这座城市

　　下午的时分，我待在出租屋，俄然开端考虑这样一个问题：我，在哪里？

　　出租屋晦暗狭小，窗户朝北，透过布满污渍的玻璃向外看去，阳光落在对面楼的白石灰墙上，也落进了对面住户的窗里。对面的窗子里没有人，阳光被糟蹋在暴晒的衣物上。而我，静静地看着对面，

　　开端变得焦躁。眼睛充血，拳头不自觉的握紧，一种激动从大脑传递到胸腔，控制住心脏。翻开窗户，六楼的高度，能够让我时刻短地翱翔。但在此之前，我需求弄理解：我，在哪里？

　　我转过身，环视十平米的房间。不归于我的，床、桌子、衣柜；归于我的，被褥、衣服、电脑与几本尘封的书；以及归于我也不归于我的，一具日渐损失生机的躯体。摆放有序，乱七八糟，生疏与熟

　　悉，全部严寒，全部枯寂。从桌子上拿起半盒烟，掏出一根，点着，打火机瞬间平息，烟头的红光不断闪耀。呵~还有光啊——

　　安静，每一秒都像一个世纪一个纪元那样绵长。在安静的黑私自，时刻被无限拉长，直至失掉一切含义。考虑不曾中止，只要考虑不能中止。假如这时有一杯酒就好了，残次啤酒倒进廉价玻璃杯泛起

　　浓厚的泡沫，金黄色的酒液有着满足苦涩的口感。啤酒不迷人，但易醉情，满满一杯一口闷下去，便觉得有满肚子的话想要倾注而出。可是跟谁说呢？喝酒，能够跟影子一杯杯的喝，但不能对着影子

　　说话，那样的人是疯子。

　　我曾经在街上见过一个疯子，穿着不三不四，胡子拉碴，头发杂乱，面孔瘦弱，目光污浊。我只看了他一眼，这个形象便印在了我心里，在后来的日子里，我似乎总能看到他的影子。我想起毕业前

　　夕，一连数个夜晚，跟几个朋友在阳台上饮酒，也是那样的残次啤酒。他们边喝边聊，而我大多数时分都在安静的待着。偶然唠叨两句，口齿不清，字句含糊，寡淡无味。那时，暗淡灯光下的我，是

　　不是就是这样：胡子拉碴，头发杂乱，面孔瘦弱，目光污浊。

　　酒局散后，我往往会单独站在阳台，红塔山燃烧的烟雾弥漫我周遭，我看着对面一排排的窗户，算着日日贪睡尽情饮酒的日子还剩余几天。完毕的那天终于仍是到来了，我本认为我会去南边，或许更

　　北的地方，可是没有。我从那座阳台走下来，走出那间屋子，又走下楼，走走停停。我本是想着孤零零的走了就好，但有两个朋友坚决要送我。所以他们拖着我的行李，我在后面一边走，一边拍，一

　　边任意的流泪。坐上公交的那一刻，曩昔四年我心中那个清晰的地理坐标消失了，直到四个月后的今日，我仍然没有找到一个新的坐标。所以，我想问问自己：我，在哪里？

　　厨房的灯突然亮起，是房东开端煮饭，花生油入锅后弥散的香气从窗前飘过，我伸出手悄悄接触，如遇经年相依的爱人。冲弱纯真，少年有梦，焰火缭绕壮岁的艰辛，直到垂暮，直到枯骨，一块石碑

　　便刻写了终身。行迹弯曲几千几万里，终究免不了一日三餐果腹。雨落撑伞，秋冬加衣，不管在哪里，都不过是安顿这一副躯体。