走。”
我心里难受，但是想到孩子爸那么算计，还是狠狠心离开了。我家老爸和姐姐到学校门口看望孩子，说孩子爷爷的方言孩子根本听不懂，总是生病太可怜了！劝我复婚。
这时他父母也在质问他为何儿媳不回家住？他纸包不住火，也只好把真相告知他父母。他父母也在劝他复婚。于是在双方父母的撮合下，他答应将工资卡给我上交，和我复婚，我想着可怜的有心脏病的孩子，就答应了，于是离婚半年后，我们又办理了复婚。
你提出离婚，有赌气的成分在里面，并没有认真考虑过孩子，也没有跟孩子沟通，说走就走。
最后却又“为了孩子”复婚，这一系列行为看上去既不坦率，也不负责任。
他不爱你，但我也没看出你爱他。
离婚也好，复婚也好，仿佛闹剧一场。
你最计较的始终都是那张工资卡。
为什么你付出一切，却非要去计较那张工资卡呢？
也许对你来说，那张工资卡就象征着对于婚姻的主权吧。
复婚是09年春天，他主动要求四处看房，我拿出提前攒的20万，他拿出8万共同付了首期款，于是就开始了房奴的生涯。他每月还房贷8千计15年，我的收入用于养家。
分工明确后，他并没有把工资卡给我，让我没想到的是，这一来，竟然是至今为止10年都没有给过我他的工资卡。10年期间他的收入随着时间慢慢上涨，但是他连双拖鞋都不肯为我买。可谓铁公鸡一毛不拔。然而他对他的家人却慷慨大方，挥金如土，尽量满足亲戚的要求，过年都是给千元以上的大红包。
09年开始，家里所有开销都是我的，除了生活所需，保姆医疗旅游请客也都是我掏钱，他一分钱不掏的理由只有一个：每个月都还房贷。他的态度也随着工资上涨，脾气更大，各种指责变多，可谓话难听，脸难看，事难办。可是想到我老爸在我家里，孩子舍不下，我把所有的委屈都吞咽下，毫无怨言的继续着婚姻。
他跟你复婚，多半是出于“搭伙过日子”的需要。
毕竟他当时收入有限，也不知道未来会如何。
人往高处走，既然他能来到深圳，自然会想要继续扎根。
在深圳买房立足，还得借你一臂之力。
另一方面，他也不愿意父母受苦受累来照顾孩子。
事情的变化应该在11年，我单位有一次我盼望已久的国外进修机会，我高兴的去了，他更加恼怒。觉得我的决定给他带来了极大的麻烦。他情绪暴戾乖张，对我疑神疑鬼，他因为还房贷而内心极度不平衡。
其实你也有很大问题。
无论是从老家来到深圳，还是去国外进修，这种涉及到家庭的事情，至少应该先跟对方沟通一下。
当初你一意孤行来到深圳，又三番五次地逼他要工资卡，因为工资卡的事突然提出离婚，复婚以后又说走就走跑到国外去……
你的行为太善变，太情绪化了，反反复复让他看不懂。
也许你是呕一口气，是想要安全感，是为了梦想。
但男人不会理解，他搞不懂你在干什么，缺乏有效沟通，看起来就像是外面有人了一样。
他对你本来就没什么感情，这下子防备更深了。
他担心自己辛辛苦苦赚的钱，以后要瓜分给某个不知名的小白脸。
他父母来我家住了半年，让我和他的关系更是雪上加霜。因为他是一个极度自私的凤凰男+愚孝男，他对他父母言听计从，恨不得把我变成伺候他父母的保姆。
他父母在我家时，我善待三位老人，（公婆+我老爸），他父母什么都不干来儿子家度假，我老爸一天到晚接送孩子上放学四次，还要买菜回来给保姆烧饭用。他来自农村的父母不仅不感谢，还把农村人最擅长的毛病拿出来：到处挑刺挑理。
我想公婆他们又不是常住，就尽量少说多干。他父母在深圳我家这里住了半年，夏天热的受不了，就回老家去了。结果他以为他爸妈在我家受委屈走的，对我开动”冷脸+冷言冷语+讽刺打击+无尽指责”的模式，冷战开动，这一开动就是冷战至今。
这个男人确实不好，但你在婚姻里完全不懂拒绝。
一边看不起对方，一边又超乎寻常地付出。
最后不仅不落好，还招致怨恨。
如果不是考虑到孩子情况特殊：弱智+先天性心脏病（我已在06年领着孩子在北京阜外医院做了心脏手术），不想再给孩子一个破碎的家，还真没有什么离不开他的。
其实，对于女人来说，婚姻中做不完的家事，时常让人不知所措的婆媳关系不是最耗人的，本以为会挽手前行的男人总对她颐指气使，总让她委屈心寒，才是最大的折磨。对所有人都宽容大度，唯独对自己的的老婆尖酸刻薄。把好脾气都留给外人，反而把戾气都留给妻子。这样的男人无疑是婚姻中最毒的一种。
11年，12年，直到14年，有了一定的资本的他开始变本加厉，对我各种逼离，清醒的我痛苦不堪，一方面是舍不得的弱智儿子和为我付出太多的年迈老父亲，一边是他毫无顾忌的、绝情的逼离，为此，我经常辗转反侧、夜不能眠。
如果你认为他是“最毒的一种人”，那为什么不离开他呢？
站在这个男人的角度，其实他更看不懂你。
他对你颐指气使，没有感情，冷言冷语，也没有任何物质付出。
你对这段婚姻显然不满意，却依然赖在他身边。
你到底图什么？
联合你之前种种善变行为，他会觉得你在图钱。
或者被某个外遇对象抛弃，现在年龄大了，想要绑住他一辈子。
所以他变本加厉，以此来试探你的底线。
可你却不停地忍忍忍……
这会让他更加确认自己的怀疑。
换位思考一下，假如有个男人，无论你怎么骂他，刻薄他，讥讽他，什么都不付出，可他还赖在你身边。
你怎么逼他，他都不肯走。
你会觉得他爱你吗？
只会觉得他很恐怖吧……
这种超出底线的隐忍和付出，并不能换来任何感激和爱。
只会让对方极大程度怀疑你的动机。
他逢假期买张单人机票回老家过年，丢下我和孩子老父亲。15年他父亲病重到去世，他拒绝我和他一起回老家探望和参加葬礼，但是我给他的几万块钱他却不拒绝的就收下了。
我和他互不打扰，形同陌路。我15年春节期间，我生病住院，他也未能留在深圳照顾我，他一人飞回老家美其名曰尽孝道，我又伤心又无奈的把孩子托给姐姐家照顾，自己住了三天院就急匆匆办理出院了。我自己的老爸也不幸16年春节期间心肌梗塞过世，给我造成了巨大的打击。
然而更大的打击来自于他随后的动武逼离。我老爸在世的时候，他还不敢动手打我，但是他16年夏天，恶狠狠的对我说：”你不离婚？真让我瞧不起你！”
我硬撑着一丝冷笑，压住颤抖的心，故作镇定的说：”离婚？把我拖到现在这把年龄要离婚？你想的怎么这么美？复婚10年，你耽误我10年，你说你把工资卡给我，又不给，我连一毛钱都花不到你的，身上没有穿你家的一根布丝，全是我自己买的。你现在要离婚？我可以不要你的工资卡，但是我要你还给我10年。10年后，我再和你离！”
他本来就是这么怀疑的，现在你干脆直接说出口了。
对他来说你就是一块甩不掉的膏药，黏在身上。
何必呢？
你究竟是不放过他？还是不放过自己？
这样一个男人，配得起你的十年吗？
我清醒的知道，空壳婚姻里什么都没有，我留不住他，但是也不能随便放他走，让我牺牲自我成全他。这几年期间我做了各种努力，想要改善夫妻关系，包括出钱14年全家台湾游，15年全家西安黄山游，16年自驾一个月国内游，当然所有的费用都是我出的，他受之泰然，来者不拒，但是感情却没有剩下多少。
平时省内游，泡温泉，看花开等等是经常性的活动，当然费用也是我支付，并不是我有多富有，而是我生性爱旅游，喜欢出去旅游，我自己带着孩子也游玩过很多地方，用各种方式刺激孩子的感官，激活他的智力，希望孩子有个健康快乐的心态，向着正常的孩子方向进步。
我喜欢运动，个性开朗，家有特殊儿童弱智孩子，让我放弃了太多，向单位申请到了工作稍微次要的岗位，可以抽出更多的时间精力陪伴孩子，鼓励孩子成长。个中的艰辛简直不是一张纸能说得清楚的。
我认为孩子是上天给我的礼物，所以我须好好珍惜。虽然不是我理想中的孩子，毕竟是我的孩子啊。孩子使我个性更加坚韧，繁忙的工作和弱智的孩子没有把我打到倒，但是婚姻内的冷漠却使我精神溃散，感到绝望。
王菲今年48岁了，比你还大2岁，离过两次婚。
俞飞鸿47岁，许晴49岁，都还没结过婚呢。
年龄和婚姻影响了她们的魅力吗？
46岁，又不是86岁，人生还有好几十年要过，命运还能再重启一回。
难道就这样放弃了？
你前半生所有不幸，皆因嫁给了一段没有感情的婚姻。
离开这段婚姻，说不定能激发出你潜在的能力。
说不定能遇到真正爱你的男人，让你在下半生重新绽放一次。
就算遇不到，陪着孩子慢慢成长，该吃吃，该喝喝，该旅游该旅游，走遍大好河山，细品春风秋月，不是很快乐吗？
何必非要在这段婚姻里耗得灯尽油枯？
公务员属性，有房有车，他认为他在深圳混成了”成功人士”，愈发对我逼紧。2017年的春节前，他又开始各种行动讥讽失心疯的逼离，动作语言极其带有侮辱性。有天他借着单位聚餐喝酒后的胆量，晚上回家后一言不合就开始对我动手打，我这几年了解了不少家庭冷暴力的知识，当机立断报了警，所以他的名字就在派出所留了案底。
过了一个月，他又找茬破口大骂各种羞辱性的语言，我猜他外面有了心动对象，我怎么可能让他轻易得逞呢？我和他对骂，结果又是在他动手要打我的时候，我报了警，他被派出所民警带走，民警给他讲了一晚上的家暴法知识。
我警告他说，”我可以为你奉献一切，也可以毁掉一切，让你失去一切，一无所有！”，如果他触犯法律，将会失去公务员身份和职位。而这正是他如此日渐嚣张膨胀的根本基础。已经不再做感情梦的我，早已心凉彻骨，只剩下婚姻内的利益斗争。
你呕一口气，存在着“我不好过，你也别想好过”的心理。
但反观这段婚姻，其实也并不是他一个人的问题。
首先两个人没感情，其次三观不和，最后无法沟通。
不是他要拖你10年，本来就是你自愿回去的。
他同学朋友亲戚到深圳来玩，我都会识大体，面子上过得去。表面上一家人，私下里各自为政。17年春节，他又独自飞走过年，我要求他带走孩子，我一个人过了个年。18年春节他说他母亲年龄大了，要我去看看，我拒绝了，不想去，报了个国外旅游团，又是一个人在国外旅游过了个年。
慢慢的，我发现我自己可以很独立，情感独立，精神独立，经济独立，对他的依赖等于零。我对他非常冷淡冷漠，我由家庭冷暴力的受害者变为实施者，对他毫无沟通的欲望，几天不过一句话，只聊孩子。
对他半年多的极度冷漠，他消瘦阴郁，终于受不了了，过去的嚣张态度开始转变，对我的态度开始有所缓和，对孩子的付出和关心也日渐增多。生活表面上看，好似已经慢慢走出泥沼，走向正常。但是有一点我却无法释怀：他一直坚持不给我工资卡，不为我花钱。
因为你不再对他有超出常理地付出和隐忍，加上他在外面的情况可能出问题了。
在你无视之后，他的态度有所缓和。
但他依然不爱你，也从没爱过你。
对你防备至深，舍不得为你花钱。
留在这段婚姻里最好的结果，无非是回到过去那样“搭伙过日子”。
但“搭伙过日子”对你一点好处也没有。
首先他像个铁公鸡一样，一毛不拔，都是你在倒贴。
其次你们没有感情，婚姻完全就是个壳子。
最后他也快50岁了，一点点变成糟老头，老了以后你还得伺候他。
搞不好还要时不时被家暴。
我说了这么多，都是问题的铺垫，毕竟人生还有后半段，我想问这样的婚姻是否值得继续维持下去？如何让他遵守他自己的诺言，把工资拿回家里。
我觉得工资卡三个字，在这个案例里很好笑。
你不在乎他爱不爱你，不在乎他对你家暴，最在乎的是那个工资卡……
假如有人如此惦记我的工资卡，那我肯定会像防贼一样防着他。
其实就算你拿到工资卡又能怎样？
把它花光？
还是用它来守住这个男人？
就算他今天把工资卡给了你，明天也会为了要回他的工资卡，对你拳打脚踢。
而最终，你一分钱也不敢花，还会往里面贴不少。
关于我的生日，他都舍不得请我吃饭庆祝，更不要说买礼物了。我从心里鄙视他的算计抠门和小气，这样的男人目前只是我孩子的爸，和我几乎没有任何关系了。更不要说企图得到他的关心爱护什么的了，对他早已透心凉，也不再有任何的希望。
我的弱智儿子今年18岁，我觉得孩子已经在能力上有了很大的进步，自理能力没问题，但是出行等还需要人陪伴接送才不至于走失。所以我非常迷茫，一方面不甘心为了孩子就把自己的后半生又耽搁在一个并不爱我、对我一毛不拔的男人身上，另外就是对孩子的不舍。我有工作有经济能力养活自己，我该怎么办呢？
孩子已经18岁了，虽然智力上有些问题，但也不再是抚养权力，而是监护义务。
找个靠谱律师，想想看怎么跟他谈判，争取利益最大化。
只要你能在离婚时分得足够财产，为孩子请个保姆，和孩子一起快乐生活，至少不用再活得那么憋屈，不用担心遭遇家暴。
如果你还是离不开这段婚姻，那就只能继续无视下去，不要再像过去那样无底线地付出，也别再惦记着他那张工资卡了。
也许等你86岁的时候，他会把财产交给你，嘱咐你以后多给他烧点纸。
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