我单身，那是我的一种选择

　　一眨眼，来到这个国际即将26年，度过了人生的三分之一。是的，我理想终身的长度，不超越七十岁。由于这意味着，在离世的前一刻，或许我还在活蹦乱跳的日子着。不需要人照料，不需要人怜惜，不会被人厌弃。

　　在大学里我没有谈过爱情，由于读的是师范大学，男生罕见，自己也比较的内向。作业后谈过两场爱情，一场懵懂，一场失望而告终。我曾觉得，婚姻，应该是两个人因爱而结合，假如没有爱的那个人，我挑选独身。然而在我父母的眼里，我这个马上三十岁的大龄剩女，就应该马上找个差不多的男人成婚。到这个岁数还没有成婚，是一种罪行。

　　眼看着身边的朋友、搭档一个一个的，成婚生了孩子，有了男朋友，就只剩余我一个人单着。说实话，心里边肯定有几分紧张。而那个能让我心动的人，此时并没有出现在我的面前。

　　一字一句的读完了远近先生的《曾经独身有罪，现在独身有税》，诚心的认可他的“独身和爱情成婚相同，都是一种人生状况。或许有早有晚，但肯定没有对错”这句话。

　　我曾与母亲有过争论。她觉得，到了我这个年岁，成婚生子就是有必要的工作。由于他人都是这样过来的。到了年岁大了，孩子就是日子的保证。我辩驳她：我一个人能养活自己，为什么要由于他人的看法随便找个差不多的男人就成婚？！我还反诘她：这么多年，你和爸爸在一起开心吗？

　　话，一说出口，我就懊悔了。从我的角度来看，我母亲的婚姻，是一场失利的婚姻。

　　在她过往的倾诉里，我的父亲，在她刚生下我时外出打工半年，没往家里寄过一分钱；母亲跟着他外出干事时被厌弃女性力气小；万事不睬，只管自己潇洒。

　　在我的记忆里，幼时的我，坐在田埂上看着她一个人插秧种菜，两三岁的弟弟被爷爷奶奶厌弃不愿意带丢在马路上就走；跟着一群男人去挖水库，把我和弟弟锁在家里边，然后我和弟弟玩小刀割手指；十来岁的时候跟父亲吵架打架，最终一气跑到广东去打工，三四年不曾回家；而现在，父亲每天像大爷相同，坐在家里什么都不做，等着她煮饭洗衣服。

　　我曾问过她，你为什么不挑选离婚？

　　她说，离婚了你和你弟弟怎么办？

　　形象里非常深刻的一次，跟着她去水坝里洗头，她问我：她很想跳下去，我跟不跟她跳？自那今后，我对水，有一种无法言说的恐惧感。我含糊的认识到，它可能会带走我最重要的东西。那一年，我不到十岁。

　　有过前车之鉴，我怎敢把自己随便交给一段婚姻！

　　不是说，每个人都有挑选自己日子的权力吗？能为我的人生负责的，不也是我吗？在遇到心意相通的人之前，挑选独身的我，我没有做错！

　　人，有权力过自己想要的日子。我，也有权力挑选，过不迁就的人生！