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异地恋使用说明,试过都说准!

2018-09-05 12:00:14 作者:潘升 阅读:载入中…

异地恋使用说明,试过都说准!

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  陪你穿越灰暗时光,获得希望勇气力量

Chapter  1

  关键词异地、同居

  题主:女

  :冷爱老师你好,最近几个月,每晚都听你的微问答。我觉得你说的很有道理,你给的建议也很有建设性,最近,我遇到了很麻烦的事。第一个想到的就是您,希望能被抽中。 

  我跟他是高中同学认识十年。最近几个月才在一起。我们是老乡,是邻居。我在老家四线城市工作,他在深圳。这样的异地恋如果想要走下去的话,一定有有人放弃一边的工作。

  我知道冷爱老师一向主张年轻人在大城市工作比较有前进的空间

  我也知道我不能自私要求他回来老家。虽然,他也有说过有可能会老家。但是我知道这个可能性很小。

  我现在在老家是编制教师,一个月五千多工资,请问老师,如果放弃编制工作来深圳,(深圳私立学校可能也是这个工资)会不会太傻?

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  :你的问题并非是否放弃编制的问题,实际上可以分两个部分

  一,如果你去到一线城市发展,那也绝对不应当是为了这个男人

  因为如果你是为了投奔他,那么未来你们的关系如果有所变化的话,到那时你的人生可怎么办呢?

  所以,去一线城市发展应当是出自于你自己对于个人人生规划与发展而作出的决定,而非其他。

  看你的聊天记录,你原本似乎是打算在一个四线城市定居的,而现在要做一个如此巨大的人生改变,一定是要出自于自己人生的意愿

  放弃编制有利有弊,有编制意味稳定安全,但同时你的收益也不会那么高。而去深圳,意味着失去了一个安稳环境,但也有可能换来的是一个更大的发展空间。

  虽然风险变大了,但同时,受益也变大了。在深圳,同样从事老师的工作,可能获得的不仅仅是同样的薪资待遇不错,相应的补习机构也格外发达

  总之,在深圳你可以有更多可以赚钱机会。并且,深圳是当前中国互联网的创新中心,同时也存在可以跨界的可能性。

  不论如何,这是牵扯到你人生发展方向的问题,任何人都不可能替你做决定,你也绝对不应当因为和一个人谈恋爱就立刻飞奔过去,否则在心态上你很容易变得患得患失

  二,关于你和他的感情

  如果你们想要继续往下走,肯定是在同一个城市会更容易发展,这是毫无疑问的。

  但以你们现在的关系,千万不要因为到了一个城市就仓促地同居。这样的悲剧,我见过很多。

  我的建议是,即便是到了深圳,你也需要保持一个相对独立生活。两个人关系的发展一定要循序渐进

  因为当你去到一个新的城市的时候,你的整个生活都会发生剧烈的变化,而这时因为环境变化带来的巨大压力,也很容易会传导到两个人的关系当中。

  如果此时两个人还是处在同居的状态,那很多矛盾冲突就会不可避免地被放大,到那时有可能就会演变成对关系本身的伤害

  以上两方面建议,你可以酌情考虑

Chapter  2

  关键词:冲突管理

  题主:女

  关注冷爱1年了,第一次提问,希望被抽中!让迷茫的我有个方向! 

  本人女,24,身高158,体重50kg,在读研究生,非独,家在三线城市中心;男友25,身高174,体重80kg,本科毕业2年,已工作,从商,家在农村

  我们高中认识,认识九年,在一起第四年,目前异地,已经见过双方父母

  一开始家里人对他挺满意,后来见过他父母以后,他妈妈不同意,中间他不打算告诉我,见过面半年后发现他家那边没反应,从他手机里发现他妈妈让他回家跟家里的一位姑娘结婚

  我心里很痛苦,男友中间放弃过,十天半个月左右联系我一次,我挽留了几个月发现太累选择分手,他不同意恢复以前的态度感情逐渐升温!

  今年开始讨论结婚,我内心很纠结,不知道以后他会不会在从商过程中变坏,中间他放弃的一个原因是因为他妈妈,一个原因是想玩了,心野了!

  还有他妈妈当初为了让我们分手,用了很多方法评价我的话也都很难听!我因为他妈妈说的话曾经连续几个月都睡不好。。。

  我是家族里比较优秀孩子,受长辈喜欢!从小性格要强,也正是如此,我做事喜欢雷厉风行,管理能力很强,这也是他妈妈攻击我一方面,说我性格太强,说我矮,说我学历太高,不好掌控。

  我男朋友想分手的那段时间我因为心情不好吃不下饭,胃病犯了,在家躺了七天,我父母有意见,但是我是长女,从小就自己拿主意,他们也不做过多干涉!

  我现在纠结的是该不该结婚?他从商,我学医。能不能长久地在一起?在一起之后我害怕受他妈妈的气。。。他中间放弃过,我内心对他的信任受到影响。。。

  :与其说这是你和你男朋友之间的问题,不如说是他妈妈和你之间的战争

  显而易见,他的母亲是一个掌控欲非常强的人。她对你所谓的“性格太强势,不好掌控”的这些评价,归根结底是因为她的儿子始终处于她的掌控下,她不希望出现一个失控的人生。

  而你的男朋友曾经妥协过,还曾经放弃过,这影响了你对他的信任。解铃还需系铃人,这两个问题,你应该和你的男朋友坦白

  第一,你要表达你的情绪。你可以告诉他,你很恐惧,很害怕,因为他曾经放弃过你们的关系,你希望得到他的帮助

  第二,他的母亲攻击你其实是希望掌控他,如果他想要拥有一个自己说了算的人生,就必然要从他自己原来的家庭当中独立出来,去组建一个新的家庭

  以上认知你同步给他,我相信他会做出选择。但是切记,这两个问题不要同时谈,应该分成两个不同的谈话,在两个不同的时间段谈。

  你可以先谈第一个,表达自己的情绪。并且切记,在表达的过程当中不要攻击对方,也不要指责对方的放弃。

  因为他虽然有过放弃,但是他现在还是和你在一起的,而且感情还逐渐升温,因此要以鼓励为主。

  只要表达清楚自己的情绪,说明白你的害怕就足够了,这样才能够激发对方的保护欲。

  第二个问题一定是要建立在你谈完第一个问题,并且两个人之间有足够的信任的基础上。因为在讨论你对他母亲的一些看法的时候,很容易会让他认为这是对他自身的否定,所以讨论需谨慎

  我建议可以从个人的独立这个角度去讨论,每一个人的独立都必然来自于反抗跟冲突。如果能够动之以情,再加上晓之以理,我相信你们的关系还是有发展的可能性的。

Chapter  3

  关键词:分歧、选择

  题主:女

  男:34,身高168,体重140,学历自考本科,非独,父亲是教师,有一个姐姐,做业务

  女:30,身高159,体重56,学历本科,独女,父母是教师,在老家是编制教师。

  我们结婚七年,有两个儿子,他有出生活费,回来对孩子也很好,异地六年半,基本上一年回来三次。

  在一起都是他带大儿子睡,我带小儿子睡,他不喜欢我们过去,说我们过去影响他工作,影响他休息,所以一直以来他没有买房子的打算,孩子马上要读小学的也没有计划

  我们之间基本上没什么信任度了,以前他说我考上了教师在老家给我买房,也说生个儿子给十万,什么时候买房什么的,没有一件是他做到了。

  他一直想的是他在外面赚钱,我带着孩子在老家,高兴了打个电话,不高兴了懒的管我们,考老师也是他让我回去考的,那时候的我其实更想要一家人在一起,哪怕日子苦一点。

  婚前婚后他都没有让我管钱,我提过,他不肯,我们没有买房,一直在老家都是住娘家,我爸妈帮着我带孩子。

  现在我想离婚,就是我净身出户他也不肯,他虽然有说让我去他那儿,但是对于一个婚姻里,爱,钱,性都给不了的男人我不想再继续,想起诉离婚,希望冷爱给点意见。

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  答:你的故事有意思,有意思之处在于我不认为你们俩之间有对错。也许你们都是对的,只是各自要的东西一样

  除了你在描述埋怨的那些,我倒是可以通过你们的聊天记录拼凑出这个故事的另外一面

  这个男人也许是一个工作上进,希望可以找到一个能够帮他安顿好大后方的女人,在家里相夫教子把一切操持好,他在前方打拼。他对于男女分工理解,可能就是这样的。

  可是你是一个有思想追求很独立的女性,并且对爱情、对美好生活、对浪漫的人生,都有自己的向往

  你们只是要的东西不同,追求的方向不一样。我相信在你们这段关系结束之后,两个人都有机会得到你们各自想要的。

  他也许可以找到一个甘愿相夫教子、为了他守住后方的女人,而你也同样可以找到一个尊重你的梦想,甚至是能够给到你很多热情的这样一个男人

  这就像一起去旅行的两个人,走到了岔路口发现要去的地方不一样,于是分道扬镳。但是我要提醒你,如果你要离婚,那你要面对的可能不仅仅是这么简单

  你和他沟通他把你拉黑,他的这种行为当然是要不得的,而他说“离婚的女人别人不一定看得起你”的这个话自然是有打压、贬低你的意思,可如果我们换个角度来想,你想要的那种可以给你浪漫的人,可能也未必能够如你所愿让你管钱,甚至可能他完全就没有钱

  人生没有两全的事。你做好了结束这段关系的准备,那必然也得做好在下一段关系当中你得到的和你想要的不一样的准备。

  如你所说,这两个孩子他有出生活费,他回来对孩子也很好,这可能就是他所能做的一切。那么你可以把孩子留给他,然后去追求你想要的人生。

  而你唯一需要做好的心理准备是:人不可能是完美的。那个你想要的给你百分百热情的人,也许在别的方面可能就不如你现在的丈夫

  只要你接受这一点,愿赌服输,那你未来的人生道路肯定不会是现在这样。

  也许你遇到的那个很浪漫的人,他根本就不想结婚,当然对你来说,这可能也不重要毕竟你结过一次婚,有两个儿子,你想要的就是这些。

  如果是这样的话,那去做就好了。只不过到那个时候千万不要反过来埋怨,说人家为什么不娶你,对方为什么没有钱,因为你要的就是浪漫。

Chapter  4

  关键词:模式动力

  题主:女

  问:大好,父69,母66,哥44岁(婚姻不幸,分居近20年,嫂嫂跪舔哥哥),我28,母胎单身

  父亲对家庭没有经济贡献,也不提供任何情绪价值;母亲强势,一直以来都是家庭的经济支柱

  以前一直很崇拜母亲,想效仿她做女强人,毕业后跟母亲在一个城市,一个小时车程,我在公司附近租了房子,大部分休息时间都会去母亲做生意的地方帮点小忙。

  我知道自己的性格很有问题,不讨人喜欢,刻薄,强势,跟母亲很像,母亲年轻的时候做生意有点小钱,都借给兄弟姐妹了。

  因为任由他们予取予求太久又不太会做人,2008年金融危机后家里经济就一直不好然后就跟亲戚关系不太好了。

  我从小就经常听我妈抱怨各种亲戚对她不好之类的事,然后她又做了一件特别奇葩事情

  (哥哥在外的小三怀孕了,母亲花钱请人照顾直到她生下孩子,然后给她一笔钱告诉她孩子我们卖了,其实她是带回来了。

  这件事一开始跟我说的时候那个女人还在怀孕,我坚决反对,但我妈妈瞒着我们养在一个亲戚家, 我毕业回去后发现,建议联系有需要的家庭领养,我妈说是因为我们家势力太弱,我爸和我哥太没用了,我哥的儿子一个人力量太薄弱,所以她才领养的。后来我侄子(20岁)发现,也严重反对,目前不认奶奶

  现在有点怨她,对比我那些不识愁滋味的朋友,觉得我的成长不够幸福,从小就背负了很多负能量,整个人很悲观消极,遇事容易放弃。

  最近又发现母亲不讲道理的一面,不知道是我的三观开始正了还是别的什么原因,跟朋友透露过家里的情况均跟我反馈我妈三观不正不太会做人,劝我尽量不要歪了自己的三观,我该怎么摆脱原生家庭的影响?

  答:这个家族故事出现了一个又一个让我觉得意外的情节,其中最值得指出来的有两点:

  一,如何摆脱原生家庭的影响?一定要学会观察总结自己家庭里不断循环的一些模式。

  例如你知道你的性格有问题,感觉自己刻薄强势和母亲很像,那你就要明白,你是在复制你母亲的人际关系模式。

  如果要摆脱你母亲给你造成的影响,那么就要从你母亲的这种人际关系相处方式当中跳出来。不能一味地崇拜母亲效仿她做个女强人,更要知道你的母亲她做错了什么,你的人生应该避免什么。

  二,要学会去理解更深层次的动力。

  例如她所做的这件非常奇葩的事情:哥哥的小三怀孕了,她花钱请人照顾她直到她生下孩子。

  按照她的说法是:她爸和她哥太没用了,她要这个孩子是为了加强这个家族的力量。

  这是她的动力,但是她用错了方式。而这件事情到现在已经无可挽回了,因为这个孩子已经出生了,他已经来到了这个世界上。

  对此,一味地指责没有意义,怨她更没有意义,我们要做的,是去理解她这样做的动力。

  除了以上提到的动力以外,她的这种行为,本身还有一种掌控感与全能感在里面。

  过去她有钱借给兄弟姐妹,就是想通过经济关系来掌控别人;而后来,她没有这样的能力了, 于是她试图通过一个孩子重新获得掌控感。

  她赐予了这个孩子生命,这个孩子是在她的安排下生下来的,那这个孩子就是为了完成她的意志的。她在这个孩子身上幻想出了全能的感觉。

  当我们理解了这样的行为后,就不能再仅仅把这样一种行为定义为奇葩,而应该说这是一个家庭病态结构的来源。

  综上,摆脱影响来自于两个方面:一方面是跳出原来的模式,另一方面是观察这些行为背后的动力。

  当你能够看清楚一件事情流动的方向,你自然就能够规避这件事情给你带来的影响。

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  作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、资深情感专家,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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