好的感情，都拎得清这3件事

　　“我有时候好喜欢你，有时候又好想换掉你。”

　　01

　　不与父母过多地纠缠

　　最近，一档叫做《我家那小子》的综艺节目，让很久没出现在大众视线的朱雨辰又火了一把。

　　原因是他的妈妈在节目中散布了一些“惊人”言论：

　　“男女分工不同，女人就该做贤妻良母。”

　　“我是用我的整个生命去对待我儿子的。”

　　“我完全没有自我，我一个人顶两个菲佣。”

　　她这么说，也是这么做的。无论朱雨辰去哪拍戏，她都会跟着，给儿子做饭。

　　节目里，朱雨辰邀请朋友来家里做客，随手就是一桌佳肴。

　　观众们惊叹于他的厨艺时，朱妈妈一语戳破：“都是半成品！”

　　打开冰箱，可以看到里面满是焯好的排骨，洗好的青菜，切好的肉丝，还都按照一顿饭所需的分量放好，只要稍稍加工一下就可以食用。

　　如此“事无巨细、体贴入微”的掌控，年近四十的他，至今单身便不足为奇了。

　　从朱妈妈的言论中得知，对于朱雨辰的感情生活，她也没少介入，她坦言，儿子的每段恋情她都知道，并且都会干扰。

　　朱雨辰的恋情，为人所知的两段，一段是和国民女神汤唯，另一段是和宋丹丹的干女儿姜妍。

　　两段恋情都以失败告终，大概都有朱妈妈的功劳。

　　节目播出后，朱妈妈的教育方式遭到了炮轰。

　　但现实生活中和她一样的父母，其实不在少数。

　　在这样的家庭环境下成长起来的孩子，极易在亲密关系的相处中出问题。

　　比如，你的母亲从小对你管头管脚，碰巧遇到自己的伴侣是一个细节控，你就会变得相当敏感，此时两人的关系就会立刻紧张起来。

　　一个人与父母之间的功课若没修完，便需要在其他亲密关系中去完成，逃也逃不掉。

　　因此，要发展一段健康的亲密关系，就应该在心理上，先与父母“离婚”。

　　这里说的“离婚”，除了生活上的断奶，更重要的是精神上不再过多地与父母纠缠。

　　你可以告诉他们：谢谢他们的关心，自己已经成年，需要有自己的独立空间，希望搬出去住，也希望他们能理解。

　　一次这样的沟通达不到目的，你就要持之以恒地肯定他们对你的爱，并表达自己的诉求。

　　当他们接受了你的诉求，你才能真正成长起来，你的爱情之路自然也会顺利起来。

　　02

　　不争对错，只讲情绪

　　一段感情中，很多人都经历过“三个月死”的爱情魔咒。

　　朋友花花就是这样，她坦言，从高中到现在，除了初恋的时间久一点，其他的都没超过三个月。

　　分手原因无非都是“一开始很喜欢，但三个月后问题暴露了，发现对方不是自己最初喜欢的那个样子。”

　　这大概是每个恋爱中的男女都有过的困扰。

　　为什么我们总是在恋爱初期因看到优点而相爱，却在三个月后由于缺点而分手呢？

　　这就不得不提到终身成长词典里的《263：首因效应》，也就是先入为主的效应。

　　比如，对于具备以下特点的人，你愿意让他做你的伴侣吗？

　　答案是否定的，对吗？那如果是下面这个人呢？

　　印象是不是好多了？这个人虽然不完美，但是他的聪明和上进吸引了你。

　　事实上，图中的两种描述只是以不同的顺序提供了相同的信息而已。

　　我们对伴侣的初始判断，会由于这些心理效应的影响，忽略我们对其他信息的获取。

　　但随着感情的深入，这些心理效应会慢慢失去作用，继而发现更真实的对方。

　　心理学上有一个这样的公式：

　　值得拥有的程度=吸引力×被接受的可能性

　　如果你对一个男生从一开始的投入到三个月后的失望透顶，或多或少会有行为上的表现。

　　当对方收到你的语言或非语言的“失望信息”后，也会相应地对自己做出评价。

　　如果意识到自己被接受的可能性不大，也许会主动放弃或者在行为上有所退缩，用以保护自己。

　　因此，很多人在发现更真实的对方后，会选择放弃。

　　为了破除“三个月魔咒”，心理专家提出2个建议：

　　①接纳差异

　　除了信仰上的差异，对于鸡毛蒜皮的小事也需要保持这种心态。

　　比如，你认为男友应该每天给你打两个电话，但你交往的这个他就是喜欢两天打一个电话，你不能单凭这一点就做出“此人不值得交往”的论断。

　　②给对方积极的肯定

　　许多人容易在关系深入后，将所有的喜好直接显现在脸上，美其名曰真性情。

　　但谁也不喜欢一个总是对自己挑毛病的人，要让对方喜欢你，你至少要多表达一些正向、积极的能量，包括真诚地赞美、认同、鼓励对方。

　　比如，平时不做家务的老公今天突然拖起了地，你对他说“老公辛苦了，地板拖得真敞亮”就一定比“太阳打西边出来了”的讽刺要好。

　　最重要的是，给对方一个好的情绪。

　　因为感情的世界里没有对错，家是讲感情的地方，而不是说理的法庭。

　　03

　　不回避心中的“坏小孩”

　　前段时间，结婚一年多的朋友木木跑来群里吐槽自己的老公： 

　　“他现在的样子和我当初预想的完全不一样，我不喜欢这样的他。”

　　“我们的相处模式让我接受不了，我们看待事情的方式差异太大了。”

　　……

　　这和前面的“三个月死”的魔咒有点类似。

　　究其原因，除了首因效应的作用在逐渐减弱，更重要的，其实是不能和内心的“坏小孩”和平相处。

　　《亲密关系 : 在爱中找回自己》这本书提到：

　　小的时候，老师父母给我们立下规矩：我们只有安静地坐着、认真学习、努力地拿好成绩，才是大家眼中定义的好孩子。

　　当好孩子的结果就是可以得到更多的表扬和爱，以及相应的物质奖励。

　　于是，在成长的过程中，我们学会了把内心那个好奇、冲动、叛逆的“坏孩子”隐藏起来。

　　可是坏孩子不会随着我们的成长而消失，而是跟着我们的身体一起长大。

　　一旦出现合适的时机，他就会窜出来，并且来势凶猛。

　　所以，当双方内心里两个“好孩子”相遇时，他们会甜蜜无比，觉得能够遇到对方真是三生有幸。

　　如果是一方内心的“好孩子”和一方内心的“坏孩子”相遇，好孩子往往会让着坏孩子，矛盾也容易化解。

　　而当双方内心的“坏孩子”相遇时，两个坏孩子就会打起来，彼此都觉得悔不及当年眼瞎，好想换掉对方。

　　实际上，我们每个人都有好孩子和坏孩子的一面，有冲突才真正体现了人性。

　　这时候，勇敢面对自己内心的坏孩子，同时接纳对方的坏孩子，并学会和他相处，才是唯一的正解。

　　当内心那个发怒的坏孩子冲出来的时候，我们应该尝试着跳出当下的情绪，让自己从冲突的环境中抽离出来，告诉自己：“停，冷静一下再说”。

　　接着和自己的坏孩子走到一边，找到他出来惹事的原因，慢慢地，那个坏孩子自己就会平静下来。

　　因此，当你和你的伴侣因为两个坏孩子而争吵、冷战甚至互相伤害时，先别急着做决定，试着和对方一起关注自己内心的坏孩子。问问他们：“嘿，你需要做什么？”

　　彼此坦诚交流后，你会发现，你和伴侣两人的坏孩子长得很像。

　　也正因如此，你们才能彼此吸引，走到一起。

　　既然如此，不如勇敢面对自己内心的坏孩子，彼此接纳对方的好孩子和坏孩子，而不是一言不合就换掉对方。

　　感情世界中，我们似乎一直在寻找更好的另一半。

　　事实上，我们只是一直在寻找医治自己的良方。

　　因为很多时候，伴侣的问题，恰恰暴露了自己真正的问题所在。

　　与其苦苦寻觅，不如好好地守住当下的伴侣，让他带着你去看、去经历、去突破。

　　在不断加深感情的过程中去真正发现你自己，成就一个更好的你。

　　作者：周丽瑗