想独居

　　有些话，说出来别人总说你太年轻，过几年主意就会变了。谁知道呢？走走看呗。

　　今日妈妈下班回来发现我没有煮饭有些不满，叫我去厨房切菜，我依言去了，洗菜的一起就听到她滔滔不绝地诉苦。

　　缄默沉静地听了一瞬间，我放下菜脱离了厨房。她问我为什么不持续切菜，我只答说我不想做，更引起了她的许多诉苦。

　　我并非不想干活，仅仅忍受不了这样的家庭空气，习惯性的诉苦和不满，假如家是心情的垃圾桶，那么我们家早就满溢出来。

　　我不想在一个充满着诉苦的厨房再呆下去，等着她的哪一句话戳中了我的痛点导致对立晋级摔下菜刀怒气冲冲的离去。

　　从高中，乃至初中开端，我知道了经济独立这个词，每次和妈妈吵架，我就在日记里一遍又一遍写下:我要早点完成经济独立，我一定会永久脱离这个当地，永久脱离爸爸妈妈。我会给他们日子费，但永久不再回来。

　　那时我还小，说这些话不免有赌气的意味，可我现在大四行将毕业，依然坚决了这样的主意。

　　最近在请求校招，现已在校园那儿找到一份实习，正在请求正式作业，假如钱不行就多做两份网络兼职。

　　我并不恨我的爸爸妈妈，一点都不。相反，我深爱着他们，我殷切地了解他们的主意和做法，但她无法改动，我也永久无法接受。

　　与其这样近在咫尺彼此摧残，不如人在天边心如比邻。

　　我从没有想过从爸爸妈妈这儿得到什么，不管是钱、房子还是联络和人脉，我并不在乎我这一辈子能不能在物质上取得什么成果。

　　但日子是一场并不公平的买卖，你并不能选择购买什么东西，却有必要为它付费，爸爸妈妈的爱就是其间一种。

　　我的妈妈永久不会理解，逼迫我接受我不需要、不喜爱的东西对我来说是一种莫大的摧残。从饭菜，到衣服，到校园，到一份实习作业，都是如此。

　　她能怎样逼迫我呢？她老了，她抵抗接受新事物，她说不过我；可恰恰是因为她的脆弱，我只能无法退让，不然就会被她悲伤的表情持久的摧残。每当过后她自鸣得意，我只越发觉得悲哀。

　　家，是一个弱者能够毫无顾忌的凭借爱情挟制强者的当地。

　　和妈妈的联络让我简直确认，以我的性格不可能和任何一个人和平相处。一旦进入一段爱情我必定既惊惧又神经质，既密切又疏离。

　　我正朝着自己最厌烦的那种性格发展，这让我讨厌备至。那么就不要去打扰别人了吧。

　　我不再信任我能够好好的哺育一个孩子。我知道一旦我有孩子，必定会像我的母亲相同诉苦、争吵、竭尽所能地操控他。

　　但我不肯如此。我不想要生一个孩子让他经历这样的苦楚。我也不期望像我的妈妈相同，把自己的终身彻底寄托在另一个生命身上。

　　或许，是我过分自私，可生命是一个过分严重的职责，我不想轻易地许下许诺。

　　我期望每一个孩子都有美好、自在、自负的日子。我期望每对爸爸妈妈在爱孩子的一起，都能理解：自己才是最值得爱的人。

　　不行爱自己，却要去爱别人，这种爱只能成为别人的担负。过好自己的人生是对孩子最大的尊重。

　　假如我满足成熟，或许，30岁之后，我会领养一个孩子，可能有一些残疾，也不怎样美。

　　我情愿温柔地对待他，给他满足的尊重和自在，让他寻求他想要的东西，选择他喜爱的日子方式，而不是将他作为自己的一切物。

　　特意生一个孩子对这个国际的影响并没有我们幻想的那么大，不若好好对待一个现已生出来的孩子。