最受欢迎的人，常用这 3 点“自我暴露”技巧

　　作者 | 壹心理学院

　　主播 | 烨磊

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　　我的咨询室曾接待过一个，对自己的人际关系很苦恼的女大学生：

　　她觉得自己耿直真实、不屑花言巧语，一腔热血对待他人，却总是好心没好报、不断被人排斥。同宿舍其他女生有活动，从不叫自己。

　　当我们向她舍友询问原因时，听到的却是另一种声音。

　　她喜欢多管闲事、总是出口伤人。

　　原来，女生认为的“耿直热心”，在别人眼里却是“多事伤人”，而她自己可能根本就没意识到。

　　哈佛心理学家丹尼尔·戈尔曼曾在畅销书《情商》中说到：

　　与人相处，除了要有辨别他人情感的能力，最根本的，是要有辨识自身情感的能力。

　　可对于我们大多人来说，常常操心他人太多，关心自己太少。

　　对自身的情绪情感不甚理解，还不自知地侵入他人心理边界，去扰动别人的情绪。

　　不仅“好心做了坏事”，还成为不受欢迎的人。

　　怎么改善这种情况呢？

　　心理学有一个认识自己的工具，叫“周哈里窗”。它把个人内在分为四个部分，分别命名为：

　　公开我、盲目我、隐藏我、未知我。

　　每个人身上都有这四个部分存在，每一部分大小不同，呈现出来的自我认知、行为举止和他人对自己的看法等也就各不相同。

　　其中，“公开我”是自己知道、别人也知道的部分，是人际交往中彼此相互了解和评价的基本依据。

　　这个部分在安全和善意的范围内，内容越丰富、就越容易消除人与人之间，因为认知的差异带来的误解或猜疑。

　　自我暴露是“公开我”中最重要的一步，是指将自己内心的感受和信息与他人分享。

　　林紫心理机构有个传统的游戏，每当有新人加入的时候，大家会围坐一圈，自由向新人询问想了解的问题，但提问的人得先自己回答这个问题。

　　比如，如果问新人“你有没有男朋友”，你得先介绍自己的婚恋情况。

　　每个人都很喜欢这个游戏，因为它让新人感觉到安全、放松，并且被关注，不知不觉间就融入了原本陌生的团队；同时，也让老人很快地了解到新同事的喜好、特点，让团队整体的公开我更壮大，减少误解、冲突发生的几率。

　　所以，别人喜欢我们之前，先学会认识自己，喜欢自己，找到与自己相处的方式。然后通过对外界适度的“自我暴露”，才能更好地应对人际关系。

　　自我暴露用的好，可以促进关系的发展，用不好则适得其反、让自己和别人都不舒服。所以，需要注意的是：

　　1 把“你句式”变成“我句式”。

　　用“你”开头，容易带给对方威胁感，而以“我”开头，可以避免让对方感觉到被攻击，从而能够接收到你真正想要表达的信息。

　　2 要根据关系的深浅，循序渐进。

　　关系比较浅的时候，可使用兴趣、经历等描述性暴露；而当关系深入的时候，则可以有更多的观点、态度等评论性暴露。

　　3 自我暴露不是毫无保留。

　　公开我过大，会让人感觉到缺乏安全感、可能带来关系的断裂。比如网络上的“人肉”搜索，又如爸妈跟外人随意讲孩子不愿公开的事情。

　　我很喜欢一句话，“人际中的高情商，就是对最熟悉，最亲切的人，仍然保持尊重和耐心。”

　　在你为外界、他人耗费很多精力、情绪时，千万别忘了，你才是自己最熟悉和最亲切的人。

　　如何认识自己，处理好和自己的关系？

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　　本文由壹心理学院授权

　　整理自林紫老师的付费课程

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