路过
关于爱情，当它找上你的时分，不管阅历了什么，阅历了多少，成果怎样，总会给你留下点铭肌镂骨。这么久了，算下来可能也有六个年头了吧，深夜里久未来信的她总算回了我那堆叠了好多条的音讯，仅仅泪水再次含糊了视野，我想，爱你吧，甩手吧。
六年前，刚结业的我在上海找了份作业，尽管薪酬很低，但是年青人总有些冲劲，加上有姐姐的照料，倒也不至于疲于温饱。日子不温不火，一天天在苍茫中度过，直到有一天，我遇见了她。
那是一个六月的下午，由于作业的关系，我去了安徽，在那里，第一次见到了她，至今还不曾忘记，那笑脸那么甜，如甜美浇灌在我亢旱的心间，我下意识的回避了视野，那时分还很害臊，也很自卑，现在想想倒也莞尔。尽管我从小身边女孩子就比较多，但是一向不习惯和女孩子呆在一同，也不知道该跟怎样跟她们谈天。所以，在那儿呆的几天，尽管我试着去引起她的留意，但是每次他的笑脸总能闪现我的蠢笨，而我，却不知该怎样回应她，就傻傻的站在那里。就这样，在我和她的风平浪静中，完毕了那儿的作业，回到了上海。回去后，我仍然忘不了她，有时分还会做客套问好。我想，我可能这次是喜爱上一个人了，当三五老友出去集会的时分，我通知他们我发现一个妹子不错，聊得来，现在想起来，从那时起，我就现已喜爱上她了。
日子一久，我仍是想找她谈天。记住，那是一个夜里，我又以作业的托言去找她，仅仅，这次对面是个生疏的口吻，他说，她睡下了，我跟他简略聊了一会，知道他是她的男朋友，现在可能除了苦涩也记不清其时是什么感受了，仍是太年青吧，加上自己的自卑和羞涩，就这么简略的跟她别过了，我不知道其时为什么能够这么简略的放下，若是一向这么沉入心底不打扰该有多好。后来，我和她没了太多的联络，有男朋友照料，我也没有太多的托言去打扰，毕竟那时的我什么也给不了她，也还活在自卑的暗影里。日子一天天过去，每次新年和生日的时分，我仍是会假装问好的去打扰下，有次被家人看到了还认为我有女朋友了，我笑着说没有，是啊，的确没有，是该多好。自始自终的重视着她在朋友圈里发的状况，哪怕她生病了，也只能默默看着，不能点赞的状况，连只言片语的问好都不知道该留下什么。再后来，我阅历了作业的几回改变，家中白叟西去，父母的两场大手术等等，渐渐，自己的身体也没那么好了，时刻洗尽了我身上太多的铅华，收入也比结业的时分翻了好几番，至少一人不愁，而我仍然重视着她的状况，自己却忘了爱情是什么。年岁大了，每次遇到新朋友，新搭档，总要问起婚姻的问题，想了想这么多年，连个初恋也未曾有过，他们除了想不明白，也把我的性取向当成了饭前茶后的笑料，作业与日子压力这么大，除了每次故作愤怒的看他们一眼，然后我们相视而笑，能带来高兴，也挺好。
认为日子会这样一天天过下去，日子却总是喜爱给你惊喜，但是，却不知道最终会留下什么。那也是在一个夜里。合上书，正好有点累了，看了看时刻现已快清晨一点了，也只能跟也曾经的搭档聊谈天了，他说着天南，我聊着地北，倒也欢喜，可能是我喝多了，以至于后来聊啥都忘了。仅仅醒了后，我就那么俄然的想去找她，那个良久不曾来过嘴边的名字，想起来她可能现已成婚了，不过我仍是想去找她聊下，或许这仅仅我的一厢情愿。一句简略的问好，还好，她回了惊奇的表情，想起来，那天如同忘记了作业，严重的盯着手机的音讯灯闪耀的每一刻，那晚我和她聊到了深夜，知道了她没成婚，也没男朋友，想去见她，不过倒也知道了她在深圳的这个困难的实际。这么多年，一个人，也不知道她好欠好，不过听到她仍是一个人，感觉承包了我前半生的高兴，或许这么聊下去，会开出花，结出果。但是就像我俄然不能自己的去找她相同，后边的事情却又是那么俄然，没过多久，当她问到我问为什么独身，我本想把她编进故事里，可能是故事太精彩了，我怕她误解，不小心就道出了我这么多年的心意，很懊悔但又能怎样办，还好，她还情愿和我谈天，仅仅再也没了之前的那种空气。还记住当我说出这些年真实的感受时，她说这像偶像剧，谁又说不是呢，可已然能被拍出来的，谁又说实际里不能存在呢。
后来，我和她再也无法像曾经那样愉快的谈天了，我试着拯救，却一次次犯错，我想发太多的音讯，却又怕打扰她没敢那么多，仅仅她却渐渐没了音讯，我离她太远，每次深夜等她的音讯，我折满了一箱箱玫瑰，我开端训练，开端试着写文章，她说不喜爱我直接买的礼物，我给她寄去一封封信，后来每晚的怀念延伸，逼的我喘不过气，我写了一个月想对她说的话寄给了她，再后来我跑遍上海的大街小巷，去挑给她适宜的礼物。庙里有我为她许下的希望，第一个家人陪同的生日我许下了关于她的希望，再后来等等。 我想我应该去见她一面，订好深圳的机票，本来想给她个惊喜，她说她要去海滨，公司活动，周末有事，我只能在一声无奈中取消了机票。怀念的焦灼下，度日如年，哪怕朋友的建议和查遍网上的音讯，仍旧没有点滴的平缓。
我一再央求下，她总算情愿见我了。我怀着忐忑的心境深夜来到她的城市，当酒店前台服务员再问我要不要办会员卡时，我还幻想着今后或许常常能来见她，能让她的笑脸绽放在我的余生里，我笑着说等下次吧。拾掇完行李，我仍是习惯性的手机里看着她的音讯，有时分也想我深夜一个人到生疏的城市，她要是能发来一声关怀，那该有多好。想了想，明日还要去见她，逼迫自己早早睡下了。忐忑的心境却是来的比闹钟早了点，我拾掇好自己，衣服换了又换，也擦了擦为了见她刚买的鞋子，嗯，挺好，想了想，今天请假来见她，只需短短的正午一面，我知道那儿没什么好吃的，怕她吃不饱，所以绕了一圈去带点我知道的最好的糕点，多年没来了，除了路变了点，她作业的当地仍是没什么改变。从车上出来，瞬间思如泉涌，想起了当年的画面。我穿戴一件灰色短袖，而她白衣黑裙，这儿，当年她曾对我笑过，也说过许多，那笑脸如春风拂面。找个当地，酝酿了良久，发了一条音讯给她，我在楼下。我如热锅上的蚂蚁在她楼下转了又转，等她下来了，却又忘了，我为此准备多时的那句，良久不见，只能傻傻的望着她。时刻没到正午，她让我去咖啡店等她，问我知道地点么，其实来之前我查了许多遍，又怎样会不知。早早去那儿坐下了，一遍遍整理着自己的心境。在难熬的等待中，她总算来了，我也如愿见到了当年的笑脸，正午的谈天在欠好不坏中度过，此刻，我总算能彻底坚信，这么多年了，我一向念着她，而她就是我到目前为止仅有喜爱过的一个人，仅仅每次关于她 ，总能让我乱了阵脚，没了平常的安稳，诙谐，沉着。送她回去上班后，我回到酒店，尽管来之前她就通知我周末要回家，但是想着陈奕迅的良久不见我仍是定了三天的酒店，仅仅我看了下这比上海生疏的多的城市，她不在，我真实想不出顷刻停留的理由，那至少让我送她一程吧，随便买了张票进站，而她坚持不用，成果却退了买，买了退，最终退了酒店，多了张当晚回上海的火车，还记住临走时，电视里响起李宗盛的我总算失去了你，自嘲的笑了笑。就这样，又深夜一个人到了上海，深夜的风透过车窗拍打在脸上，我想等了一份爱情这么久，是她的话，我情愿持续走下去，让这人生变得不再单调，仅仅这全部，可能仍是如她所说的入戏太深，而戏里却请不来她的方位。
回来的每一天，我还在心心念着她，深夜的怀念有时分让我难以接受，朋友看到了我对她的片面却说我傻，仅仅我傻的义无反顾，傻的自己都笑了，笑着笑着就哭了。总算，一天夜里，我真实无法接受对她的怀念，给她发了多条音讯，还写了关于她的诗。仅仅，天亮时，微信与电话都进了她的黑名单，借用公司的电话打给她，却又多出了个男朋友这个词，夜里，总算干涸的眼睛再次湿润，垃圾桶里多出些啤酒罐，至今想起来那几天，也不知道是怎样度过的，如失望的深渊，想起之前阅历的太多也从未如此过。我仅有记住是，当我拖着不稳身躯，差点跌倒，苍白的手摸着窗，将夕的阳光照到身上，我就傻傻的看着，我渐渐的拾掇了下自己和屋子，该扔的要扔了，几回拿起那箱折的玫瑰，最终仍是放在了身旁。
故事，如果到这儿，或许就该这样了，我会有崭新的开端，不过，真的会有么？ 后来我仍是时不时的也只能刷着她的微博和网易音乐，我一厢情愿的揣摩着她的心思，最终换来的或许只需自嘲。时刻能治好全部，这是她通知我的，我跟三五老友出去旅行，本应是剩余不多的芳华回想，但是，整个进程里，我的脑子里全部都是她，我总算懂了，最美的景色是你的身边，不过说起这些话却是有点对不住那些朋友了，不过我也没办法，把她忘了又忘，最终仍是忘成了一往情深。我又寄去了其时跟她说过最终的一次的一盒纸折玫瑰，一厢情愿的想再去念着她，还幻想着和她的未来，我想其时不敢送她花，怕她拉黑。现在被拉黑了，总算能够了，想想一次次的严重等待中，她的一次次沉默和安静，将我的心击碎的不知还能不能愈合。今晚，我又再次从她口中确认了她有男朋友了这个我无法供认实际，想起来不断幻想着和她夸姣未来的自己，不知道该笑该哭，仅仅最终，讪笑的自己仍是泪眼模糊了。我曾无数天无数次看着你的网易音乐里一周内听过的歌，仅仅想知道你，好欠好。也曾无数次刷着微博和微信，仅仅等你回应的音讯，总算这全部，就像歌词里唱的轻松总好过。
我想我真的没理由去打扰你了，尽管现在我仍然深爱着你，越爱却越无法羁绊。爱情里，不知是否有神话，但我知道更多的是不断的错失。我曾为了这份爱情去错失许多，但我就眷恋着这一厢情愿的夸姣。最夸姣的年华里遇到你，尽管你带给我了太多的伤痛，但我不懊悔，至少，我知道，什么是喜爱一个人，我仅有懊悔的是最初没早点去找你，祝你幸福。我曾对你说过，我等你，只需你情愿回来，我又何顾往昔，但是你会来么。或许当你步入婚姻的殿堂时分，我仍是一个人，但知道了你成婚的音讯，我总算能够笑着一个人过。