对不起，我输了
GOOD NIGHT
July 7，2018
“想被爱，很丢脸吗？”
—— 陈大力
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很久以前的一次下午茶中，朋友问我，大力，像你这样的女孩子......还会有什么女孩子让你觉得羡慕吗。
我说有啊。
我说，被爱的女孩子。
是真的。这个朋友跟我是在一次行业交流的聚会上认识的，见我第一面就说“久仰大名”——她同事要过我的资料，看完就忙不迭地分享给她，说后生可畏。
……我不是要吹嘘什么，事实是我写到这里已经有点儿受不了这种自夸的感觉，在猜测隔着屏幕有多少人骂我“不要脸”了。
总之我想说，她觉得我给人透露出一种，“从不缺什么，就算缺了，也会很快风风火火要到手”的气质。
我说你知道吗，比如租房，我一个人的财力就可以整租，但我还是羡慕那种有男朋友陪着看房的小姑娘，也许男朋友只能让她陪自己合租，也不是什么宽敞的房子，但男朋友会处处让着她，“你觉得这个房子不好那我们就不住呀”，还会找个周末带她甜腻腻地逛家居市场，一边捏着枕头里的棉花，一边跟她讨论以后房子买在哪个区。
这种场景能一下子击中我。
我确实为年轻的自己争取到了很多东西。但我没争取到被爱，我真真切切地羡慕一切被爱的小姑娘，我得到的是跋涉过千山万水后，命运终于决定要给我的一点点回馈，但爱是不需要我们跋涉千山万水去摘取的，它飞过来就像一片云，一眨眼的事儿，好轻盈。
收到回馈是“谢天谢地，汗水没有白费”，是终于松了一口气，但收到礼物，才是“原来月亮奔我而来了”的惊喜啊。
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我有一天做了一个梦：一个很多人喜欢的好看男孩子答应跟我约会，我精心打扮出现在他面前，一切都很好，但是约会约到一半他告诉我他来是因为他欠了xxx十万块的债，希望我帮忙还一下。
我说好吧我帮你还。
之后约会很甜蜜地继续了。
我醒了过后跟朋友们说，天哪，为什么我在梦里都得不到爱情，只能拿十万块换一次约会。
朋友说如果你有了十万块约会一次的财力，还会在乎那个跟你约会的人爱不爱你吗。
在乎啊，怎么不在乎。
忘了在哪儿看过一句话，大概是说，女人最大的心愿之一是被爱，有钱有事业有地位这些都很好，但她们还是想被一个很好的男人爱。
我顶着被骂的风险发出来。没有“钱事业地位不重要”的意思，我是个每月死死追着kpi跑的事业型女孩，我很看重事业，看重个人价值，但我还是需要被爱。我并不觉得被爱可以强化自己的价值，与价值无关，只是这颗心脏生来有柔软的部分，价值是浮动的，而这更像一种刚需。
现代人好像把“想要被爱”视为了软弱的代名词。好像得说自己是“只爱工作、只爱体面场所的休闲，别的都不爱”的都市精英，才可以骄傲一点。
不是这样的。我想当精英，但我还是想被爱——我不为说出这句话而羞赧。
我可以扛下各种各样的压力连轴转很久，我可以克服自己的懒散打理好一个又一个团队，我一直在学习，一直在成长，想要一点一点变得八面玲珑，我突然发现自己没有什么做不好的事儿了，但……我还是会因为喜欢的男孩子凶我，而想要跑到他面前哭给他看。不管我多强大，爱是我永远的软肋。
其实男孩子也一样啊，也想被爱。
但我们人类嘴硬，不承认，好像想被爱很丢脸一样。
为什么啊，想被爱为什么丢脸啊。
有句话是，认真你就输了。
这句话有个传播广泛的注解是，更放不下一段爱的人是要输的，更想被爱的人，是要输的。
我以前对这句话深信不疑。我喜欢一个男孩子，喜欢得不得了，然后因为他开始变得患得患失，脾气大，心眼小，甚至走起了偶像剧里那些让人哭笑不得的花招，正如《给朱丽叶的信》里那句台词所说，被激发了身上所有的劣根性。
所以我一直试图回避，逃离，觉得爱让自己变得吃相狰狞了，告诉自己不可以，要“演好一个情绪稳定的成年人”。
——可我绷不住，我上一秒恨极了他，下一秒他发来消息问我要不要出门吃夜宵，我会飞快地回：“好呀。”
然后马上化妆出门。
我输了，没骨气，没自尊，怎么能这样？都20多岁的人了，也有了些小成就，道理懂了那么多，要止损，要透彻，要大方优雅，怎么还是抵不过喜欢的人发一句，你要不要来找我。
要呀，我好想见你呀。
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我之前跟喜欢的男孩子约会，他一开始就说了一句很过分的话，完全戳到了我生气的点，我就决定跟他冷战，走在一起，但一直玩手机，一句话不说。
他知道我生气了，嘴硬，没有哄我。
后来僵持好几个小时。我走到了公交车站，准备离开。我心里想，什么臭男人啊，自己说错话还不来道歉，我跟你这算是完了，我这辈子不会再跟你说一句话。
眼睛水汪汪地看着我。
好吧！我输了，我嘟着嘴对他说，哼，你错了没有？
他笑起来，说错了错了，都是我的错。
嗯，我输了，我也成了那种为爱甘愿被冲昏头脑的蠢女人了，你给糖，我就跟在你身后缠着你。
一点点糖也是够的呀。
END
今日插图 | 《午夜巴黎》
陈大力
无 敌 大 长 腿 ，钻 石 少 女 心
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