慢慢变丑，慢慢快乐
但，以前不是这样，以前我很喜欢自己的外表，虽然很少有人夸我漂亮，但这也没妨碍我有不错的人缘，他人对我的评价通常都是：可爱、喜兴、感染力强、笑起来很好看……
大概在35岁之后，我的外表开始走向衰败：脱发、脸变大、腰变粗，肚子发福，最要命的是原本光洁的脸部开始长满雀斑……
我在16岁时患自身免疫性疾病，28岁复发，之后数度复发，我的三字头的十年，几乎就是当医院为家的十年。
对于自身免疫性疾病的治疗，无论中外目前最有效的还是激素加免疫抑制剂疗法，这里要特别提一下，很多得了自身免疫性疾病的人，因为害怕激素的副作用，而选择其他的治疗方法，结果贻误病情，给自己的身体造成不可逆的损害，我在医院见到很多这样的患者，非常可惜。激素的副作用是大，但在医生的指导下服用，它的副作用基本上是可控的。
激素的副作用很多，对我来说最大的副作用就是面部和上身发胖，因为每次复发，一开始都会用大剂量激素，记得我最多的一次服用10片激素，几乎在一周之内，我的面部就会像吹气球一样鼓起来，之后一旦病情缓解，就会以每周或两周一片的速度递减，最后维持在一个很小的药量。所以那种肥胖是暂时的，很快，我的体重就会恢复到正常……
问题出现在35岁之后，在一次病情复发之后，在激素已经减到一个很小的药量后，我发现自己的体重再也回不到正常了，我身高一米五八，很多年来体重大概维持在102斤，但那次之后，我试过很多减肥的方法，我的体重就是下不来了，现在，我的体重大概在113斤到116斤之间徘徊。肥胖让我的面部和体态发生了巨大的改变，呜呜，我那一尺九的小蛮腰啊……
不仅如此，除了肥胖之外，35岁之后，我开始掉头发，掉啊掉的，头顶上那块头发日渐稀疏，同样试过很多方法，没用，最后不得不采用发型师的建议，烫发。我曾经在和朋友聊天时说过：等我成为一个中年女性之后，绝不会把头发烫成那种大波浪，难看死了！现在，写这篇文章的时候，我正顶着一头大波浪呢！情何以堪……
面部悄无声息的长出雀斑，我平时很少照镜子，等我发现的时候，它们已经在我脸上驻扎且以没皮没脸之势蔓延……多年以前，有个男生给我写情书：“……你笑，如春花，见者必然心动，任他是谁……”呵呵，现在还春花呢，“如花”还差不多（周星驰电影里的人物）……
没有人能了解我的沮丧。在我还是一个小孩子的时候，我对自己的外在形象有过自己的设想，我想我要明眸皓齿、体态轻盈，衣着打扮中性、简约、有着不刻意的讲究和风格，我曾经眼看就要达成了这样的设想，而现在，全完了！你能想象那种感觉吗？就是每次照镜子，觉得镜中的那个人是个陌生人，和我美丽的灵魂和思想没有半点关系，诡异的分裂感。
有很长一段时间，我不愿意见人，不愿意聚会，不愿意拍照片，这可怎么办？我完全没有心理准备，有一天自己会成为这个鬼样子……
我是怎么从这种状态下走出来呢？
首先，不接受能怎么办呢？我发现所有的不接受，都是因为心里存有改变的希望，比如我总想着有一天我瘦下来、头发会重新长出来、面部的雀斑会慢慢变淡……试过各种方法，经过漫长的等待，我不得不面对一个现实：从今以后我的容貌就是这样，只会越来越老丑而不会恢复到从前，我将要以这副容貌，在世间生活下去……当我认命，而不是和命运较劲，那种沮丧没有了，内心有一种沉默而有力的坦然……
其次，是我发现，我的不能接受，是因为我的完美主义在作祟。而世间万物不存在完美，我们的智慧不是用在如何追寻完美，而是应该用在如何接受和悦纳所有的不完美……当我接受我自己的不完美之后，我发现我的内心变得越来越开阔。这个周末，我在街上碰见一个胖姑娘，很胖很胖的那种，如果以前我一定会很嫌恶的想：怎么能让自己胖成这个样子！但，这一次，我对身边的人说：哎，你有没有发现她的脸蛋很可爱？因为这完全是我下意识的说出来的话，说明这赞美是发自内心。我很为自己这样的改变欣喜。
再次，在我的生活中，那些爱我喜欢我欣赏我的人，并没有因为我变丑就不再爱我喜欢我欣赏我，他人对我的评价依然是：可爱、喜兴、感染力强、笑起来很好看……甚至多了些肯定和赞美：睿智、善良、通透、强大……这不就说明，不管命运如何待我，我依然在以自己的节奏走向内心想抵达的方向吗？这让我安心——总算不负时光不枉此生。
疾病和岁月能摧毁我的容颜，但不能阻挡我成为一个越来越美好的自己！
想起歌手周云蓬说过的话：“……我也不是那种爱向命运挑战的人，并不想挖空心思征服它。我和命运是朋友，君子之交淡如水，我们形影相吊又若即若离，命运的事情我管不了，它干它的，我干我的，不过是相逢一笑抿恩仇罢了。”
嗯，它干它的，我干我的，即使有一天我变成了一个丑鬼，我留给这个世界的，依然是美好……
接下来，上照片。
20岁。
23岁。
24岁。
25岁。
26岁。
30岁。
也请接受我现在的样子，百分百全素颜，无P图无修图，为自己的勇气鼓掌！
今早，在家中。