你了解自己在爱情中的「依恋类型」吗？

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　　文︱深刻情感

　　原创首发︱公众号「深刻情感」

　　—— 你不是一个人在战斗

　　在生活中，我们总是会看得到不同类型的情侣：

　　有的爱打爱闹，两人嘻嘻哈哈地青春四射；

　　有的泪眼娑婆，两人三天两头就闹一次分手，每每悲痛欲绝的时候又发现自己离不开对方，于是不断地重蹈覆辙；

　　有的理性独立，两人在一起时候如胶似漆，回归到自己的生活时，又能理智专注地全身心投入，丝毫不给对方增添无端的压力。

　　究竟是什么原因导致情侣之间相处模式的不同呢？

　　我们又会由此清楚自己适合怎样的相处模式呢？

　　一些专业的研究者对此进行了详尽的研究。

　　他们认为，个体婴儿时期与人建立的依恋关系，会使个体形成一个持久且稳定的人格特质，这项特质对个体在与异性建立亲密关系时自然流露出来。

　　他们认为小时的人际亲密关系的型态对后来的爱情互动型态可能有因果的关系存在，并将对爱情的“依恋类型”分为三大类：

　　 1

   

　　"安全依恋（secure attachment）"

　　与伴侣的关系良好、稳定，能彼此信任、互相支持。安全型依恋的人占人群的60%左右。

　　大量研究表明，婴幼儿时期是依恋感形成与发展的最重要时期。

　　如果一个人的婴幼儿时期得到良好的家庭照顾，并十分顺利地在一种安全、温暖、完整健全的环境下长大，

　　那么他们能够形成内心的安定乐观、积极向上、安全感充足的状态。

　　长大后，他们对待爱情的态度也是同样的坚定且自信，几乎免去了很多不必要的情感问题。

　　安全型依恋型的人用一句话概括就是：“从不担心你离开，也不轻易离开你。”

　　 2

   

　　"回避依恋（avoidant attachment）"

　　回避型依恋的人占人群的20%左右。

　　回避型依恋的人对个人空间的要求度比较高。

　　对于他们来说，通常不会轻易地将自己完全展示在伴侣面前，他们需要一定的隐私和神秘感。

　　同样，他们也会有意无意地回避一些正常情侣之间所出现的亲密动作，比如拥抱、接吻等；

　　对于他们来讲，关系的拉近会产生一种“危险感，”既怕自己毫无防备地“掉入爱情，”而对方却能随时抽身；

　　又怕两人关系过于亲密无间，导致自己“漏洞百出。”从而损失掉爱情。

　　所以他们在关系中随时处于防御状态，努力保持自己所谓的“理智”，并随时准备从关系中撤离。

　　 3

   

　　"焦虑矛盾依恋(anxious ambivalentstyle)"

　　时常具有情绪不稳、极端反应的现象，善于忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。

　　焦虑矛盾依恋的人同样到占人群的20%左右。

　　相信大家在生活中都见过这样的女生：

　　外人看起来她总是很“作，”经常向伴侣提出一些不必要的要求来证明对方对她的爱；

　　但是她个人却不是有意想要“作，”而是一种无法控制的情绪。

　　比如总是要求对方随时随地报告自己的行踪，一旦找不到对方就开启“夺命连环call”模式；

　　总是渴望跟对方时时刻刻黏在一起，当自己一个人的时候，就会有一种被抛弃的失落感；

　　甚至会用一些不恰当的方式来引起对方对自己的关注：比如故意不接电话，故意等很久才回一条微信，假装自己很忙，很不在乎等。

　　我们将此类“焦虑矛盾”细化分为两个类型：

　　 1

   

　　焦虑-矛盾型

　　这种类型的人在与伴侣相处中，主要展现的是愤怒和焦虑。

　　如果伴侣在某种小事上做不到她的期望值，便会十分愤怒和焦虑，

　　觉得这是不爱他（她）的表现，甚至可能会做出一些极端的举动，

　　通过这些方式来获取伴侣更多的关注，以此来缓解内心的不安。

　　 2

   

　　焦虑-逃避型

　　这类人在与伴侣相处中，主要展现的是疏远和冷漠。

　　如果伴侣的行为与其期望不一致，他们会采取回避、忽视、冷战等方式，以此来掩饰对关系破裂的恐惧。

　　总之，焦虑矛盾依恋的人总是不断地陷入怀疑——怀疑对方是不够爱她，

　　怀疑她给对方太大的压力，怀疑这段关系随时可能因为自己的疏忽而终结。

　　所以她尽管想要跟伴侣亲近，也怕把对方“吓跑。”简单说，这类人就是渴望亲近而又害怕被抛弃，用焦虑粉饰被抛弃的恐惧。

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　　国家二级心理咨询师，大连市心理学会会员，32岁，刻哥具备八年以上的情感咨询经验、咨询案例千余件，对人格重塑有着独到见解。他的思维方式往往可以帮助求助者认识到其在两性关系思维模式上的固有缺陷；他同时会运用独特的方式方法来处理求助者所面临的众多棘手问题，例如分手挽回，离婚/外遇危机，约会指导，建立吸引等，帮助求助者克服策略和战略上的瓶颈