晨礼

　　自从女儿学会了侧身睡，不知有多少个这样的瞬间，清晨醒来，她侧身背对着我，晨光刻画她小小的膀子，我凝睇她单薄的背影，不自觉地悄悄靠在她背面，领会这份感动于安定。孩子是上天赐予爸爸妈妈的礼物，她让咱们看见自己，也看清生命的含义。

　　大约直到大二，我都坚称自己是一个不婚族，官方理由是：我这个人太操心，多一家人，觉得太累。可是真实的原因却是不为外人道的，那是我的惊骇。尽管不是极贫穷的家庭，可是却仍是领会过自卑与艰苦，这是我惊骇的源头。

　　自卑萌发在小学穿的一件件二手不合身的衣服里。咱们那代人捡二手衣服的不太多，穿不合身衣服的更少了，至少在我生长的环境里。即便爸爸妈妈尽力让我每年有两次换新衣服的时机，但衣服却仍是跟不上穿，于是就开端了捡二手，可是由于我上头姐姐少，所以捡来的衣服多半是姨娘一辈的，过期、不合身是必定的，尽管不甘愿，可是总比穿补丁强。我罕见的老练让我行动上接受了这个现实，不怨怪爸爸妈妈，却在心里极端伤心自卑。那时的我衰弱、小小的膀子撑不起不合身的过期的衣服，每次想到那时的自己，我总能想到一个单薄的背影，尽管我从不曾看过，可是这背影却在我思维里深入明晰，让我怜惜，也让我自卑。我多么惧怕自己的孩子也体会这种感觉，我惊骇自己会没有能力，会让女儿也有这样落寞而单薄的背影，承当与自己不相等的隐忍。

　　记住最困难的初高中时期，爸爸妈妈为了挣钱给我上学，除了顶着秋收的酷日做自己农活，还要每天早上五点起床，跑到邻镇去卖苦力帮人收稻子挣钱。8月初秋，五点的天空在经历黎明前最暗的时分，现已有点微凉，爸爸妈妈急急忙忙带好耕具骑摩托车出门，我反锁好大门，单独回床上心境杂乱地总是很难入眠。那个时分或许我也像这样侧躺着，小小的膀子、单薄的身影，对爸爸妈妈疼爱，只能化成与这个小身板不太相等的动力，开端忙家务。喂家禽家畜，洗衣清扫，帮助分管耕耘。这个小小的膀子，扛过谷子、挑过水，繁忙一天，拾掇好家，静静等待疲乏的爸爸妈妈。我在爸爸妈妈面前一向刚强，在外人面前一向明理，可是在自己面前却是一向惊骇，我惊骇来自家庭的压力，我惊骇这百般无奈的命运，惊骇初秋晨露里摩托车远去的轰鸣，惊骇单独守在家里迎候爸爸妈妈疲乏眼神。我想，那时分这单薄而衰弱的背影，是不是让我的爸爸妈妈疼爱和怜惜过，而即便疼爱和怜惜，也百般无奈。我惧怕成为这样百般无奈的爸爸妈妈。

　　我想由于这样的惊骇，惧怕具有孩子，惧怕成为这样的爸爸妈妈，所以我不是不婚族是恐婚族。可是是什么让我走出惊骇呢？大约是尽力考上了大学，找到了一份还算体面的作业，大约是渐渐经过尽力改进了爸爸妈妈日子，也经过自己的修炼赢得了足以般配的优异的老公。我也不知道，这或许是日子的必然趋势，也可能是坚持尽力的成果。我成婚然后生下女儿，我成为母亲，一切的惊骇在看到女儿的背影时，竟然散失。这个背影小小的、单薄衰弱，让我终于看到，除了自己感觉的惊骇自卑，我的死后是爱我的爸爸妈妈，有关爱与感动的目光凝视，有关于未来夸姣的期望，有坚毅和刚强，这大约就是生命延续的含义，永久在尽力变得更好。

　　不论日子多么苦和累，爸爸妈妈在，就有永久的依托，不论承当过什么重担和压力，有子女，便有无限期望，爸爸妈妈是依托，子女是期望。现在，我总是贪念这份感动，享受这份安定，我想这是孩子给我的礼物，也是爸爸妈妈给我的礼物，更是我自己给我的礼物，只需坚信爱与期望，这小小的背影就总是美好的姿态。