成婚的改变
记住我读研究生那会儿，研究生日子不过是大学日子的一种延续，在苍茫与无知之间徜徉，直到我遇到了他——一个有着丰厚社会阅历却永保赤子之心的离婚男人——在他的协助下，我开端尝试探究自己心底的力气。
遇到他后，我开端学会了观察自己的日子，开端和自己真诚地对话，开端遵从内心的声响，开端感触到了爱的存在，开端从"乖孩子"变成了"背叛青年"，开端从无思维变得有思维，开端感触到了一种从未有过的力气！
所以他成了我的教师，我的主，我最崇拜的人。我信任他说的每一句话，由于每一句话都能牵动我心底，直击我心灵。在生长的泪水和思维的迸发中，我挑选嫁给了他，那个给我思维、给我力气的男人。
从14年成婚至今，已经有五年了。五年，说长不长，说短不短。感谢一路陪我走来的他，让我在婚姻里了解了三件事。
五年的婚姻日子里，我了解的榜首件事是，婚姻，历来就不是只要爱情，或者只要夫妻。婚姻里，掺杂着夫妻、婆媳、亲子、妯娌之间各种需求处理和平衡的工作。
在这些需求处理和平衡的工作中，咱们又要面临两种完全不同的家庭文化差异，乃至是抵触。由于身处自己的原生态家庭文化而不自知，看到另一个不同的家庭文化时的那种不适与不解，触发了一次次小心情和小对立，小心情与小对立积蓄的能量毕竟会在婚姻日子的某天迸发。
心情来势汹汹，什么理智、容纳、了解这些鸡汤，都抵不过你默默地静听和深深地拥抱。
五年的婚姻日子里，我了解的第二件事是，国际上历来就没有感同身受这回事，你永久不行能高兴我的高兴，苦楚我的苦楚。
恋爱时，感觉他总是那么懂我、谅解我，如同他就是另一个我，可以知道我所想所思，可以感触我的苦与乐。这感觉太好了，以致于我幼稚地认为，他会一向这样，带给我夸姣的感觉。而事实上，这一切都是我的臆想。
最初，在具有丰厚社会阅历的他面前，我就如一张白纸相同单纯且单薄，他总能猜到我的小心思和小苦恼，并总是在适宜的时分给我恰当的辅导与鼓舞。那时我感觉，再也没有人能像他相同懂我了。
可是当我脱离单纯的学校进入杂乱的社会后，当我日夜面临婚姻中的菜米油盐后，当我充分体会社会人情与人世冷暖后，当我一次次由于原生家庭的伤而自我赎救后，那个曾经那么懂我、谅解我的人不见了。
其实，他仍是那个才智的他，我仍是那个简略的我，仅仅咱们的联系变了。由于长期近距离的相处，面临问题与抵触时，身处联系之中的咱们不行能既真诚地做自己又能与对方坚持同在。我有必要供认，在处理咱们的联系时，他不行能分裂成两个人，既能做他自己的一起，又能撇开他的各种观念、态度和感触来全然地体会我的所思所感和所是。
就算不是处理咱们互相的联系，而是处理其他工作，他也不行能实在地懂我。由于咱们的认知会遭到情形和阅历的约束，他人是不行能以你的认知来体会你所阅历的国际。
所以，国际上历来就有感同身受这回事，他人永久不行能高兴你的高兴，苦楚你的苦楚。你的苦与乐，是可以在你身体里引起荷尔蒙改变，引发心情强烈动摇的。当你向他人分享时，他人也仅仅在脑袋里"知道"了你的苦与乐，仅此而已。
五年的婚姻日子里，我了解的第三件事是，任何人都是靠不住的，除了你自己。
婚姻日子里，我看到了那个我认为无所不能的男人也有无能为力的时分，看到了那个给我依托的男人也有向外攀缘、依托他人的时分，看到了那个总是给我鼓舞和力气的男人也有苍茫焦虑的时分。
这一切一切我都看在眼里，但我从未置疑他在我心中的方位，他依然是那个给我指明方向、给我力气的人生导师。
直到有一天，当我开端质疑他的观念和思维时，开端从他身上感触不到力气时，开端对他有所失望时，我才实在了解一个道理:曾经我所感触到的安全感，感触到的力气，都是他人给予的、暂时的、衰弱的，而我从未感触过从自己心底生出的安全感和力气。
没有人永久会成为我的导航灯和避风港，我有必要学会独立思考，以致于具有自己的思维；我有必要单独面临日子中的挑战与困难，承受不确定性，方能感触到实实在在的安全；我有必要勇敢地面临实在的自己，供认和接收不完美的自己，才干具有发自心底的、实在的力气。
婚姻日子让那个我认为无所不能的男人逐渐淡去了光环，这是实在；让我从对他的俯视变成了今天的平视，这是尊重；让我从对他的绝对信任到现在开端信任自己，这是生长。
进入婚姻的这五年，咱们的热情在菜米油盐地洗刷中逐渐淡化，咱们的思维在沟通磕碰中开端和而不同，只要咱们的心灵一向一向仍是最初的容貌，我想这就是对"不忘初心"最好的诠释了。