懂的人
细细数来，这已是我脱离校园的第五个月。渡过找工作的怅惘期，总算朝八晚五的暂时安靖下来。这期间发生的事，让我惊异于世事无常，却又深刻得感受到自己的强壮与软弱。
总归，这并不一段顺利的路程。
记住有人说过：失恋并不可怕，可怕的是自此之后再也不信任爱情。
我失过恋，不止一次。第一次让我执着了5年，最终了解：“喔，本来你爱着的不过是自己的爱情”；第2次我先说的分手，像一场游戏挨近结尾，茅塞顿开，本来不过是彼此都孤寂罢了；第三次爱上了戎衣的崇高，却没想到，再崇高的光环背面，也存在着世俗的变节与诈骗。
林林总总，这些阅历让我开始学着去维护自己，于是：什么事都看淡一些，学着去打发孤寂，透过外表深化本质地去看待人事……就这样，我的眼与心如同变得愈加敏锐，也愈加挑剔。
我突然想到，这些阅历是让我变好了，仍是更坏一些了呢？
工作中的人事纷杂，让我不敢再去信任谁，我得学着去揣摩他人的心思，简直要把一句话掰成一个字一个字来剖析。我努力学着为人处世，顶着一张笑脸，比花开还绚烂。
夜幕降临，我一个人走在湿漉漉的街上，看着清洁工拿着粗水管冲刷地上，长筒雨鞋踩得水吱吱作响，他们笑的欢快，显露大黄的门牙。那一瞬我问自己：你有多久没这么笑过了？
回想起来，我的笑里如同总带点儿郁闷，那种淡淡的朦胧，抓不住又赶不走。那是心有惦念而无法放下的幽思，为愿望。
必定也不能放下。
面对人事纷争，我知道本该偏安一隅，也没有能力、本钱去跟人争什么，我乐得喧嚣。我什么都了解，也都懂得，可当不行公正的待遇落在自己头上时，我仍是不由得愤懑难过。
失望如跗骨之蛆钻进身体，因为抵挡不得，又还没有洒脱脱离的本钱，我只得冤枉自己。这是我多么不想看到的成果啊，这些年，我明明学的最差的，就是冤枉自己。今天却不得不以这份答卷安身。
人，终要学着向实际垂头。虽然我心中千万个不愿意的声响。
还记住那时年少，能够在阴雨天毫不隐讳地翘掉早上的课；能够从最终一排溜出去，享用午后的阳光浴；能够汲着拖鞋在篮球场上汗流浃背，将烟火日子逐个拒之门外。因为年少。
越长大，爸爸妈妈的期待，同龄人的攀比，成婚生子的世俗规矩，像一张网将自己牢牢裹住，害怕再一无所有。连对自己的许诺，都不敢再容易脱口。日子中已有太多人失期于我，不能连自己都失期了。