岁月之痕

　　自懂事以来，我便对一家人团圆充满了憧憬，对追逐哥哥充满了梦想。14岁的时候，我是一个刚与父母、哥哥们生活在在一起的小女孩,梦想终于得以实现,单薄的小身体与小心灵日渐变得丰盈起来,浪漫的心绪在黄土坡上飘飞,就像撒欢的小牛犊满上坡的嬉戏奔跑。那时喜欢读各种美丽的童话,喜欢拧着小书包,我跟后面蹦蹦跳跳的追逐。

　　然却好景不长。两地分居、从未在一起共同生活过的父母因家庭经济拮据、性格不合、认知不同等原因而出现感情不和，时有争执,三天一小吵,十天一大吵,三十天一大打出手,甚至发生流血事件。一月里总有间那么几天,父亲或母亲就会突然失踪,我漫无目的的哭泣、呼喊与寻找,就像生理周期一样深深地折磨我还未完全丰盈起来的青春期的身体与心灵。隐秘而艰涩的疼痛在我心中蔓延,晚上睡觉的时候会面无表情地流下眼泪,喜欢秉烛夜读各种忧伤的诗,喜欢看着哥哥们去寻找一条突围的途径。哥哥们和我都还没有长大，是鼓胀而纯洁的花苞,想寻找一条盛开的途径。而这个进入盛开的切口，只能是给予彼此的淡淡的没有向心力的爱与牵挂。

　　时间在剧烈疼痛的感情里总是显得特别的悠长。记得那时我每天都写日记,在日记里记录父母之间伤害得体无完肤的话语,记录哥哥们因为某种绝望而显得盲目与决绝突围。在日记里告诉自己要好好爱自己,要变得坚强。在日记里对自己说,以后要写书，要让别人知道我的疼痛,我们的疼痛,所有人的疼痛。

　　夏天的午后，我会站在卧虎山的上顶上，斜靠着一段残破的塔壁,捧着日记本,在静谧中疗伤。周遭是浓密的狗尾巴草,在阳光照耀下犹如美女的长发,散发出淡淡的清香。潮湿的阴影里，我就是一颗荒郊里的狗尾巴草。疲倦之后我会拥膝而睡。在睡意朦胧时狗尾巴草会兜我一头一脸,朦胧中我用手将它们拨开。

　　现在想起来，20岁之前的生活，也许是一生中最为残酷而凄艳的岁月。青春像一段黑暗的火车隧道，呼啸着奔驰。后来，我很快就恋爱了,那时候总是以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独与忧伤。在可以结婚的年龄,我很快嫁给了一个淳朴沉默的男子,那时候总是以为婚姻是我突围的唯一途径。

　　二十多年以后，少年时那般潮水汹涌的感情已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。最终我长大了,疼痛过去了,成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子,过着安稳平淡的生活。偶尔也去酒吧买醉，聊起点滴的往事，已然云淡风轻的口吻。即使有什么感情波折,也从不把彼此带入自己的生活和工作,隔着一段距离，小心而轻柔。但是我还是忍不住告诫那些乐于争吵的父母,不要伤害我们的孩子,伤好后也总是有痕的。