开始努力

　　八年前的这个时分，我还太小，不知道自己想要什么，不知道什么是未来，仅仅一个听话的小孩，想要让自己变得优秀，想具有让我们钦羡的目光，想即便在迟到的时分也能抬头挺胸地迈进教室的大门。

　　初二升初三时，我很惋惜以几名之差未能选进全年级的培优班。在发布名单后的一周里，我都是低着头走进教室，然后赶忙坐在自己的座位上，深怕他人由于看到我而发现我落败的事实。没办法抬起头，一起又仰慕着考试排名有巨大腾跃的同学。

　　我一直在考虑，是什么力气让他们在现已落后的情况下还有着想要超前的勇气和魄力？最终还真的能够完成，这种感觉必定很好吧。我也想领会，可有种力气彷佛一直牵绊着我，让我畏缩，劝我抛弃，让我的头变得越加沉重。

　　初三的第一次月考完毕了，我的成果还和从前相同，没有任何事情发作留下的痕迹。但是周围的人，却在一点点地前进，精进不休，不进则退。

　　“你是不是才能就到这了？”

　　我记住我听到我妈这句话时，哭的很惨。也不知道那时分压力怎么会这么大。

　　然后我妈不出意外地去找了初中的班主任杨教师。

　　“她给我一种剧烈的感觉，就是有冲劲，有劲头，我一直是这么觉得的。”

　　真的谢谢教师。

　　我如同俄然找到了一把钥匙，它能够锁住我虚无的负面能量，然后敞开我动力的闸口。回想里初三那年的空气，都带着薄荷的清凉。

　　其实，我只需一个点评罢了，然后我便会不遗余力地成为你口中的姿态。我一直是这样的人。

　　这样的状态到高中，有了翻天覆地的改变。

　　在全省最好的高中，做了学习生计中最差劲的自己。没有人点评你，没有人介意你，你只需你自己。

　　从未接触过那样剧烈的竞赛，当我从中考的胜利果实中走出来时，起跑线边的同学现已看不到脚后跟了。

　　我的高中是个压抑的大牢笼，身处其中的我们又是相对自在的。想要生计，就要靠自己，无论什么方法手法，只需能够进步成果，你就能够高视阔步地在教室里络绎、说笑，正在静心学习的同学就不会暗自讪笑你的“清闲”。

　　惋惜，高中三年，我基本没有抬着头走进教室。第一排的我在结业今后才俄然发现，跟坐在最终排的同学根本没说过几句话。高中就这样在一片匆忙中完毕了，甚至来不及懊悔。

　　大学给了我充分的时刻去懊悔。

　　大学生活看起来是清闲而美好的。和舍友的深夜谈判，恋爱的点点滴滴，站上的每个舞台，都是芳华的姿态。但是，我却再也找不回从前初三的自己。没有动力，没有愿望，不争不抢，说好听了是“佛系”，说难听了，就是“没脑子”。

　　大一大二对我来说，充满了惋惜。这种惋惜浸透到我回想的每一个瞬间，浸透到我的枕头，我的床布。我深深责怪它们，由于它们都曾对我所糟蹋的时刻无动于衷。这种感觉就像输错了验证码，即便从头输入却再也看不到之前正确的是什么。

　　大三我现已全身心肠投入学习，惋惜仍是没能弥补大一大二的空缺。直到保研核算学分绩时，我才意识到，从前自以为能够扔掉的东西，是能够“反杀”你的，而你根本无力招架，由于其时你抛弃的不是那些东西，是你自己。

　　就这样，暑假做了两个月的梦，我又回到了开始的起点。

　　从头回到起点，和揭开自己的伤痕相同，都是需求勇气的。

　　我好像一直没什么保送的运气，从小到大，我的每一步都是我一分分考出来的。可能研究生也是吧，对我来说，这就是最好的组织。

　　期望这次，我能够拼尽全力；期望今后的我能够闲庭信步地走在学院里，而不是为几个百分点跑断腿；期望今后回想起 2018 年的冬季，也是薄荷味的。