口述：为了报复出轨的老公，我也做了“坏”女人
01
我是一名高中美术老师，老公大同自己创业，生意做得还不错，有一对可爱的儿女，在我们这个四线城市算是物质丰富，是很多人羡慕的幸福家庭。
女儿八岁，儿子六岁那年，大同公司迁移到了粤北，跑一趟的车程就三小时，他便住在那边，基本就是一个月回家两次，有时候忙或者有事，就两个月才回来一次。
两地分居的夫妻，总是容易出现狗血剧，半年不到，我在大同包里发现了一盒避孕套，而我上环了，根本不需要这个。
我把套套丢在他面前，大声质问：“你可以解释一下吗？”
本以为他最少会愧疚，会解释，谁知他居然理直气壮的反问：“亏你还是人民教师，怎么可以随便翻我的包呢？”
我晕！我们是夫妻，光着身子睡了这么多年，翻一下你包怎么了，这有发现套套的事情严重吗？
“教师也是人，活该被你这么侮辱吗？”
“不就是一个套套，至于上纲上线吗？”
一个妻子不需要避孕的情况下，丈夫包里装着套套，这是一件非常严肃的事情，哪个妻子能淡定。
第一次发了大争吵，他坦白，由于生理需要，再加上精神上的情绪需要发泄，有过*，纯粹就是宣泄而已。
02
我震惊的是他居然把*这件事说得如此风轻云淡，那口气，态度，完全像是在讨论一部电视剧情。我完全无法接受，朝着他咆哮：“混蛋，我要离婚。”
而他，依旧是一副无所谓的样子说：“我从未想过离婚，也不会把自己辛苦赚的钱给别人，我爱你和孩子。但错就是错了，再找些冠冕堂皇的理由就显得太无耻，我尊重你的选择。”
“你还会继续*，对吗？”
“我无法保证不会，但可以保证绝对不会爱上她们，炮友永远是炮友，老婆永远是老婆。”
这还不够厚颜无耻吗？一字一句简直就是用刀子在割断血脉，他却对那一滴滴的鲜血视而不见，穿上外套，拿着车钥匙就出门和朋友喝酒去了。
他走后，半天我整个人像丢魂了，结婚十年，我一直觉得我们之间的感情是属于那种坚不可摧的，就在刚刚全崩塌了。
同床共枕这么多年，我没想到他对婚姻居然毫无敬畏之心，把偷腥说得如此理直气壮。
两孩子去了外婆家，我在床上躺了一整天，粒米未进，眼泪都流干了，他却没有一个电话，也没有只言片语的信息。
凌晨两点，他喝得醉醺醺的回家，倒头就睡，而我饿得前胸贴后背的，眼泪都流干了，头昏脑涨的，吵架的力气都没有。
他没有道歉，我也没有再提离婚的事情，在冷战中，他又去上班了。
03
时隔半个月，他回到家，像是什么事情都没有发生，陪孩子出去玩，我撒谎说要值班没有去。晚上睡觉时，他习惯性过来搂着我，我却像是被刺扎到躲闪到了一旁。
我在等他的解释和道歉，而他则心安理得的回应了鼾声。身为人妻，还有什么比丈夫对自己的感受视而不见更悲凉的呢？
这样貌合神离的婚姻维持了一年，我非常痛苦，离婚又觉得不舍，不离婚又不甘心，就像喉咙有根刺，吞不下去又吐不出来，每天都在挣扎的边缘，
这期间，他一直都有网约，还不止一个，一开始是避开我回复信息的，后来干脆挡着我面聊骚，内容尺度非常大。
我承认我很懦弱，我咨询过以我的综合条件，离婚的话最多能争取到一个孩子，一想到另外一个孩子会有后妈，我就各种舍不得，再大的憋屈也能忍下。
他也吃准了我不敢离婚，更加肆无忌惮的偷腥，甚至还拿我和那些女人做比较。
十年婚姻换来的是千疮百孔，离婚不舍，忍下不甘，钝刀子杀人的滋味太难受。
04
他能偷腥，那我也可以出轨啊！
我被自己这个大胆的想法吓了一跳，可接下来却是不自主的点开了附近的人，半小时不到很多人加我。
大部分请求添加好友时都简单明了几个字“约吗？*好吗？能视频聊天吗？”。
“关上爱的心门，痛了醒着的人”，这几个字直击我的心灵，添加后翻看了他朋友圈，我们约定第二天见面，彼此都有一种没失望的感觉。
他带我去吃了午饭，看了电影，从头到尾没有提出开房的要求，也没有任何的肢体动作，我渴望关怀和疼爱，恰好他的眼神属于温柔得可以电死人的。
孤男寡女的见面，如果没有什么想法的话，基本不会见第二次，若有期待就必定有其目的。
就这样，老公在外地偷腥，我在家里出轨，我不觉得有愧疚，凭什么只准官家放火不准百姓点灯。
要想人莫知，除非己莫为，天下没有不透风的墙，更何况我还沾惹了吸血鬼，上过三次床后，那个人就不停的问我要钱，从最初的几千到后来几万。
我不是傻子，却心甘情愿的满足了他，除了害怕*暴露外，我更渴望他年轻的身体。
大同很快就发现存在我卡里三十几万的流动资金不足五万，而我的新鲜感刺激感也在减退，也被那个人纠缠到累了，干脆和老公摊牌。
我气爆了：“凭什么你可以*，就不准我出轨。”
他依旧是理直气壮“可我没有把钱白送给别人。”
不管我有多愤愤不平，咽不下那口气，半年后，我们还是离了，我得女儿的抚养权，儿子跟着他，两套房一人一套。
05
离婚后很长一段时间，我的日子都过得鸡飞狗跳，逮住谁就会抱怨，诉苦，负能量附体，活脱脱成了一个怨妇。
更糟糕的是前夫再婚了，不是什么炮友，而是一个同样离异带着女儿的全职主妇。我问过儿子几次，阿姨对他怎样？儿子回答说挺好的，还说阿姨做的菜比我做的好吃。
看着前夫的日子越过越滋润，而我自己却过得不如意，心里的恨也更强烈，我逼着女儿给他爸爸打电话，要钱，。
“我又不花钱，你要花你就自己去要”女儿大了，她有自己的思想，不愿意再什么都听我的。
女儿说这句话的时候，我正好在阳台上晒衣服，气得拿起衣架朝着她走过去，嘴里骂到：“你爸欺负我，抛弃了我，连你也欺负我，我养你有什么用。”
女儿没有躲闪，而是绷直脖子看着我手里的衣架，双眼血红，哽咽的反击：“如果打死我你就能过好这一生的话，你就打吧！”
我的衣架终究还是没有落下去，回到房间抱头痛哭，连十岁的女儿都看出我活得很失败，日子过得一团糟。
我依旧觉得罪魁祸首还是前夫，如果他不偷腥，不*，不用那种无所谓的态度羞辱我，我们就不会离婚，也不至于落魄到连女儿都看不起我。
离婚差不多两年，前夫早就彻底翻篇，而我却怎么都走不出来。
06
我妈托人给我相亲，有五十岁的小老头，也有穷得给不起彩礼的大龄未婚男，还有和我一样离异的，总之，我看上的他却不同意，看上我的我又一点感觉都没有。
我不愿意再相亲，却又不甘就这样输给前夫，每天过得浑浑噩噩的，在我的影响下，女儿也变得孤言寡语，消极很多。
一个周末的早上，我妈给我送菜过来，又撞见我和女儿在对战，她把我推进房间，关上门，语重心长的说：“不就是离个婚，至于这么凄凄惨惨吗？你小姑结婚第三年，姑父就出车祸走了，她一个人把儿子拉扯大，从没有抱怨半句。你还有收入呢？又不用买房，养活自己和女儿完全没问题，就当那个男人死了，天也不会塌。”
妈妈还说离婚我也有责任，他纵然有错，我也不应该用出轨来报复，要知道当今社会，男人出轨就像刮过一阵风，很快就能风平浪静。可女人出轨，就没有那么幸运，有可能一辈子都摆脱不了“荡妇”这个称呼。
连我亲妈都觉得离婚也有我自己的一半责任，我还能说什么。
亲妈毕竟是亲妈，总会包容自己的女儿，她用满是皱纹的手把我搂在怀抱里哽咽的说：“谁能保证一生不犯错呢？你也老大不小了，要学会勇敢承担自己的错误，对自己的选择买单。你的人生才走了一半不到，振作起来，到了这个年纪更要懂得宁缺毋滥，人生四大事，没有离婚这一项，根本不算事。”
妈妈出去做饭后，我没有再躺下，而是站在窗边，看着下面马路上来来往往的人，心里一下平静很多。
是啊！人生四大事，没有离婚这一项，如果离个婚就活不了的话，那怎么面对那些真正的大灾大难呢？
我想起小姑，普普通通的农妇，二十年她一个人又当爹又当妈的把孩子带大，脸上却总是挂着慈祥温和的笑容。
而我，最少还有一份工作，无法过奢侈的生活，但养活自己和女儿还是可以的。
我根本就不是最惨的，而是不愿意放过自己，不愿意从错误里走出来。
07
人生路上没有对错，唯有成长，我应该学会直面自己的错误，包括承认婚姻的失败我也有责任的。
从在婚姻里发现他出轨，到后来选择用他的错误惩罚自己，再到争吵不断，离婚两清，整整四年时间，我都是在浑浑噩噩的中度过，完全丧失了自我。
为了女儿，也为了自己，我必须振作起来，我开始打扮自己，下班回来有空就看书，陪女儿，周末也会接儿子一起过来，给他们做好吃的，带他们去公园，图书馆玩。
五一节，我三十六岁生日，女儿跟我说：“我喜欢现在这样的妈妈，爱笑，漂亮，又有淑女的味道。
儿子的手搭在我肩膀上说：“我也喜欢现在的妈妈，再也不用小心翼翼的看你脸色，不用担心突然就被你爆吼。”
听着儿子的话，我哭了，原来以前的我这么恐怖，连孩子都活得胆战心惊的。
还好，我及时纠正了错误，感谢我的母亲，不仅给了我生命，还在我最困难时不离不弃，给了我力量和智慧。
我搂着孩子一起吹蜡烛，一边亲一口，幸福的说了一句：“妈妈也爱你们，永远！”
全文完
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