体会了孤单

　　武汉到晋中，919.3公里。

　　大二这一年，我总算开端想家。

　　我爸妈作业很忙，十分忙。

　　即便在家，也是永久都在端着手机忙作业上的工作。

　　我和他们不接近。

　　初中读的是寄宿校园，一个礼拜回来一次。

　　高中恨不能一天都待在校园，咱们沟通的时机很少。

　　高考填志愿的时分，我刻不容缓想要离家，就像刚长大的小鸟扑腾着想要翱翔相同，我填的最远的校园在东北，并且我一点也不后悔。

　　我的家庭很保存，爸妈对我管教许多。有些工作在他们看来，即便成年了，只需仍是学生时代，就不能够做。

　　可我外表有多听话，心里就有多背叛。我想要证明自己长大了，我刻不容缓地想过自己的“日子”。

　　后来公然如我所愿，我来了山西。

　　大一一年里，我交男朋友烫头发做美甲，穿最短的裤子，踩最高最细的高跟鞋，脚被磨出血的时分，我一点也感觉不到痛苦，反而觉得畅快。

　　反正天高皇帝远，他们管不着我。

　　可我俄然觉得孤单，莫名的。

　　或许是由于这儿干燥的气候让我不适应，或许是这儿的饭菜让我不习惯，或许是这儿的习俗让我不理解。

　　我有朋友，但我仍是觉得孤单。

　　一个异乡人的孤单。

　　我在这个城市没有牵挂，我永久只是一个人。

　　偌大的城市，万家的灯光，没有一盏属于我。

　　我第一次回家，一个人在西安站跑上跑下，拎着巨大的行李箱，为了补那一张回家的票。面临那排出大厅的部队，我站在恢宏的火车站，看着人来人往，差点哭了出来。

　　开学的时分拾掇宿舍，我一个人把行李箱拎上六楼，又把几床三四斤的被子从六楼抱到一楼，后来肌肉酸痛，我连翻身都翻不了。

　　当初交男朋友的时分，就是由于孤单。他攒钱从武汉来看我，我恨不得他天天不睡觉，就想一向看着他。后来送他走的时分，我一个人在宿舍哭成狗。

　　生理痛的时分，我都一个人躲在被子里，不想说话，觉得睡一觉就好了，也不敢通知爸妈。

　　每个人都有自己的事，我不能常常费事他人，也不能常常传递负能量。但是夜晚孤寂伤感像潮水一般袭来的时分，我总想有人抱抱我。

　　男朋友离得太远，异地恋也很难坚持。我总是特别想他，尤其是吵架之后他不理我的时分。我拼命想挣钱，那样能够想见他就见。

　　但是后来我发现，我想的不只是他。

　　我总想在吃到很咸的菜的时分来一口妈妈做的饭。

　　总想一个人睡觉很冷的时分会有人在我脚底加床被子。

　　总想在精疲力竭的时分能够撒一下娇就有妈妈帮我拾掇残局。

　　总想在俄然暴瘦的时分会有人给我改善膳食调理身体。

　　总想在颤颤巍巍提不动行李箱的时分会有人搭把手。

　　我公然仍是个长不大的孩子。

　　可鹰一旦挑选高飞，就不能回头再去看哺育它长大的巢。

　　我挑选了异地，就要学会独立，学会报喜不报忧，要活得漂漂亮亮的，不能孤负自己的挑选。

　　我不容易掉眼泪，我把孤单化为力量。我不能诉苦自己的挑选，我每天劝诫自己要向前看，我把自己照料得好好的，我享用在这儿的每一天。

　　我期待着宿舍游览，我希望结业之前能去遍山西的名胜古迹，我欣赏这儿的文化。

　　我和舍友每天侃天侃地，我不把伤感的事放在心里。

　　那为什么夜深人静的时分，仍是会孤单？