依靠
而两人之间仅有差异就在于“鸿沟”，鸿沟感是心理学非常隐晦的一个词，乃至不能找到适宜词语来定义它，即便“鸿沟感”被许多、广泛运用。
鸿沟感之所以难以形容，是由于它来自感觉而不是思想，它不但极具个性化，并且是一个变量，随时会变。
举个比方，恋人之间，男孩对现在共处形式感到舒适，近一步则“肥”，退一步则“瘦”，“肥”代表“太近了”、“交融感”、“吞噬感”，“瘦”则代表“太远了”、“疏离感”、“扔掉感”。
而女孩对不肥不瘦的感触并不认同，她觉得太远，需进一步往来，咱们知道，热恋总有个阶段是没有“你和我”的，你就是我，我就是你。
那么，这个地方对男孩的鸿沟刚刚好，对女孩就是鸿沟太远，需求达自己的志愿，而这就需求打破对方鸿沟，人们往往把这个进程叫做“磨合”。
这就是鸿沟的个性化，一方不同感触打破之后会让另一方不适，这就是依靠与操控中心的度。
在这里，男孩以为依靠是恰当的，女孩以为是不恰当的，需进一步依靠才会舒适，而进一步，对男孩来说很简单变成“操控”，到此，两边以为的爱也是不一致的。
而我不得不说的原因是每个人都有依靠别人的特质，这是天性，只要是社会性动物，就离不开需求，有需求，就有依靠。
仅仅许多人的依靠，走偏了。
不恰当的依靠有哪些
品格之所以健康、独立，是由于婴儿期有个满意好的母亲，她仅仅做到了稳定在场，并继续重视。
婴儿渴了、饿了、哭了、尿了、冷了、受惊吓了，母亲总会在，并消除这些生理需求带来的焦虑，让婴儿感觉到，焦虑总有依靠之处。
这样的依靠是牢靠的，孩子大了天然发展出一种才能，这种才能叫“安全感”。
他不以为自己的焦虑、忧伤、惊骇会吞没自己，他曾有过这种经历，所以很简单从妈妈怀抱中别离并独立存在，一同也有才能依靠别人，也能让别人依靠。
而当婴儿呈现了上述焦虑，妈妈是不稳定的，不稳定主要体现在两个极点：
一是过度照顾，孩子仅仅饿了，吃饱就行，不需求吃撑，而妈妈总以为孩子吃不饱，挑选强行“喂奶”。
另一种是依靠不能，孩子饿晕了妈妈还不呈现，或呈现了，用一种施舍的情绪“喂奶”，像孩子欠她多少钱相同。
这个简单的比方仅仅喂奶，而在任何事情上，婴儿的感触是盼望不上或许被绑缚。
如此，孩子没有得到满意的、安全的依靠，以后岁月中，这种无法得到的依靠，就会补偿，体现多种多样，最常见的两种不合理的形式是：
3种过错的依靠方向
我见到的最多的有三种：
一种是成年人对母亲的依靠
早年没得到的依靠如鲠在喉，过度维护像是麻醉剂，它们都会让自己与母亲羁绊，即便结了婚，也离不开，妈宝男是这样的典型，而本该投注依靠的伴侣，成了自己和母亲间的“妨碍”，联系变得紊乱。
另一种是对准自己的孩子
对孩子过度重视，各种拉扯不清，老公在这种不平衡联系中，“逃离”了家庭，不管次序谁先谁后，都是“合谋”。
第三是对准了自己
看似如同不需求别人，高冷、刚强、独立，不让别人接近，事实上，这样的人往往有盼望不上的早年联系，让他们感觉到不被信赖，心里深处是很巴望密切的。
3种过错的依靠方法
一种是过度，在客体联系里边有个术语“投射认同”，其中有个大的类别叫做“依靠性投射认同”。
它的体现就是“没有你我活不了”，传递出许多元信息仅仅为了让对方维护他，一点小的疏远都会给他造成大的损伤。
曾有位来访，别人不在第一时间给她回复信息，就受不了，坚持以为对方不在乎她，无视她，乃至拉黑对方。
对老公更是如此，像是老公身上的监控，不管去哪儿都要翔实报告，不然就极度没安全感，以为被扔掉，曾由于老公没及时回信息自杀过。
当然，她这种依靠一定会带到和我的咨询联系，直到我感到窒息，最终，除了缄默沉静我不能有任何应对方法，生怕任何方法都被她了解为损伤。
很显然，这种依靠只不过是操控的变形。
用一种巴结方法对别人依靠，这种状况非常常见。
很乖很明理，什么事都替别人考虑，开端对方会感到被了解，渐渐就会感到不自由，对他欠好会于心不忍，疏忽他会意生不安，他是那么的“好”，不报答几乎就是“欠他的”。
相同的，这种依靠方法只不过是变相的争夺。
第三种过错方法是理想化和降低
每人心中都有个“英雄”意象，除荣格的原型理论，除个人先天特质，这个意象的来源是家庭内部某成员。
比方你认同了母亲的仁慈、勤劳、刚强，就会强化这种质量，之后往来中，有相似特质的女人特别招引你，这种招引常常被夸大，就是心理学说的理想化对方。
如此才可以去安全的依靠，一同自动屏蔽掉对方的欠好，一旦往来中发现对方有瑕疵，比方自私，就会变得懊恼、暴怒、无法忍受，然后以为依靠是过错的，开端降低对方，从一个极点走向另一个极点。
相同，若“反向认同”了父亲的苛责、严厉、浮躁，心中的英雄形象就是父亲的不和，比方温和、容纳、儒雅。
这类特质的男性会特别招引你，作为当年没得到的补偿，这种理想化具有相同的片面，也简单发现对方身上“父亲式”的缺陷，偶然一次争吵会如临大敌，以为一直看错了人，他是个暴君，温文尔雅只不过是其包装，最终在极度降低中导致联系决裂。
这都是不恰当依靠联系，并不能看到对方悉数，仅仅经过心中模型来刻画。
本质上，这不是眷恋联系，更像是自恋，你爱上的只不过是心里梦想的自己。
当你辨认了过错的依靠方向、依靠方法之后，实在的依靠才开端。
实在依靠是根据两个独立个别之间的彼此滋补，而非耗费。
依靠是彼此的，不然就是单恋，彼此满意须辨认自己实在需求，而一同也知晓，这种需求不能完全自给自足。
这需求一些磨合和测验，不要刻意为之，潜认识是不会哄人的，它会替你测验，你只需随心而动，感触层面会通知你，和这个人在一同是心安的、不造作、不伪装的，只觉得舒适。
脱离后也不会丢失和神经质，而是牵挂与力气，就像他一直在，许多时分，你需求的并不是外在力气，而是像镜子相同的别人，你的心里被看见，不再孤单。
与此一同，也愿意被对方依靠，并不以为自己在支付，一切都那么顺其天然，“支付”是毫不勉强的，进程充满了快乐体会，而不是有条件的、不得不的，后者是被操控的体现。
彼此依靠是会改变的，国际上不存在原封不动的情感，不能由于现在的改变而否定曾经的实在，认识层面这是一种辩证国际观，潜认识层面是整合必定的过程。
依靠常常失利会导致习惯性逃避，这并不是不需求依靠，而是方向和方法错了，需求分析自我心里，寻得失利本源，而不是形影相吊，孤单终老。
所以，在你软弱时，在你遭受磨难之际，依靠是英勇，别人的冷眼旁观那是他的问题，你要学会依靠，这是高姿态，而并非自卑。
就像来访找咨询师，是有力气的体现，它如此实在，而不是披着虚伪的外衣艰难地躲在实际国际。
你更不必以为无力、软弱被别人看见会问心有愧，那仅仅你太过自恋，你的依靠损伤不了任何人，没有谁会由于你的依靠死去，他们只会企图懂你，接受你的依靠。
可以接住你依靠的联系，叫爱，不会放手让其摔碎，也不会使用依靠对你绑缚，一同，他也会对你依靠。
能接收多少人的依靠，胸襟就有多大，会依靠别人，也乐于被别人依靠，才叫联系。