轻读 | 所有孤单都必须有出口

　　刚毕业那会儿，我在北京住过很长一段时间。

　　那时候我还没有找到工作，每天无所事事，在街上玩，从一个地方漫步到另外一个地方，变得沉默，不太爱说话。

　　最糟糕的是我去找工作时所受的打击——当模特公司的人事部主管问我有什么才艺的时候，我愣了一下，只好说大学在文艺晚会上唱过歌。主管扯扯嘴角，好像想说我这个才艺根本就是人人都会的东西，可他还是让我唱一下试试看。

　　结果我刚唱完，他毫不留情的说了一句“好难听”。

　　“好难听”！这三个字隔了这么多年，还一直印在我脑海里。

　　倒不是说我记仇，主要是刚出社会，头一次听到这样直接的评价。后来慢慢懂了，领导才是付我们钱、让我们工作的人，他不必惺惺作态，只要不是刻意的人生攻击，这种直接的评价其实是常事。

　　但对于当时的我来说，根本是刻骨铭心。

　　并且他还马上补刀——“你好黑哦！”

　　我：“……”

　　其实就是因为每天在街上瞎溜达才晒黑的！

　　反正，那次的面试结果可想而知，最后我没被选上。

　　那时候我心里有个声音说：“好孤单啊……”

　　或许别人不懂，但在外求学和工作的人想必应该明白。因为我的故乡就在浙江，念大学也是在浙江，毕业呆在北京的那一年，是我第一次离家这么远。除了和父母每天的电话之外，我得不到任何心理上的安慰，而且为了不要他们担心，还时常只能报喜不报忧。

　　所以那一年，是我有记忆以来最孤单的一年。

　　直到现在，我在杭州有了很多朋友，偶尔出差去北京的时候，走过某个早已面目全非的路口，都会想起当年的自己，低着投踢石子的心情。

　　好在，那时候还有文胖子陪着我。

　　他喜欢喝酒，我们晚上常常去附近的大学门口吃烧烤，他把啤酒一罐一罐的喝下去，我坐在一边冷着脸吃烤串。

　　“你这么老是冷着脸啊！”他不满意地问我。

　　“没什么。”我把烤肉放进嘴里。

　　然后，文胖子就贱兮兮地凑上来，给我讲了一个巨冷的笑话。

　　“你怎么不笑？”他很疑惑。

　　“有什么好笑的？”我看着他。

　　“我都这么拼命讲笑话了，你还不赏脸？不觉得自己运气很好吗，碰到我这么好一个朋友。”

　　“呵呵。”虽然是嘲笑的语气，但我的嘴角是真心实意地往上翘。

　　然后我把去模特公司被嘲笑“黑”和“唱歌难听”的事情告诉他，这个死胖子，居然毫不客气地笑得前俯后仰，并且在那个没有朋友圈的年代，第二天就把我的糗事在我们的朋友之间传遍！

　　但回想起来，我真的挺感谢他。

　　每一个人，都要有那么一两个最佳损友。对于我来说，文子就是这样的存在。虽然平时是我损他更多，但更多时候，也是他安静地在听我发牢骚。而在我最孤单的时候，陪伴在我身边的人也一直是他。

　　以前出去旅拍时住那种狭小的旅馆，两个人躺在床上聊天，一聊就是一整晚，那好像还是昨天的事情。

　　我常常觉得感激，感谢自己能遇上文子这样的朋友，如果没有他，我或许不会走这么远。

　　在我的微博里，常常有小女生跟我说他们的烦恼，比如喜欢的人有女朋友了呀，比如说和父母吵架了啊，再或者说，就是觉得孤单。

　　我其实一直都有看私信的习惯，尽管我回复得很少。

　　一来是因为我觉得自己和对方并不熟悉，没有资格给她们太多的指点，二来是是因为我觉得对方或许并不在意我的答案，她们只是需要诉说。

　　不管心中有什么样的痛苦，能说出来就好了。能说出口的伤口，才代表着有好转的迹象。

　　每个人在生活中都会遇到那么多不如意的事情，但又有什么办法，大部分都只能自己吞咽，少部分人是幸运的，可以说给朋友听。但如果找不到自己的发泄口，其实我丝毫不介意自己成为别人的树洞。

　　把那些的不开心、不美好的事情告诉给我，我绝对不会告诉任何人，多安心！

　　毕竟，所有孤单都需要有出口，内心长久积攒着情绪，就心理和生理来说，都不是好事。

　　——原文载于爱格时尚·初霜

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