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想让别人喜欢,我们总得给人家一个理由

2018-09-07 21:54:54 作者:不是我吧 来源:文章吧 阅读:载入中…

想让别人喜欢,我们总得给人家一个理由

  这个暑假,二毛伯伯女儿,也就是二毛的亲堂姐,一直住在我们家里。女孩儿21岁,大二

  她个子不高,白白净净,微胖,是个非常内向文静好孩子,和我们大人一句话,和二毛也顶多就是“啊,哦,呵呵”。

  没事儿时候,或者说,除了吃饭睡觉,她就一直捧着手机看,有时候是追剧,有时候聊天,偶尔打打游戏。不惹麻烦没什么存在感

  我和她没有任何血缘关系,所以比较客观实事求是的说,我一点儿都不讨厌她,但也喜欢不起来。

  因为她没有给我一条可以喜欢她的理由

  她很懒。住在我家两个月,唯一做的事情,仅仅限于洗自己内裤袜子。其他,没主动做过任何事情。当然如果我喊她帮忙收个衣服,她也能做到,但是我不吱声,她也不动。说到底,眼睛里没活,可能不是真的懒,只是看不见。

  二毛爸爸作为她的亲叔叔,有时候也会忍不住地说她几句,她就会当时洗个碗或者帮着盛盛饭,擦擦饭桌什么的。

  看到她,想想我的感受,就不由自主地想起我自己小时候的一些经历,然后有些当年想不通的事情,竟然一下子就都想明白了。

  我小时候因为父母在内蒙插队,所以我从小是在爷爷奶奶生活长大。我四年级的时候小姑婚生子,当时住在家里的成员有爷爷奶奶、我、和小姑一家三口。

  我的小姑父就成了这个家中,唯一和我完全没有血缘关系的人,唯一可以从客观角度对待我的人。因此他就成了我心里,唯一的坏人

  他很坏。

  我那会儿正是小学初中身体年龄,吃的很多。但是常常吃饭的时候,他就会用筷子打掉我正在夹菜的筷子,然后跟我说,哪有你这种小孩儿,每顿饭都吃这么多菜!

  我脱下的衣服,放在洗衣机里,之后经常就莫名其妙地不见了。很多天后,我会发现我的衣服被扔在或者碗橱下面,或者床底下,或者衣柜下,落满了灰尘,有时候还会发霉长毛。

  我的鞋子也总是被扔在门外面,因为十几岁的我脚很臭,球鞋更是不能闻。

  我一直用我姑姑买的洗头膏洗发,后来就找不到了。然后我姑父跟我说,让我用洗衣皂洗。之后我就满头头皮屑,瘙痒不止,每次一低头,稍微抖动一下,头屑就会像粉笔灰似的纷纷扬扬。

  我姑姑一直对我很好,每天早上上学,我姑姑都会起床给我梳头。我记得刚上初中后的一个早上,我照例去敲姑姑的房门结果我姑父从里面把门锁上了,然后跟我说,从此以后自己学着梳,别再打扰他们睡觉。

  我急死了,求他先让我姑姑帮我梳一下,晚上回来我再学,要不就该迟到了。可是我姑父就是不开门,我听到了房间里姑姑和他激烈的争吵声。

  那个早上,我一边哭,一边梳头发,我觉得我姑父是这世界上最坏的人,我希望他可以离开这个家,到一个我永远看不到的地方生活。或者我可以离开这个家,到一个永远看不到他的地方生活。

  高中之后,我就住校了。很快他们也搬走了,之后我们就再也没有同住过。

  这个人,几乎是我童年时全部的阴影。我恨他,我一直想不通他为什么要这样对待我,对待一个孩子

  但是今天我突然明白了,他这样对我很正常,因为他是完全的一个外人,想要他对我好,喜欢我,就必须给他一个理由。

  然而,我确实没有一个可以让他喜欢我的理由。

  15岁前的我,在他眼里,不过是个又懒又馋,很多事情都不会做,什么都要人照顾的讨厌鬼。

  每顿饭,都是他买他做;家里的卫生都是他来打扫;衣服虽然有洗衣机,但至少需要他开动,他去晾收。偶尔我生病了,他还要帮忙去买药,甚至送医院。用的洗发膏、卫生纸,吃的水果零食,有些是他自己掏钱买的,我父母并没有私下给过他一分钱(虽然有送给他衣物)。

  所以现在想想,连我都很发愁,真的没有一条可以让他喜欢我的理由。他照顾我是出于无奈,所以所有的郁闷在日常的生活中,都化作了阴郁脸色和默默地“使坏”。

  我恨了他很多年,直到几年前他肺癌去世,我也没去医院看过他一眼,就给了我姑姑一些钱,算是意思一下。我觉得我不亏欠他什么,但是他对不起我太多。

  但是现在,我突然不这么想了。

  我突然很理解他。他只是一个人,普通的人,不伟大高尚,也没那么恶毒心狠。当我十多岁的时候,他就是一个平庸中年人上有老下有小收入很一般,没有房子,住在丈人家里,自然矮三分。

  他有着所有中年人的迷茫焦虑自卑脆弱。本来就一地鸡毛,又莫名其妙地多了一个陌生小孩儿要照顾,真是令人丧气

  而我又确实很犯嫌,没有能给他一个喜欢我的理由。

  所以,对我不好很正常。我又有什么资格恨他呢?

  换位思考,当我们感受到不被友好对待时,是不是先别急着抱怨和责怪对方,想一想,我们有没有给过人家一条喜欢自己的理由。

  这个道理,适用于人生的任何场合

  我们怪领导不重用自己,那么我们是否给过领导重用自己的理由?我们怪同事冷漠,我们是否给过他们热情的理由?我们怪爱人体贴,我们是否给过他们温暖的理由?我们抱怨国家医疗教育经济体制弊端百出,可是我们又为这个国家做过什么,给了国家让我们舒服的理由?

  父母亲想想自己,为孩子提供了怎样的家庭氛围,是否给过孩子们想回家,愿意回家的理由?

  我们是否真的努力过,给梦想实现一个理由?

  如果都没有,我们又有什么资格要求别人对自己好,让命运垂青呢?

  我有一个很不快乐的童年成长经历,现在终于想明白怪不了别人,只能怪自己。一个不可爱、不勤快的孩子,即使在家里不受气,在外面也一样会被人嫌弃。

  我的过去已经无从改变,不过幸好还有未来

  我还来得及找一条理由,让余生被善待。

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