中国女人，警惕陷入亲情关系的“罗生门”（长案例：161期）

　　我坐在这里，倾听你的思绪

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　　乐子，我一个好姐姐是你的粉丝，所以我结婚后就一直关注你，对我的婚姻生活帮助很大，利用这次投稿机会向你表示感谢。

　　今天向你投长案例，也是受了8月2日长案例的影响，里面的案例是一个男性遭遇妻子出轨的困惑。我今天想请教的也是一个关于丈夫的困惑，所不同的是，他是我的哥哥，因为他文化程度不高，所以我作为讲述人，以第三者视角向你讲述下他的婚姻情况。

　　很少选第三者视角的长案例，因为感情这种事，如人饮水冷暖自知。

　　但看完这个案例，我觉得最需要分析的人，不是你哥，也不是你嫂子，而是你。

　　我哥哥和我嫂子通过网络认识，在线下来往，之后走到一起，走进婚姻。但是，他们的婚姻一开始就不纯粹，更多的是利益考量和权衡的结果。

　　我哥哥和我嫂子认识之前，有过一个自由恋爱的对象，是在外打工时认识，他很喜欢，理由是觉得对方温柔且对生活没什么要求，很容易满足。

　　但我们全家人都很反对他们在一起，理由是：一、对方幼年丧母，据说是小学期间，且母亲死于自杀，我们担心这种不好的影响会给将来的家庭生活带来麻烦。

　　二、她出来打工是做餐厅服务员，她表示，和我哥哥在一起后，她就可以不工作了，老家还有一个七十多岁的老爸和三个弟弟要抚养，我们觉得我哥哥一人养她们一家太辛苦了。

　　三、得知她和我哥哥谈恋爱后，我哥哥就接到她弟弟的电话，让我哥哥给他们寄路费，要到我哥哥所在的城市来玩一下，我们觉得这家人所受的教育程度不够，且家风不是很正气，心里不情愿和这家人结亲。

　　在我们的反对声中，我哥哥和他中意的姑娘分手了，姑娘在家人的催促下回老家嫁人了，然后我哥哥去了另一座城市打工，很快在网络上认识了我现在的嫂子。

　　你哥哥作为传统家庭的唯一儿子，可以猜想，从小是在溺爱当中长大的。

　　你父母帮他承担了很多东西。

　　作为家人，我理解你们的反对。

　　但作为男人，连争取都不争取一下，这么轻易就放弃爱情。

　　并不是因为他孝顺和尊重父母。

　　而是因为他没有形成独立人格，没办法担当起自己的爱情和婚姻。

　　据我哥哥说，和我现在的嫂子见面后，我现在的嫂子当时非常主动，很快搬到我哥哥租住的公寓。因为我哥哥人长的比较帅，且当时是一个城市经理级别的销售人员，收入也还不错，月入过万，我嫂子当时工作层级比较低，2008年的时候在一个副省级城市一个月也只有2000不到，生活相对比较拮据。

　　两人相处半年多时间后，我的父母了解到这个情况，问我哥哥有没有结婚的打算，当时我哥哥30岁了，可能一方面因为和前女友分手对感情比较绝望，一方面考虑年纪大未婚给父母造成的压力，我哥哥说随便，双方家长先见面谈谈看情况再定。

　　我父母觉得既然双方父母要见面，就是谈具体婚事的，应该是我哥嫂先谈好确定下来要结婚再见面。但我哥哥在没想好的前提下，就稀里糊涂就安排了双方家长见面。事后我哥哥说，当时考虑我嫂子虽然是农村人，但是比他有文化，是一个大专生，结婚后可以辅导小孩，教育小孩，觉得娶个大学生也挺好，没考虑其他细节。

　　你哥哥对婚姻抱有一种无所谓的态度。

　　对人生，对孩子，也都是这种态度。

　　这就是一个巨婴的态度。

　　习惯了家人为自己安排和付出一切，依赖，自私，没主见。

　　他并没有认真考虑过结婚对象，也没有认真考虑过婚姻。

　　2009年的春节，双方家长见面了，在我的老家，见面时我也在场，我嫂子爸妈到我们家看了家里的基本情况：我父母在老家县城有一套两层十多间的自建房，主要用于出租，在县城还买了一套120多平的商品房，我父母每月都有社保养老金，如果没大病，基本不会给子女增添负担。我们在饭店请了我嫂子的家人，他们很满意，马上认了亲家。

　　我嫂子父母回去后，我爸妈就开始操办婚礼，其中有一个细节，是我嫂子父母让我爸妈出30000元彩礼,，但我哥哥不同意，说他是娶老婆不是买老婆，但我父母觉得结婚的大钱都花了，30000元是小钱，就给了亲家。亲家当时承诺婚礼时会另外加30000元，让女儿带到夫家，作为小两口的安家费，但是事后没有兑现承诺，不仅嫁女儿亲家没出过一分钱，至今，我们家给的30000元也没有拿回来过。

　　我不能说你嫂子没问题，也许她确实贪图你家家境，确实势利眼。

　　但婚姻本身是一个双向选择。

　　至于彩礼，那也是他们夫妻之间相互商量的事情。

　　作为妹妹，你并没有介入的权力。

　　但我可以理解你的介意，因为你也是“巨婴”的供养者之一。

　　你哥哥娶了什么样的女人，直接影响到你自己的生活质量。

　　我哥嫂2009年5月结婚后，一起回到原来工作的城市，我哥哥便通过关系，给我嫂子介绍到一家外企做销售，我嫂子因为文化程度比我哥哥高，收入增长的很快，很快和我哥哥收入差不多，便立刻在我们全家人面前换了一个人，开始作威作福，当起了少奶奶，全家人都要伺候好她，听她的话。

　　因为我工作的城市离我哥嫂比较近，考虑到他们收入日渐增加，我便建议他们在当地买一个房子，彻底扎下根来。当时房价也刚好在上涨周期了，我希望他们早点买房，不然越来越买不起，但是我哥哥和我嫂子商量后告诉我，我嫂子不同意出钱，也不同意贷款，她只管拎包入住。

　　我哥哥说他是做销售的，收入不是很稳定，且每月要付房屋租金加上日常两人花费，一个人还贷款压力太大，买房不现实。就这样，两个人在出租房里不咸不淡的过了几年，2012年底，我哥嫂生了个女儿，女儿出生后便放在老家由我父母抚养，我哥嫂继续在打工的城市过起两人世界，而且是各管各的，我哥的朋友经常说他们俩就像搭伙的，不像夫妻。

　　从结婚后到现在，我嫂子现在年薪也有十几万了，从来没拿出来一分钱作为家用过，她的理由是，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，我哥理所应该养她，她就应该在家里当全职太太的，是我哥没本事，她才出去工作的，她赚的钱是她自己的私人财产。

　　你希望哥哥过得好一点。

　　能和嫂子共同奋斗，把小家红红火火地经营起来。

　　能让父母宽心一点。

　　这是出于你自己的孝心和对姊妹之情的维护。

　　但他们过怎样的生活，怎样分配财产，是他们自己的事，你无从插手。

　　你哥和你嫂子，完全是一个愿打一个愿挨。

　　2013年底，我小侄女一周岁的时候，我看不下去他们就这样将孩子扔在老家，当一名留守儿童，且因为我自己有一套房子，便把我爸妈和小侄女接过来我所在的城市生活，也方便我哥嫂常来看看孩子，这样孩子也不至于完全在一个看不到父母的环境下长大。

　　可是，到我所在的城市生活后，我哥嫂平均也几个月才来一次，而且是轮流来，我哥来的话，我嫂子就不来。期间，我也多次劝说他们在自己所在的城市或者我所在的城市买房，均因我嫂子不肯拿钱而没有买成。

　　为了让我小侄女有一个好的成长和教育环境，前几年我孙女读幼儿园的时候，我把自己的房子过户给我哥哥名下，请他和我嫂子写了一个证明，证明房子所有人是我，我随时有权处置。

　　这样，我小侄女在这座城市可以从公办幼儿园一直读到公办初中，我小侄女从2015年幼儿园托班到马上开学读幼儿园大班，家长会都是我去开的为主，今年，我小侄女6周岁了，马上要读小学了，我又一次和我哥嫂商量，他们既然做销售，在哪个城市都能做，为了孩子应该适当牺牲下，哪怕钱少点，也应该陪在孩子身边，而且孩子马上读小学了，老人也不可能辅导作业，陪上兴趣班什么的，多次商量后，今年终于有了成果，我哥嫂今年双双来找工作了，这样一家三口加上我爸妈全部住在了我的房子里。

　　你为这个家庭的付出，远远超过你哥。

　　你帮他承担了本不属于自己的责任，包括照顾他的孩子。

　　你很善良，对待亲人，对待父母。

　　可你这样无条件付出的结果就是，你哥和你嫂子更加没有家庭责任感，变成了两个甩手掌柜。

　　我赞同兄弟姐妹之间互帮互助。

　　但帮助是相互的，而不是只有你一个人在付出。

　　你没办法去针对你哥，也许觉得为哥哥付出是应该的。

　　但对嫂子，心里肯定是不能平衡的。

　　前面我也说了，我嫂子经济上强势后在家里就已经是女王了，我哥哥一直都是息事宁人的态度，随她发脾气那种。但是和父母住在一起朝夕相处后，我父母非常看不惯我嫂子对我哥哥的态度，有时候忍不住说她两句，我嫂子就和我父母吵，还是之前的那些话，我哥哥没能力养她，就不要管她，她赚的钱她想怎么花就怎么花，不需要向家里人交代。

　　但我父母就觉得，一家人就应该心往一处想，劲往一处使，齐心合力把日子过好，凭他们俩加起来的收入也是可以支付买房贷款的，也可以给小孩子创造更好的未来，总不能一直寄居在我的房子里吧，我爸妈愿意出首付，但是我嫂子就是不愿意贷款，如果我家执意要买房，就要求由我父母和我哥哥共同全款付，或者贷款的话，不能以她的名义贷款。

　　说实话，我父母没有这个能力，他们加起来的养老金也就一个月四千多块钱，我妈妈今年又生病了，后期还需要治疗，根本不可能帮助他们供房。

　　你嫂子为什么不愿意跟你哥一起供房，有她自己的原因。

　　至于什么原因，我们无法凭空猜测。

　　你更愿意相信她对你哥没感情，甚至于出轨了，所以才不愿意劲往一处使。

　　但中国的亲情关系，有时候就好像“罗生门”。

　　你看到的未必是真相，真相有天可能会让你眼泪掉下来。

　　所以我父母一方面对我嫂子看不惯，觉得她不是真心和我哥过日子，但另一方面又不愿意我哥离婚，劝说我哥为了给孩子一个完整的家，就这样过一辈子吧，反正他这辈子也不可能有大的出息了。

　　而我哥是那种文化程度和认知水平都很浅薄的人，完全没自我主张，所以在婚姻中很容易被我嫂子占上风。一方面觉得自己婚姻不幸，当初不该和前女友分手，前女友脾气好之类，而我嫂子不仅脾气暴，还要伺候着，自打结婚以来，从来没给他洗过一件衣服，买过一件衣服，用我哥哥的话，内裤都是我哥哥帮她洗的，另一方面又拿父母做挡箭牌，每次都拿父母不同意离婚来搪塞婚姻上的无能为力。

　　而在我看来，我哥哥和我嫂子根本就是无解的困局，我嫂子眼中只顾自己，不顾家庭，我哥哥没能力独自支撑家庭实现安居乐业，除非他们都愿意混日子，不然想相安无事一辈子，唯一的可能就是突然中大奖，财富花不完。而这种可能比我送房子给他们小多了，希望乐子你从专业角度帮我哥哥分析一下，抛开他的性格缺陷之外，眼下他最该突破的是什么，怎么打开困局，走出婚姻的死结。

　　你现在把父母哥嫂一家都接到了自己的房子里，还把房子过户给了哥哥。

　　那张没有经过公证的证明，有没有法律效力很难说。

　　就算有效力，你忍心赶走父母吗？

　　你结婚嫁出去，房子就是他们的了，孩子又有学上。

　　他们干嘛还要贷款买房，多此一举呢？

　　何况就算要贷款，你父母的存款加上老家两套房子供他们买一套也完全够了。

　　你嫂子一分不出，你父母就得倾其所有。

　　到最后，什么财产也不会给你留下，还霸占你一套房子。

　　你嫂子未必出轨了，但算计你是百分之百的事。

　　可你哥真不知道她的算计吗？

　　他虽然没什么文化知识，但也不至于是个傻子，做销售，月薪过万。

　　我不想揣度你哥，那样会让你十分伤心。

　　但就算他没参与算计，至少也默认了吧？

　　他一边跟你抱怨婚姻不幸，一边又拿父母不同意离婚来搪塞你。

　　理所应当住着你的房子，一丝愧疚感也没有。

　　你一厢情愿要帮你哥解决困局。

　　可我真没看出他有什么困局。

　　住在妹妹的房子里，父母帮他带孩子，平时只要哄哄老婆就行，以后父母财产都是他的。

　　真正陷入困局的人是你。

　　你的房子被别人占领了，想要也要不回来。

　　这个案例当中唯一值得心疼的人是你，你一直都在贴补你哥哥，为他操碎了心。

　　可你哥是被父母宠坏的孩子，对于这个家庭只有索取，没有付出。

　　他并不需要你在婚姻上给他什么建议。

　　没准他还觉得，你把房子送给他，就是帮他留住老婆的最好方法。

　　你嫂子大约也看出他是个扶不起的阿斗，根本没打算跟他共同进退。

　　而假如你哥真的离了婚，你的侄女，你的父母，恐怕还要靠你来帮他尽义务。

　　你也是有家庭，有孩子的女人，你丈夫面对这个大舅子，恐怕也是有苦难言吧？

　　如果你想改变现状，那你得学会拒绝。

　　不是拒绝嫂子，而是拒绝你哥。

　　去咨询一下律师，那个所谓的“证明”有没有用。

　　如果没有法律效力，就代表这套房子变成了你哥哥的婚后财产。

　　离婚的话，是否要分给你嫂子？

　　把利害关系讲给你父母听，说明他两关系靠不住，尽快把房子给过户回来。

　　侄女上学是你哥嫂的责任，不是你的责任。

　　没了学区，他们才会考虑买房子。

　　“樊胜美”真正应该做的，是远离这种敲骨吸髓的兄弟。

　　但亲情关系是不讲理的，每个人都不容易。

　　作为旁观者，也没资格站着说话不腰疼。

　　只希望你明白，任何感情都应当是有底线的，有界限的，亲情也一样。

　　越界的付出，不是帮他，而是害他。

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